Вообще этому посту чуть больше недели, так что некоторые вещи писались на прошлой неделе, а некоторые пишутся вотпрямщас.
Да, не умею коротко. Не нравится - листайте дальше или отписывайтесь ^^

"Сформулировала, как оно правильно работает.

ИМХО "словами через рот" признак нормальной коммуникации и нормальных здоровых отношений. Когда один партнер может без страха и комплексов задать другому прямой вопрос на любую тему и получить такой же прямой и честный ответ.

Ессно есть нюансы.

Задающий вопрос заботится об эмоциональной гигиене со своей стороны, сиречь не использует вопрос для того, чтобы лишний раз привлечь внимание, проконтролировать, надавить и тыды. Задающий вопрос максимально возможно очищает формулировку вопроса, так чтобы получить четкий и ясный ответ. Задающий принимает любой ответ, в том числе и тот, который не соответствует его ожиданиям, и не использует ответ для эмоционального выплеска, скандала и шантажа.

Отвечающий отвечает на вопрос. Прямым текстом, ясно и искренне. На вопрос, а не на то, что он по поводу этого вопроса вообразил и представил. На вопрос, а не на свою обиду, страх или раздражение. Отвечает, а не молчит или уходит от ответов. Честно, а не давая заведомо ложную инфу.

Если вопрос задан, ответ получен и обстоятельства не изменились, незачем спрашивать второй раз или искать другую формулировку. Если вопрос задан не вовремя, не к месту, содержит признаки эмоционального шантажа, давления или предполагает единственно возможный ответ - это проблемы того, кто задает некорректные вопросы. Если невзирая на коррекцию подачи месседжа и следование формальным оговоренным правилам, ответов все равно не дается - отвечающий не заинтересован в коммуникации.

Примерно так." (с) nikab.

В общем да, надоело страдать телепатией по причине того, что мы не умеем прямо и четко все говорить.

Так вот, я нашла в себе силы признать ряд вещей.
Мне обидно, что меня не взяли в один проект даже без особого объяснения причин. Люди имели на это право, в общем-то, но это не отменяет того, что мне обидно, потому что мне казалось, что я не заслужила отказа. Я не хочу, чтобы меня брали в этот проект, потому что я "разнылась" и кому-нибудь стало некомфортно от этого. Мне просто грустно и неприятно.
Косвенно из-за этого мне иногда не хочется ехать на Международную. Не представляю, как теперь там обитать, потому что больше всего меня будет раздражать и огорчать, когда часть квартиры, если вообще не вся остальная, отгородится от меня со своим "мыделаемигрунадоещестолькообсудить". Я признаю за народом это право, но не отменяю того, что мне так будет грустно и неприятно. Зато теперь, когда эмоции спали, и в проект больше не хочется. Кстати, уже даже не обидно особо. Пригласят на игру - поеду, а делать - не-не-не, сыпасиба. Верю, что там люди покреативнее и помудрее меня остались, они и без меня справятся.

Мне обидно, что я сложила свою жизнь так, что при возникновении у меня крупных проблем мне не к кому с ними пойти, и некого попросить посуществовать со мной, побыть поддержкой. В общем, нет людей, которые в здравом уме и твердой памяти захотят и смогут взять у меня процентов сорок-пятьдесят этой моей ноши. Это логично, в общем-то, но все равно иногда от этого грустновато.
Мне иногда категорически не хватает от близких людей реакции на мои слова и то, что я вообще говорю, то, чем я с ними делюсь. Такое ощущение, что у них в голове в этот момент просто обезьянка в тарелки хлопает, либо тянется нечто вроде "ммм, ясно". Я была б рада реакции вообще в целом. Даже если она неправильная. я смогу еще сказать сразу или позже, мол, чувак, мне сейчас надо, чтобы меня выслушали, покивали, пообнимали и утешили. Например. Или, наоборот, подожди меня успокаивать, ты мне объясни, что это за хрень, по твоему мнению/где я прокосячилась опять/итд.
На днях со мной сделали то бесценное, за что я очень благодарна - меня обняли, дали выплакаться и выслушали, несмотря на время и обстоятельства, ровно тогда. когда мне это было нужно. Возможно, это было по наитию и вообще случайно, но елки, как же я это оценила...

