Как показывает практика, писать надо про то, про что пишется, о чем мысли и что на душе. Иначе у меня не работает, мне не нравятся вынужденные тексты.
Поэтому я написала треть задуманной темы под задуманную гармоничную арфу, а потом все стерла к чертовой матери, врубила альтернативу, и пишу как пойдет.
читать дальшеПока горишь – имеет смысл.
Пока у меня настолько горит разложиться и отдыхать, что аж страшно. Мне настолько не хочется суеты, что прям… вау.
Не люблю про возраст, но:
«Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.»
Во многих и многих случаях мне чаще всего хочется встать, пожелать всего хорошего и далее по тексту.
Я не могу назвать это дофига взрослым и/или мудрым поступком, но не раз и не два мне хотелось и хочется так сделать. И я так делаю. Я собираю силы в кулак, встаю, желаю всего хорошего и ухожу. Порой вместо тех, кто должен был это сделать сам.
Потому что теперь я себя берегу. И берегу уже не только в контексте «мне хочется убить за того обиженного ребенка пять лет назад, дать в морду, как и надо было сделать.», то есть, проебав время, когда надо было беречь. Теперь я забочусь о себе сейчас, пока не стало поздно.
И в ситуации два месяца назад мне очень жаль ту девочку, которая не знала, куда себя деть и куда подорожник в первую очередь засунуть, в какую из дыр. За нее хочется вернуться, и уйти на месяц пораньше, а не изводить до депрессионного эпизода чужими метаниями и сомнениями.
Но, для того, чтобы научиться так делать, надо было через это пройти.
Нужно было дать изнасиловать свой мозг, вынуть его и сделать сотряс души, чтобы понять, какое бывает дно, как оно приходит, и чего лучше не допускать с собой никогда, чтобы потом не оглядываться с ужасом и не думать «бедная девочка, как я ей сочувствую».

«-[…] Я же просто… я хочу, чтобы ты не был один.
Он помолчал. Потом оглянулся через плечо.
— А ты меня по себе не мерь. Я не один. Меня дохуя, я, вон, на каждом плакате, в каждом утюге. У меня дед, у меня Мотя, у меня Яков и Лилия, мать ее!»

(Не то я тащу из фанфиков, ой не то)
Я хочу здоровых отношений, это факт. Любого типа, дружеских, романтических или приятельских.
Лишь бы хоть где-то все было здоровым и адекватным.
А то смотрю на неадекватное, и думаешь – как же меня так угораздило-то, Мироздание? Вечно я как-то наперекор себе интересуюсь людьми, а потом не знаю, куда лезущее из них говно уже складировать.
***
Дошло, о чем мои сегодняшние думы.
В детстве мой отец очень хотел, чтобы я ему доказывала что-то. Вызвать во мне протест, мол, я не такая, и я докажу тебе это!
Ну, он трех сыновей до этого так воспитал, его можно понять.
Со мной это все вылилось в вопрос, на который я только учусь отвечать себе, и на слив протеста. Тотальный и абсолютный.
Я неконкурентоспособный человек. Я не люблю доказывать, что я не верблюд. Считаешь меня бестолковой? Окей, вот тебе знамя, я пойду. Надо доказать, что я вот тут и вот тут могу, и все не так, как ты говоришь? Извини, нет. Элитный клуб «Спервадобейся»? Я сразу мимо. Мне проще сказать, что я такая, как сказали.
Мотивация не та. Не моя. И я только что поняла, как это сформулировать - мне нужна любовь, забота и дружба не за мои ништяки, которые я из себя выжму ради человека, а просто потому что это я какая есть. Нет – ну извини, я доказывать ничего не буду. И это тоже я. Принимай или нет, твой выбор. Я выбрала на твое «слабо» не поддаваться, пусть и пожертвовав чем-то.
Ну так мы всегда чем-то жертвуем.
Тяжеловато с таким набором идти в мир, где все строится на конкуренции, но я не жалуюсь. Я прикольно живу, прикольно выкручиваюсь, и лишь иногда и с интересом примеряю на себя стандарты других людей и их миров. Понимаю, что на этапе требований я совершенно не хочу доказывать, чем я крута, и отдаю примеренную вещь обратно. Прикольно у вас там, бурлит, шипит и пенится, но абсолютно не ко мне. Я вот здесь постою, в теплом, ламповом и приятном мире, где не надо никому ничего доказывать. Где без излишних требований мне хорошо и со мной хорошо.
Заезженная телега «Кем вы видите себя через пять лет», «Кто твой друг» и «Что ты выигрывал» оказывается, не похерена людьми, а прочно сидит в их головах. И ты смотришь на отчаянные попытки людей добиться элитарности, собрать вокруг себя людей и гордо заявить – мы ОСОБЕННЫЕ, и к нам хер так просто попадешь… И не хочешь. Я не хочу быть часть элиты. Я – не элита. Я ламповое и уютное теплышко – вот кем я хочу быть. Чтобы со мной было весело и хорошо, легко и приятно, близким людям – еще и довольно-таки открыто.
А вот эта уникальность и элитность – не особо.
Мы все уникальны. Абсолютно все.
Если не извращаться над собой, конечно.