(алярм, этот пост - сплошное воспевание себя)Во мне зарождаются первые, робкие ростки комфорта наедине с собой.
Я чувствую большую разницу своих состояний «тогда» и «сейчас».
Там и здесьТам, в тенях - эхо войны, чад болезни, шепот страха и дыхание смерти. Иногда эти тени касаются моего плеча.
Здесь - солнечный свет, окно во всю комнату, запах цитрусовых, отблеск свечей на стенах и свежесть мороза. Войны словно не было никогда.
Там я словно постоянно врезалась в углы, сидела в шкафу и не могла распрямиться, потому что стенки и полки били меня при любой попытке что-то изменить.
Здесь я органично вписываюсь в данное мне пространство, и вписываю его в свою жизнь. Пространство мягко подстраивается под меня, становясь удобным, словно пуфик, принимающий ту форму, которая мне нужна. А мне много и не надо.
Я не стремлюсь к большим компаниям, хотя все еще чувствую себя в них как рыба в воде.
Словно моя старая шкурка при мне - я могу в нее влезть при необходимости, и снова буду для всех той же, что прежде, но самой себе эти вылазки не нужны в том же количестве, что и раньше. Мне комфортно сидеть в маленькой компании, мне уютно быть там, где я есть сейчас.
Я учусь любить себя, и в этих попытках осознаю, как ни странно, как дороги мне те, кто меня окружает сейчас, кто понимает меня, кто поддерживает или выражает участие, не обесценивая ни на миг тот путь, который я прохожу. Я переосмысляю понятие дружбы и тех людей, что теперь вокруг меня, и мне страшно задумываться о том, как недооценивала я эту часть своей жизни прежде. Мне не страшно расписаться в своей благодарности и любви к этим людям – моим друзьям, которые поддержали меня, не дав упасть, и были со мной явно или неявно в мои страшные моменты. Могу лишь надеяться, что подобная помощь не пригодится им никогда, но я готова быть той, кто окажет эту помощь.
Я учусь ценить себя, и в этих порывах я вижу, что сейчас я совершенно не готова к отношениям. Прошла истерическая эпоха "мне нужно любить, чтобы чувствовать себя стабильной и любимой" - теперь я хочу в первую очередь осознать и полюбить себя. В этом нет эгоцентризма - лишь здоровый, гармоничный эгоизм. Я тоже личность. Я важна. Через время (и я не дам оценку количеству этого времени) я буду открыта для отношений – и там мне нужно будет продолжать свое обновление, совершенствоваться и напоминать себе: я - личность. Я важна.
Я учусь ставить свои интересы на первое место, учусь давать приоритет и себе тоже. Я не думаю, что с моим прошлым я способна перегнуть палку в обратную сторону, но рисковать я не хочу. Главное, как мне кажется - нащупать точку баланса между своими приоритетами и людскими, и вести по этой тонкой грани свою линию. Грамотно оценивать свои границы, проверять их и охранять – и ни на миг не терять эмпатии к другим. Умеренной, на том уровне, где я могу проникнуться необходимостями других, понять их потребности. Не больше.
Я чувствую отдачу от самой себя - то, что раньше мне жутко требовалось от людей, я сейчас получаю от себя. Словно в цикличности зеркального коридора: я смотрела в сторону людей, не замечая, что в мою сторону так же грустно смотрю я сама, которая не замечает, как в ее сторону...
А сейчас я повернулась и посмотрела туда, где так отчаянно хотели внимания – где я сама, как маленький ребенок, дергала себя за край одежды с мольбой: «ну посмотри же на меня!». И мои потребности разом замкнулись на мне. Новое, непривычное ощущение любви к себе – заботы о себе, терпения и со-чувствия к себе. Пока оно зарождается, неловкое и маленькое как весенний цветок или новорожденный котенок. Мои интересы будут сосредоточены на мне, пока я не почувствую, что моя связь со мной же стабильна и непрерывна, что это бесконечный цикл, круг, в котором гоняется энергия (как частицы в андронном коллайдере), и никуда оттуда не девается - лишь добавляется.
Отсюда, мне кажется, и приходит комфорт наедине с собой. Я стремлюсь сейчас не столько к людям, сколько к созданному своими руками пространству, где все по максимуму заточено под меня мной же. С любовью и беспокойством о комфорте.
Пусть это чувство будет со мной как можно дольше и чаще. Я хочу быть вот так любима собой и испытывать такую любовь к себе. А со временем ресурсов хватит и на кого-то еще.
@темы:
Писательский марафон