Я перечитываю пост про депрессию, который нашла год-два назад, и с ужасом понимаю, что, если раньше я смотрела на это...

четверг, 22 декабря 2016

01:03

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "

Еще один виток самоанализа
Я перечитываю пост про депрессию, который нашла год-два назад, и с ужасом понимаю, что, если раньше я смотрела на это со стороны, то сейчас я нахожу себя в авторе поста. Но с небольшими отклонениями. Но пишут как по мотивам меня. Встряска. Топор. Мутное стекло. Работу заменить на Ведьмака - и вот она деятельность, бессмысленная и беспощадная. И многое-многое другое.

Но потом тут же я начинаю отрицать. Мол, нет. Все не так. Симптомы не те, ты просто пытаешься найти себе оправдание, себе и своему безделью. Люди не приходят к своему диагнозу самостоятельно, тебе нужны слова специалиста, а до тех пор ты просто пытаешься привлечь к себе внимание, хочешь, чтобы тебя пожалели.
Я считаю, что у меня нет воли, поэтому мне кажется, что в этом состоянии я бы действительно лежала пластом. Если у меня есть силы вывести собаку, звонить людям и как-то функционировать - значит, все у меня в порядке. Я могу приносить пользу обществу, просто я разнылась.
Возможно, это просто стадия отрицания. Я даже "это состояние" не могу по имени назвать - сразу кажется, что я просто привлекаю к себе внимание такими серьезными словами.
А еще мне кажется,что это то, что подумают любые за редким исключением люди вокруг, если я им скажу о том, что у меня такие подозрения. Я выдумываю. Я хочу внимания. Я разнылась. Я тряпка, надо собраться. Другие не ноют, а я чего вдруг ною?
С внутренним голосом срабатывает только аргумент про август, и то не очень - четыре месяца почти прошло, сколько можно ныть? Надо собраться и жить дальше! Другие выживали, и ты выживешь!

Когда я читаю в очередной раз о том, как очередные знакомые стараются исключить "болото" из своих кругов общения, людей скулящих, вечно жалующихся, мне очень хочется сгореть со стыда, извиниться и исчезнуть из жизни в целом, потому что я не хочу беспокоить людей, я не хочу, чтобы со мной переставали общаться, я... не хочу оказаться плохой? Неудобной? Вот здесь надо бы вспомнить текст про зависимость, утащенный у Терри. Это слабость. Это мягкость и прогибаемость. С жругой стороны - я прекрасно знаю, что зубы у меня есть, и я вполне себе могу поставить кого-то на место, просто для этого надо истощить мое терпение и порядочно меня достать, да и то от разборок я ловлю слишком много негатива внутрь.
То есть, суммируя, я все же я не бесхарактерная тряпка, просто не люблю негативить. Зачастую с моим уровнем терпения мне проще перетерпеть проблему, нежели нарываться на негатив, решая ее.
Люди должны быть счастливы и радоваться, но есть я. Я несу с собой шлейф уныния. Я стараюсь компенсировать это в личном общении, наверное, у меня хорошо получается, по крайней мере, мне хочется в это верить. С виду в компании я позитивна. Я улыбаюсь. Я общаюсь. Я шучу, правда, иногда с надрывом и черным юмором. Черный юмор на больные темы от других людей делает очень больно, но абсолютно нелогично было бы шутить самой и запрещать это делать другим.
Учусь молчать. В такие секунды мне хочется удалить весь свой возможный негатив из соцсетей, чтобы никто не знал, что у меня за пиздец происходит, потому что я не хочу беспокоить собой людей. Не хочу никого напрягать. Не хочу, чтобы меня считали нытиком. Слабой. Расклеивающейся. Мне так нравится быть сильной, что я протсо намертво вцепилась в этот статус. Всегда мечтала быть сильной. ~~Дура.~~ Так заведено, что нам посылается не то, чего мы хотим, а обстоятельства, в которых мы должны получить то, что хотим. Нам даются инструменты, а дальше все зависит от нас. Пока что обстоятельства, судя по всему, меня делают не сильной, а просто "менее живой" - сообразно все той же статье.
Я не могу сопоставить даты, поэтому мне кажется, что я в этом состоянии всего пару дней. Не помню, когда, но мне кажется, что это было дольше, чем пару дней назад. Попыталась найти по своим заметкам, черновикам - не получается. Одна из первых найденнных дат - десять дней назад. Когда посмотрела, не поверила глазам - такое ощущение, что всего два дня назад я это писала. Мне просто постепенно становится хуже. Не могу отследить начало, и кажется, что все это недавно. Дни сливаются в один. Возможно, это тоже какой-то признак - мне не отследить время, я умаляю его значение.
Состояние, которое так часто описывают, у меня тоже было. Оно приходит местами, нечасто, и я не понимаю, как люди с этим живут,когда больше всего хочется перестать жить, и этот мрак тянется, и тянется, и тянется... Хорошо,что это состояние приходит и уходит. Оно же дает мне повод полагать, что все не так страшно, как я опасаюсь. Что я все же накручиваю. Я не живу на нижней точке, я лишь иногда на нее спускаюсь. Вот если бы я на ней жила, вот тогда бы да. Но, наверное, я бы на ней не выжила.

