Организм, я тебя ненавижу.
Полночи мне снится работа, потом мне это почему-то надоедает, я просыпаюсь, о чем-то говорю с Варьянашем, засыпаю обратно... И мне снится до самого утра всякая мерзость, уже абсолютно нерабочая.
Трясло вплоть до выхода из дома. Давно такого не было...

И ты продолжаешь издеваться.
Взяла домашнюю шаверму в заоблачном количестве, чтобы позавтракать, так меня тошнило по приходу на работу так, что я только из чувства долга перед желудком в себя один кусочек запихнула.

Хорошо хоть к обеду отпустило кое-как...

За что я люблю свою работу - она вынуждает сосредоточиться на ней, и делать только редкие вылазки в инет по своим делам в качестве перерыва. ТАк что есть у меня проблемы, нет у меня проблем - об этом я думаю только если сама себя насильно оторву от дел. А мне этого, знаете ли, не очень-то и хоцца
Видимо, будь у меня возможность, я бы жила на работе, в обнимку с ней ела-пила-спала и жила. Но у меня пятидневка.
Впрочем, я могу упороться и взять писать протокол домой... Или на второй работе

На самом деле снова тянет то ли лечь и поваляться носом в стенку с тихими разговорами, то ли вообще уехать куда-нибудь в одиночестве.
Но носом в стенку как-то ближе.

Надо не забыть себе взять вязания на субботу, а то уже месяц куда-то мимо уходит. Вязать эту вещь в том состоянии, в котором я на работу/с работы еду, мне священный трепет ко вкладываемым в вещь эмоциям не позволяет. Не хочу негатив в рукотворение сливать.

Пишет  Джек-с-Фонарём:

шифт
эта сказка, в общем, совсем проста, не бывает её простей
обнимает девушку гроб-хрусталь, одеялом ложится степь
колдовское яблоко лучше пуль, бьет без промаха прямо в цель
заметает временем к ней тропу, колкий снег на её лице

миррор-миррор, зеркало на стене, ты увидишь и высь и твердь
пробудись от сна, повернись ко мне, кто красивей меня, ответь
королевны голос — и яд, и сок, тонки кисти под рукавом.
на зеркальной глади клубится смог
там, конечно же, никого.

а бывает проще — всё как во сне, только холодно у виска
вот несётся девочка через снег, и погибель её близка
как вернуть того, кто не греет рук, высекая слова из льдин?
королевны волосы — нити вьюг, колокольчики на груди

миррор-миррор, тонкое серебро, светлячок в ледяной воде
ты в любом доспехе отыщешь брод, в самом доблестном из людей
ты чужое сердце найдешь на дне, и судьбу, что предрешена
покажи того, кто меня сильней
в отражении — тишина.

вечерами город — большой костер. дождь несется по козырькам
ей досталось, младшей из злых сестер, неисправное из зеркал.
не летает коршуном над страной, не поёт о звезде любой
но когда заглянешь в него, оно отражает чужую боль

миррор-миррор, озеро, темный трюм, разноцветный колючий блик
для того ли в мир сквозь тебя смотрю, чтоб под ним меня погребли
вот была б красивее всех людей и богаче любых цариц
... но в потертой раме и ночь, и день — миллионы надежд и лиц

боль мелодией странствует меж людьми — то лечебной, то ножевой
из пустой зимы прорастает мир — беспокойный, большой, живой
лёд однажды треснет напополам, королевна откроет дверь
остальные взглянут на зеркала, и поймут — их осталось две.

миррор-миррор, ключик и западня, скольким надо помочь во тьме
покажи мне тех, кто храбрей меня, чтобы было, где брать пример.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Урмурмур.
И больше я ничего не хочу сказать своему утру.

Сегодня меня распидорасило. Можно все еще проходить мимо.
Всю гамму моих эмоций не в силах передать даже я.
Мне настолько во-все-стороны, что словами не передать.
О, нашла сравнение - я как автомобиль с вопящими пассажирами в вихре торнадо.
Или как корова.
Или как дом.
Или как дом с коровой и мащиной с людьми. И все это во время смерча.
Мне хочется одновременно пиццы, шавермы, пюре, жареной капусты, тортик, посмотреть фильм, почитать книгу, выпить чаю, обнимашек, заботы, плакать, веселиться, пойти погулять, забиться под одеяло...
Я не на диете.
Я не беременна.
У меня нет ни одного действующего беременного персонажа. Да и недействующих тоже нет.
Или я чего-то не знаю.

