Вообще этому посту чуть больше недели, так что некоторые вещи писались на прошлой неделе, а некоторые пишутся вотпрямщас.
Да, не умею коротко. Не нравится - листайте дальше или отписывайтесь ^^

"Сформулировала, как оно правильно работает.

ИМХО "словами через рот" признак нормальной коммуникации и нормальных здоровых отношений. Когда один партнер может без страха и комплексов задать другому прямой вопрос на любую тему и получить такой же прямой и честный ответ.

Ессно есть нюансы.

Задающий вопрос заботится об эмоциональной гигиене со своей стороны, сиречь не использует вопрос для того, чтобы лишний раз привлечь внимание, проконтролировать, надавить и тыды. Задающий вопрос максимально возможно очищает формулировку вопроса, так чтобы получить четкий и ясный ответ. Задающий принимает любой ответ, в том числе и тот, который не соответствует его ожиданиям, и не использует ответ для эмоционального выплеска, скандала и шантажа.

Отвечающий отвечает на вопрос. Прямым текстом, ясно и искренне. На вопрос, а не на то, что он по поводу этого вопроса вообразил и представил. На вопрос, а не на свою обиду, страх или раздражение. Отвечает, а не молчит или уходит от ответов. Честно, а не давая заведомо ложную инфу.

Если вопрос задан, ответ получен и обстоятельства не изменились, незачем спрашивать второй раз или искать другую формулировку. Если вопрос задан не вовремя, не к месту, содержит признаки эмоционального шантажа, давления или предполагает единственно возможный ответ - это проблемы того, кто задает некорректные вопросы. Если невзирая на коррекцию подачи месседжа и следование формальным оговоренным правилам, ответов все равно не дается - отвечающий не заинтересован в коммуникации.

Примерно так." (с) nikab.

В общем да, надоело страдать телепатией по причине того, что мы не умеем прямо и четко все говорить.

Так вот, я нашла в себе силы признать ряд вещей.
Мне обидно, что меня не взяли в один проект даже без особого объяснения причин. Люди имели на это право, в общем-то, но это не отменяет того, что мне обидно, потому что мне казалось, что я не заслужила отказа. Я не хочу, чтобы меня брали в этот проект, потому что я "разнылась" и кому-нибудь стало некомфортно от этого. Мне просто грустно и неприятно.
Косвенно из-за этого мне иногда не хочется ехать на Международную. Не представляю, как теперь там обитать, потому что больше всего меня будет раздражать и огорчать, когда часть квартиры, если вообще не вся остальная, отгородится от меня со своим "мыделаемигрунадоещестолькообсудить". Я признаю за народом это право, но не отменяю того, что мне так будет грустно и неприятно. Зато теперь, когда эмоции спали, и в проект больше не хочется. Кстати, уже даже не обидно особо. Пригласят на игру - поеду, а делать - не-не-не, сыпасиба. Верю, что там люди покреативнее и помудрее меня остались, они и без меня справятся.

Мне обидно, что я сложила свою жизнь так, что при возникновении у меня крупных проблем мне не к кому с ними пойти, и некого попросить посуществовать со мной, побыть поддержкой. В общем, нет людей, которые в здравом уме и твердой памяти захотят и смогут взять у меня процентов сорок-пятьдесят этой моей ноши. Это логично, в общем-то, но все равно иногда от этого грустновато.
Мне иногда категорически не хватает от близких людей реакции на мои слова и то, что я вообще говорю, то, чем я с ними делюсь. Такое ощущение, что у них в голове в этот момент просто обезьянка в тарелки хлопает, либо тянется нечто вроде "ммм, ясно". Я была б рада реакции вообще в целом. Даже если она неправильная. я смогу еще сказать сразу или позже, мол, чувак, мне сейчас надо, чтобы меня выслушали, покивали, пообнимали и утешили. Например. Или, наоборот, подожди меня успокаивать, ты мне объясни, что это за хрень, по твоему мнению/где я прокосячилась опять/итд.
На днях со мной сделали то бесценное, за что я очень благодарна - меня обняли, дали выплакаться и выслушали, несмотря на время и обстоятельства, ровно тогда. когда мне это было нужно. Возможно, это было по наитию и вообще случайно, но елки, как же я это оценила...

