...И тут я внезапно поняла, что еще две минуты - и мой год в дайриках был бы начат с ОЧЕНЬ грустного и злого поста.
Не надо так.
Потом на днях поплачусь или почищу тот черновик.
А сегодня есть на что еще обратить внимание.

Вот Грифф, который упорот в хлам. Их даже читать сегодня не раздражительно - улыбаюсь. Разгоняются чутка, упоролись во флудилке, только что-то мне рысь, да и свою личку надо выловить сначала...
Вот квента висит и грустно на меня моргает. Не моргай на меня, смертная, помню я про семью Марлин, сейчас напишу!
И вообще очень хочется написать фанфик о том, как живет моя персонажная коммуналочка...
И начать существовать на Фикбуке, самое адекватное место для моих упоротых зарисовок
Но я не буду с маминого ноута, наверное.
Наверное...
х)

Короче, с почином меня. Мой новый год в дайриках начнется с того, что я опять упоролась в разгоны.
Да и в принципе мой новый год так начался.
Посмотрим, что будет дальше...

@темы: Все будет хорошо, ниачом, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Кр. - сестр. тлнт, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Ролевое

@темы: Все будет хорошо, ниачом, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Кр. - сестр. тлнт, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

@темы: ниачом, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Я болею, я болеююю..., Кр. - сестр. тлнт

Кто ленивый и рассеянный?
Я!
Почему я так решила?
Потому что:
1) Вчера я пошла до метро в длинной дырявой летней юбке, футболке и легкой куртке нараспашку. Потому что лень Не дождетесь, пока здорова!
2) Сегодня я поеду на физ-ру во влажных носках, потому что забыла вчера их со стирки куда-нибудь на батарею закинуть. Возможно, за пять минут до выхода, что у меня остались, они высохнут?
3)А еще я долбоящер, и буду сегодня и в выходные пахать как проклятый, потому что много чего не допилила. Стыдно, батенька, стыдно. А хочется смотреть старые фильмы, спать и изредка есть.
4) А еще мне лень выходить на последнюю физ-ру в этом году, где должны поставить зачет. Не, ну это я сосем охренела уже.
Спаать....

@темы: ниачом, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Паника правительственного масштаба

Что-то я открыла дайрик написать что-то о припекшем-наболевшем... И закрыла варежку. Ибо внезапно сказала все, что думаю, в личке аж два раза с двух сторон по одному вопросу, и еще три-четыре раза тоже с двух сторон по другому вопросу.
Поэтому немного бытового, жизненного и не интересного.
Мироздание, просто дай мне возможность закрыть долги за сессию, и на работу толком устроиться в январе вот прям щас.

По жизни.По жизни.
Вчера на полчаса отловила маму, поняла, что: а) ее фигуру узнаю даже в очках и за двести-триста метров от себя; 2) я соскучилась.
Грустно, что я не была у нее столько времени. Она там с машиной разобралась, кровать себе поставила, поняла, что ошиблась с выбором чутка, но уже смиряется... Жизнь там побулькивает, в общем, не стоит на месте. Жаль, что я не могу разорваться на много маленьких меня, и вообще - просто жаль, что я к ней выберусь теперь только завтра по грустному поводу и, видимо, в новый год уже.
Внезапно меня одарили вчера обложкой для студня взамен развалившейся- она такой упоротой расцветки, прямо уруру ^^
Еще с моей случайной подачи - "смотри, какая клевая штука, будут деньги - обязательно себе такую куплю, думаю, должно помочь" мама презентовала "ежедневник творческого человека". Теперь сижу, кошусь на него и боюсь начинать - он такой красивый без меня, в моем представлении в нем надо писать особенной ручкой и красиво, а я как курица лапой буду и тем, что под руку попадется... Эх, чертов перфекционизм, ты не вовремя, уйди)
Вообще всякое канцелярское и книжное для меня, как одежда-обувь для нормальных людей - надо брать кучу денег, я могу брать там часами, накупить столько, что в руках помещаться не будет, и не факт, что все это будет использоваться (ну, за исключением книг, конечно)
Матушка вообще повеселила, вручила мне пакет с едой - она только с окея приехала, и ко мне сразу - там помидорки черри, сыр и сметана, я ржу, спрашиваю, мол, гуманитарная помощь голодающим народам Севера? Вроде не говорю ей, что у нас с деньгами несахарно, а она все равно по привычке снабжает меня хоть какими-то вкусняшками - сама не ешь, так девчонки твои съедят... Эх, мама, чувствую, ни я, ни друзья-соседи мои голодать не будут ни при каком раскладе))
Еще мама сплавила мне предпоследний папин смартфон, которым он почти не попользовался, ибо экран был мелковат и неудобен для него, купил себе Галакси Нот второй в итоге. Мой нынешний весь в трещинах, с поехавшим тачпадом, лагает по капельке... Нет, работать можно, если проноровиться, там еще не критично все, да и не жалко его уже, но все равно неприятно. Батарея нового пугает чуть-чуть, садится как-то быстровато. То ли я многого хочу после своего ZTE, то ли я его просто перегружаю своими запросами, хотя я его еще не достроила толком - не знаю. Буду чинить планшет и ориентироваться на односимочный телефон, видимо. Либо буду таскать с собой планшет, смартфон и телефон. Мда, двадцать первый век, что ты делаешь, ахаха, прекрати...
А еще меня бесит мой бальзам для волос, у него слишком приторно-пряный запах А я, как назло, сегодня спросонья им голову вымыла, теперь хожу и раздражаюсь на запах от собственных волос - а он сильный, зараза!
Постигла примету: если начинаешь общаться с людьми простынями, значит, иди выпишись - фанфики, пост в дайрики, еще что-нибудь... Выпиши порцию графоманства и начинай говорить как нормальные люди. Надо будет поотслеживать. А то всех распугаю)
Я предупреждала, что пост о ерунде, впрочем, как и всегда.