Я не знаю, кто ты, чудовище, пожравшее мой разум и тело но знай, что я тебя ненавижу, потому что я чувствую себя глупо и мерзко, и мне плохо от этой гребаной гаммы ВСЕГО.
Я уже себя ненаввижу за все то, что тут понаписано.
Может, сейчас выпишусь и отпустит?..

Я придумала, мне нужно немножко адекватности - чтобы летающую корову выдернули из смерча, поставили на газончик и велели кушать травку, потому что так - правильно. Автомобиль с людьми на дорогу, ехать. Дом - стоять. Смерч - в коробочку, в стол. Потому что.
И все.
Картина перед глазами - дачный дом такой, который прочно стоит на земле. У него крыша на резиночке. Крышу унесло где-то, туда-сюда мотает, иногда она на дом прихземляется, но тут же уносится обратно...
Но она на резиночках. И всегда можно за резиночку ее "на базу" притянуть.
Или человек, который бегает по пустой комнате, бешено размахивая руками.А перед ним можно встать, он наткнется, упадет и бегать перестанет.
Я мастер ассоциаций, короче. Но вроде как начинает отпускать.
Ну да, либо адекватность, либо переключиться. Все правильно...

Ну, в завершение майских могу честно сказать, что они у меня удались.

"- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!"
(с)Баянище.

Что первые с Бельтайном, что вторые с... ничего-не-деланием?
Ну, на самом деле я тут что-то приехала к матери за собакой последить, и - о, распните меня, мои активные полтора землекопа! - во время всей этой чудесной погоды и праздников торчала дома, выбираясь только погулять с собакой, в парк/во двор покрутить пои и на балкон, царским взором окинуть виды. Виды не впечатлили, как всегда. Эх, королевство маловато, разгуляться негде!
Не знаю, что меня вдруг упороло посидеть дома... Точнее, немножко знаю, но признавать не хочу. Нет, я не хочу быть больше домоседом, социофобом, итд, но нельзя так просто взять и начать беспроблемно выходить из комнаты и не совершать ошибки. В центр, да и вообще в более-менее значимые места не хотелось из-за скопления народов народа, и вообще я толпы боюсь в такие праздники в разы больше. Все-таки не зря какие-то ученые считали толпу биологическим организмом. Стремный организм какой-то, алкоголесодержащий в такие дни, а оттого малопредсказуемый. Так что я лучше сторонкой, сторонкой... Да, я параноик. Имею право. Просто у меня иногда включается инстинкт самосохранения. Я его выключу, когда буду знать, что в состоянии грамотно отбиться от пьяного быдла, правда-правда. А пока я не хочу устраивать забег по пересеченной местности с призом в виде собственной целости и сохранности.
Вечно у меня какое-то непозитивное говно в посте, ну что такое... Тут вот люди городом нашим прекрасным восхищаются, а я веду себя так, как будто в Мытищах/Люберцах/Зажопинске каком проживаю и гопоту вижу чаще автомобилей. Фу на меня.

А в остальном... Маркиза Погода была прекрасна, в перспективе повторения надо будет все же реально выбраться погулять хотя бы по той же набережной - помнится, я вечно хожу по ней направо, и почти никогда - налево. Непорядок. Как так-то, нам же всегда налево? Она, конечно, где-то там слева заканчивается, но она и справа заканчивается, да и было это давно а значит - неправда, так что надо будет обновить информацию. Когда, правда - непонятно. Надеюсь, что в выходные 23-24 я все же никого не найду на посиделки с собакой, так как - о черт! - все заняты, и решительно никто не может помочь и/или кто может - того моя собака выгуляет, а не наоборот. И придется в таком разе мне кому-то остаться с ней. А если у нее течка начнется - а это, кстати, почти стопроцентное утверждение - то вот тут при здравом рассуждении без шансов на кого-то еще - она и так не особо управляется, то есть, если не командовать, то рвется на кучу маленьких Апрелят во все стороны, а уж в такие дни вообще хоть вешайся. Мама, правда, оптимистично утверждает, что "да все нормально" и "посмотрим, придумаем что-нибудь". Ну, посмотрим, конечно, но тут уже у меня, отставляя все остальное, включается легкое беспокойство за эту бестолочь, так что... Не знаю, я бы предпочла ни на кого такую ответственность не сваливать и самой остаться последить.