К другим делам.
Перефразируя пафосную цитату, "Я могу сделать миллион шагов навстречу, но как же я заебалась идти вслед!"
Да, заебываюсь. Справляюсь, но заебываюсь. Вообще я по жизни где-нибудь заебываюсь, чо уж там. Жизнь опять меня чему-то учит и, судя по всему, все никак доучить не может, потому что я раз за разом натыкаюсь на одну и ту же проблему своего существования.

Как всегда, стоит мне дойти до чего-то умного - и мне не дойти до дайриков. И наоборот. Привет, обратная пропорциональность!

Кажется, поняла, от чего еще страдаю. От собственной же необученности говорить словами через рот.
То есть, мне кажется, что если я приду сейчас и скажу, мол, человече, мне плохо, а для того, чтобы стало возможно дышать, мнимый топор выпал из груди, и я могла без боли прожить сегодняшний вечер, мне надо, чтобы ты меня выслушал, поддержал и в дальнейшем не говорил, что я ною - так вот, я думаю, что человек согласится только из вежливости или я буду ему должна что-то, итд... И все равно будет думать, что я ною и жалуюсь. И я в итоге то молчу, то срываюсь и начинаю говорить, говорить, говорить, забыв о том, что надо молчать или говорить как-то иначе, или хотя бы предупредить человека, что я щас буду много ныть, и что со мной надо делать в таком случае...
Проблема нытья у меня связана с ощущением собственной "сильности". То есть, крутые чуваки на взрыв не оборачиваются сильные люди не жалуются на проблемы. Точнее так - если Я сильный человек, то Я не жалуюсь на свои проблемы. Другие люди могут, я - нет. То есть, может, они и жалуются, но не всем подряд, а строго конкретным людям, которые им говорят - чувак, ты сильный, ты не жалуешься, ты делишься, я ценю это, я сочувствую твоим проблемам, я с тобой, что бы ни случилось, вот тебе моя лапа/обнимашки/совет, приходи за добавкой в любое время... И этот сферический сильный человек в вакууме встает, расправляет плечи и идет дальше - спасать мир, помогать людям, гулять собаку, кормить кошку, переводить старушку через дорогу, не хамить людям, просто к девяти на работу, улыбаться друзьям, не плакать от боли и никогда, никогда не сдаваться.

...Из таких, как я, боги делают стены,
На которых держится свод бытия,
И вместо "спасибо" вскрывают нам вены
За вредность!..

В общем, да, это сейчас случайно получился мой идеальный мир и мое место в нем. И для конечного результата мне не хватает этого самого человека/человеков, который (которые) стал бы замыкающим звеном в этой крепости, общей для вас двоих. Перебрасываешь мостик между крепостями, и вы ходите друг к другу в гости. То он посмотрит на выращенных тобой монстров, сожравших твоих любимых тараканов, пофыркает, утешит и одним словом по порядку и размеру построит, то ты поможешь отбить атаку на его замок, восстановиться после тяжелых кровопотерь, поделишься воинами и позовешь лечить раны за чашкой чая/кофе/водки...
А то как-то стало тяжеловато для всех вокруг плескать во все стороны своими проблемами и эмоциями. Не люблю быть проблемным человеком, но ведь получаюсь же!..
Вообще я так поняла, что как раз-таки это называется "поддержка", и я ее, видимо, отчаянно запрашиваю у кучи людей. Упс.
Короче, если я хочу быть сильным в своих глазах, то мне надо перестать рассказывать о своих проблемах вообще. Либо начать говорить о них с кем-то одним (что, кстати, тоже будет расценено мной как слабость, но в целом допустимая), но это, увы, нереально. Людей с таким же терпением, как у меня, имеющих возможности и все то же терпение меня постоянно слушать, я не знаю.

Еще мне сегодня сказали вроде бы простое, но очень-очень важное.
Мне пожелали выбрать жизнь.
Думаю, этот посыл был даже больше важен, чем все, что угодно еще сегодня.
Надо держать его в голове, отойти от всех смертельных сценариев. Кислородная маска - сначала себе, потом всем остальным.
Выбрать жизнь.
И цель моя - остаться живой.

