Игра дала силы, которых у меня не было. Хочу ездить на такие проекты и участвовать в таких.
Энную часть я растратила вчера на нелегкий разговор, еще часть уходит на свалившуюся болезнь, а на оставшейся я живу, и неплохо получается же! По сравнению с тем, что было неделю назад, я просто цветущая роза.
***
О внезапной окончательной самостоятельности
Оставшийся старый рефлекс - при принятии решений можно-нужно было оглянуться и спросить совета. Даже когда жил отдельно, нет-нет, но наберешь наизусть выученный с детства номер (а когда-то даже один из двух), и спросишь, и будешь отталкиваться от этого разговора в любую из сторон.
А сейчас оборачиваешься... И понимаешь, что всё, оборачиваться больше некуда. "Взрослые - это мы". Это целиком и полностью Я теперь должна принимать решение, когда и как платить за квартиру, чем кормить животных, можно ли еще пока посидеть без работы или уже пора бежать, теряя тапки, выкинуть ли скатерть с кухонного стола, куда поставить лекарства, прикрывать ли ажурными половичками сидения или они все же бесят и нафиг их, чем питаться, чем лечиться, что вообще выбрасывать из дома, что оставлять... Ряд вопросов вообще мое мнение не учитывал, ряд вопросов я в свое время решала сама, но за спиной всегда был кто-то - просто как ощущение. Я нашла сама, решила сама, потом можно будет сказать/показать и услышать мнение.
А теперь со всем разбираюсь я. Это не жалоба и не радость - это просто факт. В разных случаях это вызывает разные эмоции.
Остались, конечно, и другие родственники, но в моей жизни они явно не имеют такой власти над решениями. Мы существуем параллельно, хоть и довольно тепло.
***
О пожеланиях на тему "Живи так, как хотели бы твои родители"
Еще со смерти папы очень задолбали буквально за несколько дней все те, кто придерживался речей в духе "ну, теперь ты должна жить так, как хотел бы папа".
Нет. Не должна. Тогда, когда он был жив - он мог высказать пожелания, я могла учесть их или не учесть, как и сейчас я могу учитывать тогдашние его пожелания. Но и после его смерти я не обязана строить свою жизнь так, как хотел бы он, равно как и при его жизни. Если бы так было, ребята, наш мир бы развивался медленно и очень дивно. Я цинично напомню, что я не просила меня рожать. Я еще циничнее тоном обиженного ребенка скажу, что не просила умирать и оставлять меня разбираться со всем этим (а если бы мне заранее много чего рассказали, то и разбираться с нуля пришлось бы меньше). Я вообще ни о чем не просила, не надо вписывать меня в долги, на которые я не согласна.
То же самое относительно мамы теперь. Добрословов на ту же тему, слава богам, меньше, но все равно хватает.
***
Дурацкое ощущение того, что я старше своего возраста.Дурацкое ощущение того, что я старше своего возраста.
Оно раздражает меня в первую очередь тем, что чувствуешь себя после таких заявлений так, будто тебе семь лет, а ты гордо заявляешь маме, что "ты уже большая". Это я так боюсь скептически-снисходительных взглядов тех, кто действительно старше. Словно бы я не имею права себя так чувствовать.
Кто-то на поминках мамы сказал о том, что смерть родителя всегда старит лет на пять, и я еще скептически-мрачно подумала о том, что мне в таком случае, видимо, как раз за тридцать перевалило.
Если отринуть реакцию других... Блин. Мне физически двадцать один год, а морально я действительно как-то старше лет на семь. Смерть родителей в осознанном возрасте, имхо, оставляет мало шансов оставаться инфантилом. Реальность как-то быстро выбивает все лишнее.
Хотя этот "возраст" чувствуется как-то урывками - есть ситуации, в которых я чувствую себя вообще глупой, маленькой и бестолковой, но это, наверное, из-за нехватки опыта.

Этот "возрастной эффект" не мешает мне радоваться жизни, это не превращает меня во Взрослого Серьезного Человека (тм), это просто сдвигает мое мироощущение на несколько лет вперед. Мне кажется, что двадцать один год мне было довольно давно, и когда мне говорят "Алло, Тоша, тебе только двадцать один!", я впадаю в секундный ступор.
Пока не очень поняла, как к этому относиться. Не получается соотнести себя обратно с физическим возрастом. Грустно. Наверное.

Опять пришла рассуждать на всю страницу. Поток мыслей прямо.

Кажется, в моей жизни разрушилось (или я доломала) все, что было. Нет работы, нет родителей, нет учебы, нет больше личной жизни... Есть разборки с юристами и друзья. Ну и ладно, как раз-таки можно начать все еще раз. Разберемся по порядку