Ну да не о том!
Посмотрели кучу серий Масяни. Кажется, некоторые цитаты теперь надолго поселились и в моем лексиконе)
Посмотрели "Три идиота". Я в восхищении, хочу еще какой-нибудь такой же прекрасный фильм. Я даже подумала, что он бы понравился папе, так как посыл фильма схож с его утверждениями об образовании. Не утерпела, показала маме. Ей очень понравилось. На очереди Та Квартира - замучаю просьбами, но очень хочу показать и им. Офигенными вещами надо делиться! Может, общий просмотр после игры сделать?..

Обожралась лавашиков с помидорами и сыром. Мало! Хочу еще
Приготовила голени в сметанном соусе. Да и вообще...
Кто-то упрлс, и снова нежно и трепетно возлюбил готовку. Завтра за завтраком отпустит, не сомневаюсь, но сам факт...

Покрутили огонь. Было дурацкое предчувствие, что не стоит. Задавила, и блин, сбылось - одолженные у Софи пои слетели с болтов(( Никогда не следила за этими креплениями, если честно, но теперь, походу, буду вообще все проверять на закручиваемость и заматываемость. Полагаю, они медленно и верно раскручивались, ибо, если это шуруповертом завинчивали, то явно не за три секунды всему этому развинчиваться, а если не шуруповертом, то, опять-таки, думается мне, что за целый год они могли раскрутиться. Мои слегка раскрутились, но неправильно, и начали разматываться совсем. Теперь мне еще надо новые крепления для одной своей поины. Вроде Метрика рядом была, проблем быть не должно.
А еще мне понравилось возиться с починкой мой, так что в перспективе я хочу попробовать создать свои пои сама.

Собиралась уйти из дома мамы половине девятого... Утра. По-моему, я установила свой собственный новый рекорд по тормознутости. Нельзя просто так взять и уехать от мамы. В итоге дождалась ее, ну и слово за слово... В общем, только около полуночи дома оказалась. Зато натрепались от души!.. Люблю адекватные просветы в нашем общении. Их все больше, ссор - все меньше, хотя и без этого не обходится. Обсудили работу, учебу, танцы, здоровье, немножко детейпростихосспади, вот это внезапно было... Что мы только не обсудили из того, что мы можем обсудить, не особо споря. Интересно, она про личную жизнь не догадывается или тактично не спрашивает? В любом случае, обоюдное молчание меня устраивает. Видимо, еще одна тема, которую мы рефлекторно огибаем стороной.

Отчасти я стану алкоголиком еще и из-за матери. Распили с ней коньячку. Не кружечку, конечно, пару рюмок, но я, видимо, нескоро привыкну к тому, что мне мама алкоголь предлагает, пусть и пафосный. Она даже поинтересовалась медовухой, сидром и всем таким - где беру, чего беру, итд... Непривычно, но приятно.

Хорошие были выходные. Даже очень. Хотя выбраться в следующий раз погулять надо будет обязательно.

А сейчас я все же захотела спать, так что чего-нибудь легкого мне под чай, и я баюшки.
Даже пост перечитывать и вычитывать лень, так что ну его. Пусть так будет, диким и необузданным

Вернулся с Танц-Бельтайна. Много думал.

Пробит третий за все это время "потолок" фаер-обучения. Не буду смущать подробностями публику, буду выеживаться на выездах Шутки шутками, но, т-т-т, лед снова тронулся. Снова можно идти вперед.
Вывозила пять литров керосина - все выкрутили! И еще пару литров бы выкрутили, был бы керосин
Это было мощно. Мне все еще есть куда расти и в плане эмоций тоже. Я все думала, что вот как оно было сначала, так оно теперь и будет всегда, определилось один раз, и все... Ан нет. Взгляд ширится. Развивается чувствительность к огню и танцу, получается?
Нужно учиться именно танцевать. Мы стоим, не умеем толком двигаться с элементами - а надо.
Очень мотивирует, когда при тебе чуть ли не в любую свободную минуту берут пои и отрабатывают движение, что-то учат, пинают, мол, покажи что-нибудь еще... Во-первых, очень приятно раздувать и поддерживать этот огонь в человеке, во-вторых, сильно помогает и самой не расслабляться. Я уже и отвыкла от такого... трепетного, что ли, отношения. Страшно писать, но - чем-то похожего на мой взгляд. То есть, не вылезти что-то попробовать, покрутить раз-два, и снова забить, вернувшись в свой мир, а действительно ввести фаеры в свою жизнь, немножко жить ими... Я не привыкла, что такие люди рядом. Это здорово. Чувствуешь общую волну, что ли...
Правильно Ведьмак сказал, что огонь - это болезнь. Я, черт побери, больна самой классной болезнью на свете.
Обжиг был правильным, я считаю. Полным, такого даже у меня не было. Покрутить и для себя и своих сначала - в первый раз - и для людей почти сразу же. Я сама нервничала больше, не скрою, но получилось все в разы лучше, чем я по глупости боялась, и просто лучше, чем могла предположить.
Я, наверно, эгоцентричен и мне немножко стыдно за это, но я горжусь.
И это очень здорово, когда человек не боится огня.