Оставим все мои рассуждения вечера, поговорим о мыслях ночи.
Чому ж мне не спится.
Приехал с Международной на Металлистов в полуночи. Огреб на больную голову от простуды со сна в автобусе лающую собаку, которой уже час как надо выйти, задолбанную этим маму, и длинные разговоры сроком на час.
Начнем с того, что мама очень зря в порыве досады от всей ситуации ляпнула, что "если ты уезжаешь так надолго, так бери ее с собой!", на что я со всем накипевшим за вечер, морально выебанная собой же, ситуацией и кучей мыслей, ответила, что и заберу - заберу на Международную, и разберемся там. И учесала с объектом спора. Объект радостно выгуливался, а я пыталась смоделировать все то, через что мне предстоит пройти.
Я прошла через час разговоров, в которых упорно и серьезно доказывала свою точку зрения на тему "Почему большой собаке будет лучше на Международной", и заливала маме сказки на тему того, что "Для собаки это не стресс, а приключение - на первое время, пока привыкает, с ней посидит Варьянаш - у собаки там три знакомых человека из четырех - ее можно оставить на работоспособного человека, даже на двух - я ее буду кормить-гулять-следить в основном - я договорюсь с хозяином и соседями - я перевезу ее на общественном транспорте, это реально..." И так по кругу.
В общем-то, кажется я в пределах пространства и времени готова решить уже любые проблемы, лишь бы не иметь такой сильной привязки к конкретному месту. Осудите и назовите меня мудаком - и идите на хуй. Я не претендую на понимание и сочувствие, впрочем, как и на лавры Королевы Драмы с коронным "вынепонимаете", но здесь и правда сложновато оценить степень моей задолбанности и готовности выбираться в зону комфорта обратно. Я просто со всей этой форсмажорной историей в один вечер поняла, как же хреново вот так вот мотаться - когда у тебя две слабоподъемные сумки, ты уже полтора часа как должна спать в любимой постели жопой к стенке, но вместо этого куда-то чешешь с теми самыми сумками, потому что никто, действительно никто без тебя ничего не сможет сделать с собакой, переться без ноута и рабочей одежды ты не можешь, итд, итп... И как-то в моей жизни подкопилось ситуаций, в которых "никто, кроме меня".
В общем, все решаемо. Поговорить с хозяином, обустроить собачью жизнь так, чтобы она существовала только в нашей комнате за редким исключением, легкое перескладирование вещей... Я сойду с ума по первости, наверное, но потом привыкну.
Я устала, и я хочу решить этот вопрос. Либо кто-то реально выгуливает Апрельку за какую-то денежку в рамках моего бюджета, либо я забираю ее на Международную и завожу матери маленькую собаку, которую она сможет вырастить при помощи соседки-подруги и родственников, "которые всегда помогут, о чем ты". Последний вариант я упорно доказывала на исходе разговора, но как-то не уверена, что доказала. Я внезапно решила с матерью все вопросы переезда Эйприл, кроме морального аспекта - ей будет грустно без Апрельки. Я предложила завести еще одну кошку либо просто мелкую собаку. Встал вопрос с деньгами - я предложила какую-то финансовую помощь...
В общем, по итогу, если она даст согласие, то передо мной встанет еще одно количество вопросов, с которым я обязана буду справиться, иначе, если хоть где-то что-то пойдет не так, весь этот проект придется закрыть.

Мда.
Может, проще действительно поискать хорошего знакомого, и за деньги организовать выгул Апрельки...
Я подумаю об этом завтра.
Спасибо лента, я выговорилась, у меня пока что все.
Еще мне очень лень все это вычитывать, поэтому, пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

У меня ощущение, что я на работе не больше двух часов О_о"
Обед? Какой обед? Да я ношусь уже, оказывается, четыре с фигом часа как обосраный олень просто.
Не-не-не, Мироздание, я сдаюсь, я хочу себе вторую пару рук в работу, потому что половину сегодняшних дел я бы смело отгрузила человеку, который со мной здесь хотя бы полдня провел!
Ибо реально, что работа, что подработка - ксерокс, скан, факс, звонки... Это все мелко - но этого МНОГО!
Зато весело. Как пришел в ударном темпе, так и носишься безостановочно, ибо ты один, а тебя надо много. Очень сложно потом прижать жопу к стулу и осознать, что на этом едином вдохе ты уже сделала 80% работы, воу-воу, полегче, обед уже, обед, Карл, отдохниии!