Нет, не вынесла душа поэта.
Неделя конфликтов, блин. Я за последние сутки огребла разбор двух конфликтов, и везде я виновата. Могу сказать, что в одном случае я виновата, но это исходит из моих психологических проблем, которые мне сложно задавливать каждый раз, увы. А второй конфликт... Ну, просто думаешь одно, а думают другое. Думаешь, что ситуацию давно разрешили, ан нет, к тебе приходит в личку такой же игрок, как и ты, и без спроса начинает учить, КАК себя должен вести твой персонаж, потому что поведение твоего персонажа его пожизнево коробит, и фу-фу-фу такой быть.
Ну, что я могу сказать... Да ничего. Доведут до того, что буду отвечать одним жестом. Даже одним пальцем. Потому что я могу. Потому что ничего критичного не произошло, честно-честно. А придирки к персонажу были слишком агрессивные. Я погасила, кажется, конфликт, и мы разошлись как в море корабли... В общем, просто надеюсь, что я в этом не одна.
Интересно, это я такая стремная и Мироздание намекает, что я перестаю вписывать в общую картину, и пора что-то менять/меняться самой? Или просто неделька не задалась?

Параллельно как-то разуверилась в своем желании ехать на Интермедию. Сессия на излете, много подготовки к самому мероприятию... Не знаю, пока, буду думать. Все, что обещала, в силе однозначно, но насчет себя пока сильно не уверена, хотя Вел сказала, что поможет вообще со всем, чем надо, вроде как. Просто... Не знаю, не таким я видела свой первый кросспол. Да и в целом как-то не до того, что ли...

Капля грусти, хотя казалось бы, куда уж больше.
Завтра буду пить как не знаю кто - раз в год я однозначно имею на это право.
Условия соответствуют - помимо стрессовой даты, в сам день планируется один-два стресса, а в среду мне никуда не надо, организм давно уже режим сбил к херам...
Просто надо достать водки и спрайта.
И, наверное, сесть смотреть какие-нибудь фильмы, чтобы прореветься с миром или, наоборот, успокоиться-повеселиться.
А может, для полноты ощущений народ разгонится в гостиной, я туда заявлюсь и огребу по полной?
Не знаю. Хочу просто дожить до завтрашнего вечера и, в идеале, до утра хорошо. А если до конца недели, то вообще супер будет.


А новый год я, видимо, буду на крыше встречать, если Леня не поедет на мотоциклах кататься. Вот бы поехал и меня с собой взял!.. Надо заняться все же вопросом мотоциклов в этом или следующем сезоне. Денег найти бы на все это...