Подумалось о том, что одна из самых страшных моих параной - это привязаться к человеку, довериться и как-то незаметно выстроить свою жизнь вокруг него или какую-то внушительную часть. В общем, стать от кого-то зависимой в любом - больше эмоциональном - аспекте слишком сильно. Слишком - это снова собирать свою жизнь по осколкам, если человек внезапно решит уйти из твоей жизни, по своей или не по своей воле. Самый страшный страх. Ведь так уже было один раз, и даже не один, и было это очень страшно. Но в одном случае я неосознанно пошла на это сама, потому что не умела по-другому, а в другом... Невозможно оборвать привязанность к семье, к родителям... Так что когда-нибудь мне еще раз, и даже не раз предстоит снова переживать то, что из моей жизни ушел родной человек.
Черт, как будто я сейчас умею по-другому - умею не привязываться, не доверять... То, что я себя пыталась удержать, не значит, что это нормально, естественно и я теперь "умею по-другому". Это просто страх, что будет так же. Не будет. Будет все равно как угодно по-другому. Так что надо перестать бояться дышать неправильно и жить как живется. Надеюсь, меня уже не сломает то, что сломало когда-то - это же уже пройденный этап.
А построить свою жизнь вокруг фаеров не так страшно. Фаеры уйдут из моей жизни только вместе со здоровьем или жизнью. Варьянаш говорила, что у человека может быть одно самое важное дело-мечта, что ли... Суть в том, что есть одна такая "большая любовь", а все остальные - немного поменьше. Я не согласна с этим, потому что мне это не нравится, но это не значит, что это неправда. С такой точки зрения я бы выбрала себе фаеры в "большую любовь". Кажется, я фаерщик сейчас больше, чем ролевик, и в разы больше чем танцор, музыкант, психолог, программист и кто там я еще могу быть.

Возвращаясь к Бельту.
Танцы как-то прошли немножко мимо меня, потому что приезжать надо на сутки раньше. Мне не хватило еще одной ночи для восстановления - бедра, точнее, конкретные суставы нещадно ныли, поэтому я станцевала один скоттиш и пошла ловить кайф по-другому) Но в следующий раз либо не перегружаться, ибо старость не радость либо на сутки раньше. А лучше все сразу.

А суставы мне мои не нравятся. Возможно, пора доползти до врачей со своей претензией на боль в некоторых областях, и пусть диагностируют. Не хочу очнуться в тридцатник с артрозом, например.

Бельтайновское желание... Ты в моих руках, в общем-то, я сейчас это понимаю как никогда ясно и трезво. Возможно, именно поэтому я так легкомысленно с ним работала - писала за пять минут до зажигания костра, чуть не забыла потом, что я писала... Просто я знаю, что я смогу. Я же борюсь со своими тараканами. Значит, смогу и осуществить или удержать все задуманное.

В очередной раз убеждаюсь, что алкоголь - это не совсем мой конек хотя бы потому, что организм мой не натренирован должным образом. Я просто быстро пьянею, скажем так. Мне даже интересно стало, разный алкоголь на меня по-разному влиять будет или это совпадение? Раньше глинтвейн я почти не пила, уж тем более в таких количествах, а тут выпила. И от души. Понятия не имею, сколько мне в сумме его выдали, но унесло меня неплохо. Не до абсолютной потери контроля и отключения памяти, но пошатывающегося мира мне хватило) Хорошо, что я начала качать скилл "Молчание в тряпочку после излишних возлияний". Просто в сон тянуло у костра, и я там мирно дремала с пробуждением и фразой "нет-я-не-сплю".
Можно экспериментировать и дальше, чувствую, с меня живой и не слезут, пока не поставят кучу лабораторных опытов в общем-то, лишь бы без конкретного перебора. Помнится, года полтора назад все было грустненько, и переизбыток алкоголя вызывал приступ негативных эмоций, но и период жизни был не самым лучшим, мягко говоря... А сейчас как-то все светлее было.

Раскурила сегодня ночью мелок Машенька и вычистила свою бедовую головушку от ряда тараканов, которые давно мне мешали жить. я вчера опять лег сегодня Посмотрим, как пойдет - может, вернутся опять, если не закрепить эффект. А может и нет.