Найдись, хороший-добрый человек, а то реально ничего некогда делать. Даже на час отпроситься нельзя в Пенсионный со своей пенсией разбираться. Ибо на кого покидать эту горячую точку?..
Ых.

zadolba.li/story/17825

А задолбали меня те, кто не учит детей с детства самой прекрасной на свете фразе для здоровой психики: «Со мной так нельзя!»

Почувствовал себя былинным тормозом из серии "А что, так можно было?"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

По итогам разговоров вечера и оценок окружающих - посвящаю себе.
А утром мне будет стыдно, не сомневаюсь.

Пишет  Вождь Мозгоедов:

вот так живем, не пропустив ни дня...

13.11.2012 в 15:57

Пишет  Графит:

Иногда думаешь: как трудно разговаривать с людьми вокруг. Темы чужие неинтересны, о своем говорить не хочется, потому что страшно показывать нежное нутро. О, интроверсия. О, внутренние миры, которые интереснее мира вокруг. О, непонимание окружающих. Наверное, я странное существо, которому не суждено сблизиться с простыми смертными.
Потом вспоминаешь, что это называется "мудак с неумением налаживать отношения", и градус пафоса резко падает.

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что-то ощущение, как будто в не очень сильно надутый воздушный шарик с размаху воткнули иголку. Так и мое хорошее настроение - все утро держалось, а потом как-то закончилось.
В итоге дырку залепили пластырем и продолжают надувать шарик, чтобы он держался. Ну, не знаю...
Как же заколебали эти перемены настроения! Особенно если вспомнить что портится настроение куда как лучше, чем выправляется. Подозреваю, гормональный фон скачет, но еб твою мать блин, как же это надоело! Как будто мне проблем мало...
Пойду поем, может, поможет... И сладкое, снова много сладкого в рацион. Опять я без сладкого не живу...
Ну что ж, раз не получается вырабатывать "радостную химию" естественным путем, значит, будем ее насильно в организм впихивать.

Принесли зарплатную ведомость или как там этот кусочек называется, где расписаны все мои страдания и вознаграждения?
В общем, то ли мне заплатили очень мало, то ли очень много, то ли среднее арифметическое - к стыду своему, я никарагуа не понял, так что у меня на один повод больше приехать сегодня к матери и поговорить с ней об этом. Я бы и запретил себе радоваться большим числам, потому что вдруг все не так, но что-то как-то не получается. Ведь так хочется верить в хорошее!..
Короче, съезжу к матери, быстренько разочаруюсь в жизни и поеду домой.
Ничего нового в моей жизни...

Я делюсь сейчас на две части.
Одна до смерти устала, заебалась даже от любимой работы, не то, что от подработок в выходные, хочет лечь и ныть, что ей плохо, позаботьтесь, заберите все эти ноши, откуда я такой занятой и заебанный в свои двадцать, в "лучшие годы жизни человека", я устал, я мухожук, явсе, я, я, я...
Это маленькая часть.
А вторая часть берет на себя работу, еще работу, еще подработку, ЕЩЕ РАБОТУ ГОСПОДИ БОЛЬШЕ РАБОТЫ ЗАЧЕМ Я СПЛЮ ТАК МНОГО ЗАЧЕМ В СУТКАХ ТОЛЬКО 24 ЧАСА ЕЩЕ РАБОТЫ БОЛЬШЕ РАБОТЫ ЕЩЕ БОЛЬШЕ НУ МИРОЗДАНИЕ НУ ЕЩЕ РАБОТЫ и жалеет, что не попадает на все сразу.
Вторая часть выигрывает пульт управления. Я ее кормлю, и она побеждает, хотя маленькая часть, видимо, жрет сама себя и за этот счет выживает, иногда меня покусывая.
Но когда-нибудь я уморю ее голодом, и будет мне трудоголичье счастье.