Покопалась в твиттере - всплески были в течение всего ноября, в декабре стало больше, словно напор на плотину усилился и ее начало прорывать чаще. Последние десять дней буду считать уже точно.
Мне страшно. Если это прогрессия за месяц-полтора, то что будет еще через три? Будет ли что-то вообще?
Я хочу говорить и мне страшно говорить. И не со всеми я хочу говорить. Поэтому - логика! - я говорю сюда. Всегда можно пройти мимо и сделать вид, что ты не видел, и челвоек не узнает, а можно прицельно найти и поговорить. Идеально же.

Очень надеюсь успеть к врачу до критического перелома. Критическим бы я назвала тот момент, когда мысли о суициде как о единственном избавлении перевесят чувство самосохранения и какой-то последний внутренний бастион, где нет ничего хорошего/светлого/вечного, только какая-то железобетонная уверенность в том, что до конкретного месяца обязательно надо дожить, а там посмотрим. В конце концов, пока что какая-то внутреннняя сила у меня есть. Может, я все же не очень слабая, раз все еще не закончилась?..

URL

Поделиться

Твари, обитающие в морской пучине, претерпевают бесчислен... По-моему это то, как люди думают. Я совершенно не предс... Не знаю, сможете ли прочесть... Вот! Sentinel ...

- Все усилия, весь страх - только ради существования, кото... ------------------ /userdir/0/0/6/5/0065/60495.jpg

Комментарии

22.12.2016 в 10:09

Арчибальд Сидорыч Котофейкин

черепай меня большая покатаха!

Кинь, пожалуйста, пост про депрессию.
Первые два абзаца как про меня писано, про меня около года назад. Так что очень знакомо...
Крепись!

URL

22.12.2016 в 11:34

im-nati

Просто ты маленький и гадкий (с) ♥

А что плохого в том, чтобы хотеть внимания? Это нормальная потребность каждого человека - так почему она воспринимается слабостью? Каждый имеет право на внимание и поддержку. Света тебе ☼

URL

22.12.2016 в 12:04

Варьянаш

Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)

Плюсую Нати.
Кстати, депрессию диагностируют, если описанное тобой состояние продолжается больше двух недель - вспомни, как сама забила тревогу год назад.
а как люди постоянно живут в таком состоянии, они и сами не знают.

URL

22.12.2016 в 13:37

~ Тотошка ~

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "

Арчибальд Сидорыч Котофейкин, halemaumau.livejournal.com/102443.html
Спасибо!

im-nati, Сложно... Это снова к вопросу моего отношения к себе и людям. Да и потом, хотеть внимания можно по-разному, но и никто не обязан мне это внимание уделять, так что проще его не хотеть, чем хотеть то, с чем такие сложности.
Спасибо, котан.

Варьянаш, У меня еще четыре дня.. Поведу отсчет с двенадцатого. За то, что было перед ним, сказать сложно, даже если там было что-то такое.

URL

Добавить комментарий

Расширенная форма

Редактировать

Использовать аватар

Изображения

Подписаться на новые комментарии

Получать уведомления о новых комментариях на E-mail


Запомнить

Things are strange there