понедельник, 19 декабря 2016
Один большой пост самоанализа
Чувствую себя улиткой без панциря. В открытом поле под обстрелом.
Чувствую вину за проебы по социальным меркам - вот я легла в шесть утра и встала в половине третьего. Бездельник, лентяй, ничего не делаешь, балду гоняешь и ноешь что все плохо. Контролирующее Я, видимо.
Чувствую жуткую необходимость в панцире, в крепости, в чем угодно, где можно отдохнуть. Неделя Нового года ассоциируется с этим панцирем - как будто, когда я доберусь до дачи, я смогу там отдохнуть от чего-то, от чего не могу отдохнуть здесь, дома. Если я еду отдыхать от самой себя, то от себя я вряд ли убегу. Если я еду отдыхать от напряженности - ну, возможно, возможно...
Повторяющееся чувство груза и тоски с утра. Чаще всего я не отслеживаю, как чувствую себя с утра, а если мне куда-то надо, то с утра я больше занята сборами и выходом, нежели своими эмоциям. Вот мне никуда не надо прямщас. Я чувствую... Пустоту. Я не могу почувствовать нежелание вставать с постели, потому что я должна. Потому что надо покормить животных и вывести собаку. Потому что надо позвонить, сфотографировать, еще раз позвонить, составить... На этом месте категория "должна" превышает Эреборы, и я останавливаюсь на том, что надо покормить животных. Базовое.
Ведьмак спасает. Я занята конкретной сиюминутной целью, я не должна думать о том, что я делаю в жизни, что сейчас происходит, что будет происходить, если я сделаю вот так. Я знаю, что будет тлт могу в любой момент узнать. Я не чувствую себя слепым котенком., я могу контролировать получаемую информацию и эмоции, могу в любой момент поставить на паузу (кроме кат-сцен, конечно) и пойти налить себе чаю, например.
В жизни я не могу контролировать ничего. Не могу поставить эмоции и пиздец в голове на паузу. У меня нет полного прохождения под рукой. Я не знаю, что случится, если я сделаю какую-то мелочь, и как она потом аукнется в будущем.
Хорошо быть ведьмаком. Они редко нервничают.
Чувствую себя бесполезной, и сложно доказать обратное, потому что, объективно говоря, я бесполезна. Я ничего не делаю. Я только переживаю какой-то тотальный ад в своей голове, и не могу ничего с ним сделать, потому что, чтобы что-то с ним сделать, я должна начать делать что-то еще. Получается урывками.
Провал по материальному - ожидаемый, надо сказать - вызвал новый вихрь негативного в голове. Он просто очень неудачно ложится аккурат на Новый год, иначе это пережилось бы на пару важных процентов легче. Я понимаю, что вот-вот появятся какие-то деньги, очень боюсь, что начну тратить не туда, от радости, что они есть... Боюсь, что любое направление - это уже не туда.
Чувствую, будто не заслужила отдыха. Попыталась понять через Терри, что заслуживает отдыха любой, кто устал, вне зависимости от того, полезна ли его деятельность, если он устал. Но почему, почему я могу применить это к кому угодно, кроме себя?! Почему я все равно чувствую, что не заслужила отдых, потому что я занимаюсь бесполезным делом и, оттого, что отдохну, оно не станет полезнее, и я не прекращу им заниматься, так зачем?
Суицидальные ощущения. Не хочу говорить. Просто не хочу, чтобы они появлялись в обозримом будущем.
Фоном постоянная вина, что я что-то делаю, не делаю, делаю не так, делаю недостаточно, etc. Когда я дома - всегда. Ощущение, что, если дома и не работаю, значит, нужно что-то делать. Но я не могу. Не хочу или не знаю, а что еще надо делать, собственно. Постоянное ощущение дома, что я мешаю, что я вызываю какое-то неудовольствие и надо делать как-то по-другому или что-то другое.
Вечером становится легче, уходит утренняя тоска или прячется на фоне, не могу понять. Обычно вечером я либо играю, либо разговариваю с людьми, и чуть-чуть отпускает, либо я начинаю это игнорировать, втягиваюсь в жизнь других людей.
Ассоциация - когда я наедине с собой, я словно на обгорелых развалинах дома. Дует ветер, идет снег. Пусто. Холодно. Наверное, тихо. Мертво. Какие-то обрывки трепыхаются на ветру. Одежда частично как на Скеллиге, но плохая - грубый мех (жилетка), ботинки разношенные, штаны или юбка, или юбка со штанами, голые руки, на голове платок/шапка. Я оглядываюсь и не знаю, что делать с этим, и что делать дальше. Разговоры с другими людьми - я словно обогреваюсь, я проваливаюсь из своего мира в другие, уютнее, чем у меня; одежда непонятна. Где-то кипит жизнь, где-то тихо - но тишина живая, уверенная в себе; где-то дует ветер, но не промозглый - теплыйили прохладный, ласковый, иногда - чуть кусающий. Везде - не так холодно. Несколько людей в сумме дают смесь миров, где так или иначе теплее, хотя бы на несколько градусов.
Подумалось о том, что "не до отношений". Наверное, хочется, но очень фоново, и это легко подавляется остальными ощущениями. В вопросе "отношения, или чувствовать себя нормально" я бы, не задумываясь, выбрала бы второе Впроем, выбор я вообще странно поставила... Скажем так: желать отношений как раньше или чувствовать себя как раньше - однозначно второе. Имхо, иногда я, несмотря на очевидность выбора, все же шла в сторону первого. Хотя одно другому не мешало, но, помимо "горячки" я думала, что это может помочь. Нет. Не поможет. Мое состояние только ухудшит и/или убьет все претензии на отношения. Есть надежда, что это индивидуально, что, если человек знает, на что идет, то он способен поддержать и выдержать это. Хз.
В разговорах - очень чувствую, что мне не хватает новых знаний, новой информации, нечем поделиться с людьми. У них произошло много нового - а у меня ничего. Я квест сдала. Моя информация не соответствует уровням интересов нормальных людей. У них что-то произошло на учебе/работе. У меня не произошло ничего с этой точки зрения, что-то произошло в квестах... И тут я начинаю чувствовать себя ущербной, потому что это то, ем я занимаюсь, и то, что никому не интересно. Это суррогат жизни, и все, что я могу - это вот этот суррогат. На реальную жизнь мне чего-то нехватает, и я не могу понять, чего, и как сделать так, чтобы хватало.
Надежда на праздники - заклубочиться в уютных людей, заниматься уютными вещами, уютно обниматься, смотреть фильмы, есть и не думать.
Проблема в том, что я словно бы бегу от ада вокруг меня, но он начинается в моей голове. И если я смогу отвлечься от ада в моей голове, то тогда мои праздники будут спасены, если нет - то плохо.
Надежда на весну - что это просто такой период осени-зимы, что дальше все будет лучше, я проснусь, оживу, смогу испытывать нормальные эмоции.На самом деле, мне кажется, для того, чтобы ожить, нужно все же идти к врачам.
Как всегда - пишу все, что пишется, потом устаю писать, устаю перечитывать и либо хороню в черновиках, либо выкладываю так.
Попробую просто выложить так.