К другим делам.
Перефразируя пафосную цитату, "Я могу сделать миллион шагов навстречу, но как же я заебалась идти вслед!"
Да, заебываюсь. Справляюсь, но заебываюсь. Вообще я по жизни где-нибудь заебываюсь, чо уж там. Жизнь опять меня чему-то учит и, судя по всему, все никак доучить не может, потому что я раз за разом натыкаюсь на одну и ту же проблему своего существования.

Как всегда, стоит мне дойти до чего-то умного - и мне не дойти до дайриков. И наоборот. Привет, обратная пропорциональность!

Кажется, поняла, от чего еще страдаю. От собственной же необученности говорить словами через рот.
То есть, мне кажется, что если я приду сейчас и скажу, мол, человече, мне плохо, а для того, чтобы стало возможно дышать, мнимый топор выпал из груди, и я могла без боли прожить сегодняшний вечер, мне надо, чтобы ты меня выслушал, поддержал и в дальнейшем не говорил, что я ною - так вот, я думаю, что человек согласится только из вежливости или я буду ему должна что-то, итд... И все равно будет думать, что я ною и жалуюсь. И я в итоге то молчу, то срываюсь и начинаю говорить, говорить, говорить, забыв о том, что надо молчать или говорить как-то иначе, или хотя бы предупредить человека, что я щас буду много ныть, и что со мной надо делать в таком случае...
Проблема нытья у меня связана с ощущением собственной "сильности". То есть, крутые чуваки на взрыв не оборачиваются сильные люди не жалуются на проблемы. Точнее так - если Я сильный человек, то Я не жалуюсь на свои проблемы. Другие люди могут, я - нет. То есть, может, они и жалуются, но не всем подряд, а строго конкретным людям, которые им говорят - чувак, ты сильный, ты не жалуешься, ты делишься, я ценю это, я сочувствую твоим проблемам, я с тобой, что бы ни случилось, вот тебе моя лапа/обнимашки/совет, приходи за добавкой в любое время... И этот сферический сильный человек в вакууме встает, расправляет плечи и идет дальше - спасать мир, помогать людям, гулять собаку, кормить кошку, переводить старушку через дорогу, не хамить людям, просто к девяти на работу, улыбаться друзьям, не плакать от боли и никогда, никогда не сдаваться.

...Из таких, как я, боги делают стены,
На которых держится свод бытия,
И вместо "спасибо" вскрывают нам вены
За вредность!..

В общем, да, это сейчас случайно получился мой идеальный мир и мое место в нем. И для конечного результата мне не хватает этого самого человека/человеков, который (которые) стал бы замыкающим звеном в этой крепости, общей для вас двоих. Перебрасываешь мостик между крепостями, и вы ходите друг к другу в гости. То он посмотрит на выращенных тобой монстров, сожравших твоих любимых тараканов, пофыркает, утешит и одним словом по порядку и размеру построит, то ты поможешь отбить атаку на его замок, восстановиться после тяжелых кровопотерь, поделишься воинами и позовешь лечить раны за чашкой чая/кофе/водки...
А то как-то стало тяжеловато для всех вокруг плескать во все стороны своими проблемами и эмоциями. Не люблю быть проблемным человеком, но ведь получаюсь же!..
Вообще я так поняла, что как раз-таки это называется "поддержка", и я ее, видимо, отчаянно запрашиваю у кучи людей. Упс.
Короче, если я хочу быть сильным в своих глазах, то мне надо перестать рассказывать о своих проблемах вообще. Либо начать говорить о них с кем-то одним (что, кстати, тоже будет расценено мной как слабость, но в целом допустимая), но это, увы, нереально. Людей с таким же терпением, как у меня, имеющих возможности и все то же терпение меня постоянно слушать, я не знаю.

Еще мне сегодня сказали вроде бы простое, но очень-очень важное.
Мне пожелали выбрать жизнь.
Думаю, этот посыл был даже больше важен, чем все, что угодно еще сегодня.
Надо держать его в голове, отойти от всех смертельных сценариев. Кислородная маска - сначала себе, потом всем остальным.
Выбрать жизнь.
И цель моя - остаться живой.