Сводка состояния:
Меня тошнит с переменным успехом почти трое суток.
Язва, которая просыпалась в груди не так часто и обычно по вечерам, теперь не закрывается вообще.
Вкус к жизни потерян на долгое время с переменным успехом.

Жду психотерапевта, чтобы мне стало полегче. Я уже готова закинуться чем угодно и в каких угодно количествах, лишь бы только это прекратилось.
Теперь я понимаю, как с этими болезнями легко присаживаются на алкоголь и наркотики, и выходят в окна.
Ты реально готов на все, чтобы прекратить ЭТО.
Не могу нормально находиться на Металлистов, одна так вообще загибаюсь. Сегодня это поняла. Хотелось остаться там, не спать всю ночь, выть и умолять.
Ужасно. Отдельно ужасно тем, что это никому не нужно.
***
Я поняла, что я делала не так, другой вопрос, что слишком поздно. Риторический вопрос, который, надеюсь, когда-нибудь мне надоест - если бы я вела себя по-другому, все было бы иначе? Если бы я была слабее, и не срывалась, держа все в себе еще крепче - или, наоборот, стала бы сильнее, и нашла бы в себе мужество говорить о своем состоянии, и не пришлось бы срываться?
Я не знаю.
Я знаю, что я упустила что-то очень хорошее.
Это как-то иронично и тупо одновременно - именно из-за того, что я боялась перегрузить эмоциями, я не смогла расслабиться до конца, и в итоге перегрузила эмоциями.
Конечно, я это осознала, конечно, я это поняла, конечно, я буду это менять.
Но момент как-то упущен.
Вечно я невовремя.

А твиттер я удалила. Единственный способ перестать лезть в этот аккаунт, и единственный способ перестать нести пафосную хуйню в повышенных количествах.
Иначе зачем мне дайри