В целом я поделила себя на две части - здоровую и больную. Здоровая побольше, больная поменьше. Здоровая часть замечательна - именно она, т-т-т, медленно становится тем человеком, разновидностью которых я всегда неосознанно и осознанно восхищалась. Причем не "вау, я хочу быть такой же", а просто "вау, какие классные люди", и где-то на подсознательном "вот бы так бы". Я четко увидела в себе это в последние дни. Тут же включается больная часть и начинается "не знаю, на сколько вам это понраавится, мя-мя-мя"... Да все равно. Есть я. Я расту, развиваюсь и меняюсь. Есть мнение только нескольких человек, которое меня волнует достаточно сильно. Все остальное как круги на воде - чем дальше от меня, тем меньше волнует.
Больная часть просто больна - комплексами, страхами, неуверенностью, забитостью... Все травмы и шрамы на психике я собрала именно там. Медленно, но верно я делаю ее все меньше и меньше - словно территорию вычищаю, правда, долго и нудно. Когда-нибудь я ее вычищу совсем или сделаю ее бесконечно малой и не стоящей внимания.

Не устаю радоваться яркости своей жизни. Нигде нет жуткого серого. Везде яркие, живые эмоции - хорошие, плохие, но они есть. Нету "все равно", нету бессмысленности, нету той жуткой хмари, которая была в январе... Весь мир кипит и переливается. У меня такого, кажется, очень давно не было, если вообще было.
Много новых впечатлений. Я в восхищении и от окружающего мира, и от внутреннего - Мироздание преподносит мне кучу всего. Я с опаской пока еще смотрю на все вокруг, словно побаиваюсь, что если разрешу себе дышать на всю катушку, расслаблюсь, то снова найду ту хмарь, и все вернется, и снова придет тлен.
Только он больше не приходит.

Есть пара секторов жизни, которые меня печалят - но там нет серого с моей стороны. Есть другие расцветки, пусть и негативные - в виде страха, иногда отчаяния, потому что не знаю, что делать, как делать... Я чувствую себя загнанным в угол зайцем. Но я с этим не одна, и мы все сможем что-нибудь придумать. Я верю в это.

Хочу снова прислушаться к своей голове и понять, что же в ней происходит, и что в ней будет дальше без фильтрации тараканами.

И вечер хочу.

Снова начинаю чувствовать философию Джека-с-Фонарем, но не в виде "вау, какое клевое мировоззрение, надо дотянуться до такого восприятия", а так, словно я уже в ней. Я уже так смотрю, так чувствую и вижу.
Я не устаю дышать полной грудью.

Иногда меня щекочет один стабильный таракан, и я пока еще не отловила, он реализуется Мирозданием или это просто так. Таракан заключается во фразе "За все надо платить".
Мне сейчас настолько хорошо и так свободно дышится, что я понять не могу - это награда за январьское состояние и последующее кровавое выкарабкивание из него или это подготовка к какому-то последующему пиздецу, который будет, а пока, мол, отдохни и подыши свободно?..
Мне кажется, что сравнимо по мощности все же с январем, соответственно, больше тянет на "награду", но таракан привык, что это передышка между жопами, поэтому иногда он меня щекочет и не дает расслабиться.
Посмотрим-посмотрим, удастся ли мне выгнать его и расслабиться.

И да, хоть уржитесь, но я не полезу обратно на диету. Не хочу просто. Организм за прошедшую неделю много понял, отучился пить чай с сахаром *цедит поллитра несладкого бегемотного чая*, сладкое чуть поумерилось, гадости никакой не хочется - вообще не хочется чего-то жирного, жареного... Короче, не назову это "диетой", но, возможно, я действительно подразгружу печень без насильственных методов. Сложно объяснить, но все дело в том, как это преподносить. Я не преподношу свое питание как "диету, то есть что-то, что меня пиздец ограничивает", потому что это вызывает печаль и негатив. Можно и по-другому пробовать, конечно - смеяться, изобретать блюда в рамках ограничений... Но ограничения - это вообще дурацкое слово. Есть разумность, и если ты мозгом понимаешь, что желудок взвоет от жареной свинины с макаронами вечерочком, а куда как полезнее, да и не менее вкусно будет схомячить салат из овощей и куриную грудку, например, отварить, то это говорит само за себя.
Каждому по способностям и потребностям

А еще я сегодня прокрастинатор от бога просто. Я уже полтора часа как должна быть у матушки, а я в итоге даже из дома не вышла.
Пора-пора.

"Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд." (с)

И я уже иду.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра