Ну и конечно, как всегда, едва у меня появилось время на диалог в дайрике "наедине со всеми", как тут же мюсли мои кончились. Пойду отсыплю еще где-нибудь.

Села перечитывать свеженаписанный пост в дайриках, и поняла, как странно все. Там так много о моих персонажах через призму меня, обо мне через призму персонажей, но чисто меня или чисто персонажей нет.
Брр.
Хочу немного себя здесь, но боюсь оказаться скучным собеседником без этих ваших толчкинизмов.
Но попробовать можно.
Немного забавной крипоты про сегодня
Пролюбил я, значится, сегодня последнее метро. Пролюбил эпично - поехал с квартирника болтать (хотя мог на автобусе домой поехать), благо было о чем, доехал с Восстания на Ветеранов (хотя мне на Чкаловскую/Петроградскую), потом оттуда на последнем метро доехал на Пушкинскую, чтобы узнать, что пару минут как все уже уехало, а я гений. Попытаться успеть на Техноложку мне в голову не пришло. Хотя обратно туда и на пересадку я не успела бы все равно, наверно. Пришло в голову позвонить на Марата и попытаться напроситься к ним, но я отмела эту мысль, ибо они могли быть в квартире на Большевиков, да и вообще что-то как-то неудобно, а завтра вставать рано бы надо, хочу домой... В общем, вышел я, мелнхолично отписался в чатике Гриффа, мол, братцы, я молодец и все такое - ну, должен же хоть кто-нибудь знать, что со мной и в какой части города искать следы преступления, если что?)) Вел вообще неизвестно, спит или нет, чо ее будить своей фигней... В Гриффе сразу присоветовали такси, но я сказал, что денег нет, и, в общем-то, недалеко ушел от истины, ибо последние в доме деньги протратить на такси из-за собственной рассеянности - это сильное и глупое решение. В общем, настроился на долгую прогулку, в которой у меня неудобная обувь и сломана молния на пальто да, все еще в результате чего мне круглосуточно "нет, не холодно" на улице. Выйдя со Звенигородской, прикидываю на карте, что нужна мне Гороховая улица, а по ней я дочешу уже до Адмиралтейской. а оттуда я до дома пешком уже ходила, так что все будет хорошо, не заблужусь.
Хрен!
Я минут двадцать искала Гороховую улицу! Дома я уже поняла, что надо было налево от метро идти, а не направо потому что нефиг менять старые маршруты, нам же всегда налево!, но на месте... На месте было проще найти Тайную комнату в Хогвартсе, чем эту улицу! Мое неуверенное стремление не в ту сторону поддержали левые чуваки, у которых я спросила немного дороги, в итоге я дошла до Пяти углов, там меня развернул уже другой опрошенный и отправил обратно. Не знаю, сколько бы я еще ходила, но на подходе обратно и очередно перекрестке я затупила в телефон и вокруг, пытаясь нашарить взглядом искомое... В общем, замершей в растерянности мне, прикидывавшей, куда идти и как написать в чатике об этом удачном сравнении улицы с комнатой, парень на машине внезапно предложил подкинуть до дома. Не-не-не, я девочка умная, я в такое не верю и боюсь, заканчивается в 80-90% случаев плохо. Но, видимо, дорога приключений была все же не моей, а Марлиновской. И удача, видимо, та же. И шальная уверенность в том, что все закончится хорошо - тоже. Не знаю, чем еще объяснить то, что я согласилась на то, чтобы меня подвезли. И то, что все хорошо закончилось. Нет, я скинула Вел, которая как раз в сети была, номер машинки, и попросилась только до метро - уж две остановки, исхоженные вдоль и поперек в любое время суток я как-нибудь дойду... Ага. Вся улица, судя по всему, состояла из людей, у которых "на улице был вторник, а на душе - вечер пятницы". Едвав я успела выйти из машины и перейти дорогу, как ко мне попытался пристать какой-то мужик, но я его, по счастью, почти не слышала, а он, увидев, что я обернулась один раз и, видимо, мысленно прокляла это действие, так как дальше его игнорила, все же отстал, ибо нам было не по пути. Но пьяных тел (увы, вертикальных, но, по счастью, нейтральных ко мне) было как-то многовато. Я, если в перспективе все же останусь тут, очень попрошу от греха подальше никого там поздно не ходить, во избежание. А то в друзьях у меня исключительно красивые девы, хоть встречай их всех от метро и провожай туда же. Я-то ладно, за себя не страшно, но вот другие... Пожалуй, снова положу себе нож в рюкзак и напомню себе хоть что-нибудь по правильном владению им, а то мало ли реально отбивать принцесс от пьяных злых драконов придется?
Буквально на днях Вел сделала то же самое, сиречь, села в машину, и я на нее минут пять кричала, что она "дура" и спятила, била ее по голове и орала, что ведь мозгов все равно нет, что париться. Ее оправдывало то, что она сильно выпивши была, вот и согласилась на подвезение. Я пью настолько редко, что почти никогда, в тот вечер по стандартной схеме "ни капли". Ну, что я могу сказать... Парень на прощанье попросил поцелуй, на что я как-то отвертелась и свалила от греха подальше. Все обошлось, и спасибо, что есть еще такие относительно нормальные люди, но повторять эксперименты я не хочу, второй раз ирландская удача может и не сработать.