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, ниачом, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Паника правительственного масштаба, Ролевое

@темы: Воздушные замки, ниачом, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", ж...жизнь, Паника правительственного масштаба

До меня дошла мысль, что когда не хочется спать в три-четыре часа ночи, то это не я так дико занята, это бессонница, видимо.
Странно, всегда гордилась тем, что не испытываю проблем со сном. А тут пошел самообман, видимо - я не сплю не потому, что не хочу, а потому что у меня столько дел.
А может я подсознательно занимаю себя фигней, потому что не люблю спать, ибо теряю время, пока сплю.
Черт его знает.

Милота-милота. Не смотря на огромный ЖОлудь в универе, меня интригует грядущее. Планы выстраиваются весьма интересные, хоть и сложные порой. Прорвемся, впрочем, где наша не пропадала? Главное - никого больше не подставлять. Я так устала всех подводить, чувствовать себя должной, оказываться виноватой, крайней и вообще разочаровывать людей... Надоело, что все от меня вечно чего-то ждут, причем, ждут без моего ведома и/или желания.
Внезапно практика у нас рабочая, а это значит, что мне надо искать стажировку. Ужс-ужс. Страшно же, да и что я умею?.. Ну, если что - пойду куда кафедра пошлет сиречь на саму кафедру и пойду, но найти что-нибудь свое было бы неплохо.

Надо будет все планы в печатный-рукописный вариант привести, да все не с руки.
Вообще у меня в голове всяческое мур-мур-мур и доброта, как ни странно. вообще странно, учитывая больную голову и учебу.
Лол, вспоминая недавний разговор, написать об этом я "хочу, но не стоит"
Ладно, пойду посплю, что ли... Не пишется мне сегодня. Вел придет в восемь утра, поднимет, и будем париться с мультимедией, будь она неладна. а ведь мне еще курсовик предстоит по ней делать...

Подумалось внезапно, надо обмозговать идею: вылечу с универа - пойду восстанавливаться в какой-нибудь вуз на психолога. Проконсультируюсь с Лавером, конечно, вроде как он советовал не полноценную вышку, а все же курсы какие-нибудь, но... В конце концов, когда-нибудь глубоко забитые внутрь мечты должны исполняться? Хоть как-нибудь...
Надо, надо составить список курсов-хочух!.. И спокойно распланировать свою жизнь уже.

Все, спать, а то я уже не очень связно мыслю.

@темы: Воздушные замки, ниачом, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт

@темы: ниачом, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Я болею, я болеююю..., "Б-Д-Ш-Ф"

Ну и конечно, как всегда, едва у меня появилось время на диалог в дайрике "наедине со всеми", как тут же мюсли мои кончились. Пойду отсыплю еще где-нибудь.

Села перечитывать свеженаписанный пост в дайриках, и поняла, как странно все. Там так много о моих персонажах через призму меня, обо мне через призму персонажей, но чисто меня или чисто персонажей нет.
Брр.
Хочу немного себя здесь, но боюсь оказаться скучным собеседником без этих ваших толчкинизмов.
Но попробовать можно.
Немного забавной крипоты про сегодня
Пролюбил я, значится, сегодня последнее метро. Пролюбил эпично - поехал с квартирника болтать (хотя мог на автобусе домой поехать), благо было о чем, доехал с Восстания на Ветеранов (хотя мне на Чкаловскую/Петроградскую), потом оттуда на последнем метро доехал на Пушкинскую, чтобы узнать, что пару минут как все уже уехало, а я гений. Попытаться успеть на Техноложку мне в голову не пришло. Хотя обратно туда и на пересадку я не успела бы все равно, наверно. Пришло в голову позвонить на Марата и попытаться напроситься к ним, но я отмела эту мысль, ибо они могли быть в квартире на Большевиков, да и вообще что-то как-то неудобно, а завтра вставать рано бы надо, хочу домой... В общем, вышел я, мелнхолично отписался в чатике Гриффа, мол, братцы, я молодец и все такое - ну, должен же хоть кто-нибудь знать, что со мной и в какой части города искать следы преступления, если что?)) Вел вообще неизвестно, спит или нет, чо ее будить своей фигней... В Гриффе сразу присоветовали такси, но я сказал, что денег нет, и, в общем-то, недалеко ушел от истины, ибо последние в доме деньги протратить на такси из-за собственной рассеянности - это сильное и глупое решение. В общем, настроился на долгую прогулку, в которой у меня неудобная обувь и сломана молния на пальто да, все еще в результате чего мне круглосуточно "нет, не холодно" на улице. Выйдя со Звенигородской, прикидываю на карте, что нужна мне Гороховая улица, а по ней я дочешу уже до Адмиралтейской. а оттуда я до дома пешком уже ходила, так что все будет хорошо, не заблужусь.
Хрен!
Я минут двадцать искала Гороховую улицу! Дома я уже поняла, что надо было налево от метро идти, а не направо потому что нефиг менять старые маршруты, нам же всегда налево!, но на месте... На месте было проще найти Тайную комнату в Хогвартсе, чем эту улицу! Мое неуверенное стремление не в ту сторону поддержали левые чуваки, у которых я спросила немного дороги, в итоге я дошла до Пяти углов, там меня развернул уже другой опрошенный и отправил обратно. Не знаю, сколько бы я еще ходила, но на подходе обратно и очередно перекрестке я затупила в телефон и вокруг, пытаясь нашарить взглядом искомое... В общем, замершей в растерянности мне, прикидывавшей, куда идти и как написать в чатике об этом удачном сравнении улицы с комнатой, парень на машине внезапно предложил подкинуть до дома. Не-не-не, я девочка умная, я в такое не верю и боюсь, заканчивается в 80-90% случаев плохо. Но, видимо, дорога приключений была все же не моей, а Марлиновской. И удача, видимо, та же. И шальная уверенность в том, что все закончится хорошо - тоже. Не знаю, чем еще объяснить то, что я согласилась на то, чтобы меня подвезли. И то, что все хорошо закончилось. Нет, я скинула Вел, которая как раз в сети была, номер машинки, и попросилась только до метро - уж две остановки, исхоженные вдоль и поперек в любое время суток я как-нибудь дойду... Ага. Вся улица, судя по всему, состояла из людей, у которых "на улице был вторник, а на душе - вечер пятницы". Едвав я успела выйти из машины и перейти дорогу, как ко мне попытался пристать какой-то мужик, но я его, по счастью, почти не слышала, а он, увидев, что я обернулась один раз и, видимо, мысленно прокляла это действие, так как дальше его игнорила, все же отстал, ибо нам было не по пути. Но пьяных тел (увы, вертикальных, но, по счастью, нейтральных ко мне) было как-то многовато. Я, если в перспективе все же останусь тут, очень попрошу от греха подальше никого там поздно не ходить, во избежание. А то в друзьях у меня исключительно красивые девы, хоть встречай их всех от метро и провожай туда же. Я-то ладно, за себя не страшно, но вот другие... Пожалуй, снова положу себе нож в рюкзак и напомню себе хоть что-нибудь по правильном владению им, а то мало ли реально отбивать принцесс от пьяных злых драконов придется?
Буквально на днях Вел сделала то же самое, сиречь, села в машину, и я на нее минут пять кричала, что она "дура" и спятила, била ее по голове и орала, что ведь мозгов все равно нет, что париться. Ее оправдывало то, что она сильно выпивши была, вот и согласилась на подвезение. Я пью настолько редко, что почти никогда, в тот вечер по стандартной схеме "ни капли". Ну, что я могу сказать... Парень на прощанье попросил поцелуй, на что я как-то отвертелась и свалила от греха подальше. Все обошлось, и спасибо, что есть еще такие относительно нормальные люди, но повторять эксперименты я не хочу, второй раз ирландская удача может и не сработать.


А еще я сильно загрузилась собственной значимостью.
"Боги, это кошмар! Сыровки-хуевки, игры, фандомы, кроссполы, Хогвартсы, Дом... Да сколько во мне меня осталось?!"
Эта фраза лучше всего описывает мой обвм. Ведь больше всего во мне и моих словах сейчас моих персонажей, а не меня. Учеба - ниочем, а вот Марлин/Лукреция/Горячка... Личная жизнь - ниочем, а вот Марлин/Горячка/Лукреция... И так во всем! Я становлюсь начальным набором каких-то желаний и умений для своих персонажей - они все левши, пьют чай с бергамотом, еще что-нибудь... Одна хурма, в общем.
Меня нет. Что я люблю? Чем занимаюсь? Уберите из моей жизни тег "ролевые игры" - сколько меня останется?
Эта трясина абсолютно незаметно затянула меня по самое не балуйся.
Жизнь, пожалуйста, приди ко мне обратно! Я хочу танцевать разные виды танцев, красиво петь, играть на гитаре, выучить несколько языков, заняться фаершоу на профессиональном уровне...
Чего еще хочу Я, а не мои персонажи?

Тлен. И бешенство.Тлен. И бешенство. Я просираю много времени на хрень. Интересную, но несопоставимую с тем, ЧТО я могла бы узнать/сделать/получить за это время.
До меня медленно доходит то, чего боялся Минами, смотря на Алекс, Вел и меня порой, и то, о чем говорила мама. Радует, что поняла, грузит, что не углядела грань.

Вообще на момент 4:50 меня все бесит. Не знаю почему, просто так - колбасит от моей жизни, от музыки, от того, что мне вообще что-то говорят, от того, что жрать нечего, точнее есть чего, но лень есть что-то глобальное... Все бесит, короче. Пойду по Черт!
Бесит настолько, что хочется психануть и все менять. Вот прямо сейчас положить болт на сопливые планы "сыгровок", "совместных походов" и прочей фигни, найти работу, найти комнату и осуществить коварные планы по переезду и утаскиванию Варьянаша в соседи, бросить учебу как реально что-то, что тащит назад, заняться реальным делом, а не тягомотиной с универом... Тормозит только пять утра, собственное несвойственное мне бешенство и ряд обещаний, которыми я связан как смирительной рубашкой. Все, блин, хватит, я наобещался. Я больше никому и ничего не обещаю. Меня бесит ряд обещаний, которыми я обвязал себя, как камнями, а теперь плыть пытаюсь.
Я выполню крупные обещания - я верну долг, я закончу универ, постараюсь помочь Алекс с переездом, видимо... Про Варьянаша и говорить нечего - хоть какие-то мои обещания себе и людям не бесят. Хоть что-то я вижу как хорошее дело, которое реально хочется сделать. "Альтруизма не бывает" - сказали "Друзья", и были правы. Вот учится человек, может же самостоятельно, и я смогу, глядя на это упорство... Или мы обе затленим, но тут другая моя психология должна сработать - ответственность за еще кого-то. Я не могу валять дурака, если кому-то жизненно важен результат моих действий, грубо говоря.
Тут вообще интересно. С моей бестолковой точки зрения, и Алекс, и Варьянашу надо помочь вытащиться из того, где они сейчас. Только Алекс не учится и, если прижмет, прекрасно найдет себе работу, ей просто пинка не хватает. Да и коллапс в том, я боюсь, что мы можем не удиться, ибо ругаться ухитряемся и на расстоянии - мы обе вспыльчивые, полулидеры (она чистый, быть может, я как минимум наполовину), постоянное соперничество, прогибание, а потом вставание на дыбы с моей стороны... Мы просто не уживемся, я боюсь. Со вторым человечком все сложнее и проще одновремнно, тут нужен не пинок, а просто возможность, я надеюсь, по поводу уживемся/не уживемся, я надеюсь, все будет попроще и полегче, и все будет нормально. Ну не могу я просто взять и пройти мимо чужой проблемы, не могу! Тем более проблемы друга, что ли... Нельзя так просто взять, и не попытаться решить проблему, в общем.

Если утром не отпустит - пойду как-нибудь менять свою жизнь. Лолгика у меня включается - универ я не брошу, уж не в таких условиях, якобы у меня столько долгов, что проще отчислиться, чем еще что-то делать. Но работа, режим и отползание от ролевок хотя бы чуть-чуть и ненадолго - почему бы и да?..
Ролевые игры как они есть в моей жизни и сколько жрут сил/времени/денег резко взбесили. Не знаю, меня сейчас в данную минуту вот уже час как много что бесит, но музыка все это сгладила, как ни странно. Надо думать утром...
Венцом моего абстрактного бешенства стал этот пост, который тоже меня бесит
И да, я сразу говорю, ни один человек не имеет отношения к моему бешенству, он абстрактное, на себя и капельку на ситуации! Потому что "мишка не виноват, что ты мудак."

Ладно, мой вникудайвинг по просторам жизни заканчиваются, погреб я смотреть серию не-скажу-чего-а-то-стыдно, и спать. Надеюсь завтра продрать глаза и сесть грызть науку.
Тьфу, мерзость какая.

@темы: Воздушные замки, ниачом, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Ролевое

@темы: Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Паника правительственного масштаба