А еще я сильно загрузилась собственной значимостью.
"Боги, это кошмар! Сыровки-хуевки, игры, фандомы, кроссполы, Хогвартсы, Дом... Да сколько во мне меня осталось?!"
Эта фраза лучше всего описывает мой обвм. Ведь больше всего во мне и моих словах сейчас моих персонажей, а не меня. Учеба - ниочем, а вот Марлин/Лукреция/Горячка... Личная жизнь - ниочем, а вот Марлин/Горячка/Лукреция... И так во всем! Я становлюсь начальным набором каких-то желаний и умений для своих персонажей - они все левши, пьют чай с бергамотом, еще что-нибудь... Одна хурма, в общем.
Меня нет. Что я люблю? Чем занимаюсь? Уберите из моей жизни тег "ролевые игры" - сколько меня останется?
Эта трясина абсолютно незаметно затянула меня по самое не балуйся.
Жизнь, пожалуйста, приди ко мне обратно! Я хочу танцевать разные виды танцев, красиво петь, играть на гитаре, выучить несколько языков, заняться фаершоу на профессиональном уровне...
Чего еще хочу Я, а не мои персонажи?

Тлен. И бешенство.Тлен. И бешенство. Я просираю много времени на хрень. Интересную, но несопоставимую с тем, ЧТО я могла бы узнать/сделать/получить за это время.
До меня медленно доходит то, чего боялся Минами, смотря на Алекс, Вел и меня порой, и то, о чем говорила мама. Радует, что поняла, грузит, что не углядела грань.

Вообще на момент 4:50 меня все бесит. Не знаю почему, просто так - колбасит от моей жизни, от музыки, от того, что мне вообще что-то говорят, от того, что жрать нечего, точнее есть чего, но лень есть что-то глобальное... Все бесит, короче. Пойду по Черт!
Бесит настолько, что хочется психануть и все менять. Вот прямо сейчас положить болт на сопливые планы "сыгровок", "совместных походов" и прочей фигни, найти работу, найти комнату и осуществить коварные планы по переезду и утаскиванию Варьянаша в соседи, бросить учебу как реально что-то, что тащит назад, заняться реальным делом, а не тягомотиной с универом... Тормозит только пять утра, собственное несвойственное мне бешенство и ряд обещаний, которыми я связан как смирительной рубашкой. Все, блин, хватит, я наобещался. Я больше никому и ничего не обещаю. Меня бесит ряд обещаний, которыми я обвязал себя, как камнями, а теперь плыть пытаюсь.
Я выполню крупные обещания - я верну долг, я закончу универ, постараюсь помочь Алекс с переездом, видимо... Про Варьянаша и говорить нечего - хоть какие-то мои обещания себе и людям не бесят. Хоть что-то я вижу как хорошее дело, которое реально хочется сделать. "Альтруизма не бывает" - сказали "Друзья", и были правы. Вот учится человек, может же самостоятельно, и я смогу, глядя на это упорство... Или мы обе затленим, но тут другая моя психология должна сработать - ответственность за еще кого-то. Я не могу валять дурака, если кому-то жизненно важен результат моих действий, грубо говоря.
Тут вообще интересно. С моей бестолковой точки зрения, и Алекс, и Варьянашу надо помочь вытащиться из того, где они сейчас. Только Алекс не учится и, если прижмет, прекрасно найдет себе работу, ей просто пинка не хватает. Да и коллапс в том, я боюсь, что мы можем не удиться, ибо ругаться ухитряемся и на расстоянии - мы обе вспыльчивые, полулидеры (она чистый, быть может, я как минимум наполовину), постоянное соперничество, прогибание, а потом вставание на дыбы с моей стороны... Мы просто не уживемся, я боюсь. Со вторым человечком все сложнее и проще одновремнно, тут нужен не пинок, а просто возможность, я надеюсь, по поводу уживемся/не уживемся, я надеюсь, все будет попроще и полегче, и все будет нормально. Ну не могу я просто взять и пройти мимо чужой проблемы, не могу! Тем более проблемы друга, что ли... Нельзя так просто взять, и не попытаться решить проблему, в общем.

Если утром не отпустит - пойду как-нибудь менять свою жизнь. Лолгика у меня включается - универ я не брошу, уж не в таких условиях, якобы у меня столько долгов, что проще отчислиться, чем еще что-то делать. Но работа, режим и отползание от ролевок хотя бы чуть-чуть и ненадолго - почему бы и да?..
Ролевые игры как они есть в моей жизни и сколько жрут сил/времени/денег резко взбесили. Не знаю, меня сейчас в данную минуту вот уже час как много что бесит, но музыка все это сгладила, как ни странно. Надо думать утром...
Венцом моего абстрактного бешенства стал этот пост, который тоже меня бесит
И да, я сразу говорю, ни один человек не имеет отношения к моему бешенству, он абстрактное, на себя и капельку на ситуации! Потому что "мишка не виноват, что ты мудак."

Ладно, мой вникудайвинг по просторам жизни заканчиваются, погреб я смотреть серию не-скажу-чего-а-то-стыдно, и спать. Надеюсь завтра продрать глаза и сесть грызть науку.
Тьфу, мерзость какая.