Внезапно поняла, что почти ничего не пишу. Не до того было, что ли... Я как-то короче мыслю сейчас, в твиттер привычнее уже, а в дайрики вечно один пост полдня пишется.
Ладно, надо по порядку.

О днях минувших и не самых лучшихКрайне несчастливо пережив нервный срыв с последствиями (последствия до сих пор переживаю, на самом деле), резко полюбила себя в некоторых аспектах жизни и решила полечить эту неврастеничку, которая так бездумно тратит свои ресурсы на не тех людей, не те дела и не ту жизнь. Тратиться все равно будет, конечно, просто уже на нормальных людей, дела, жизнь... На то, что хочется, а не на то, что надо. И, возможно, потери будут тогда не такими бездарными и не такими сильными.
Забрала документы из универа. Чудесный деканат, замечательные однокурсники, за исключением пары человек, неплохая специальность, но не моя, вот я и перенервничала, так что нет смысла насиловать нервную систему. Мне не интересно => я толком не учусь => чувствую себя плохо, потому что должна, могу, надо и необходимо (кому?), но мне до жути не хочется, не идет, уже почти неприятно, дико страшно появляться в универе и идти контачить там с преподами и однокурсниками, перспектива работы на ней вгоняет в тоску... Короче, когда все происходящее перестало выглядеть и чувствоваться естественным, и вышло за рамки привычных реакций, я из последних сил пошла спасать свою заблудшую психику.
Чувствую себя сейчас в разы лучше, чем недели три-четыре назад. Не испытываю угрызений совести по этому поводу. А если начинаю, то тут же заставляю себя вспомнить о приступе любви к себе и нервной системе.
Обнаружила в себе еще один косяк, о котором мне надо срочно допоговорить с психологом. Я его раскопала (или мы?), но что с ним делать - пока не знаю.
Радует четко ощущаемый прогресс - сейчас я спокойно говорю о произошедшем и происходящем, каким бы оно ни было. Пусть и не совсем внятно. По крайней мере, я чувствую себя вправе говорить, и не чувствую, что жалуюсь, потому что пишу я сейчас больше для себя, нежели для тех полутора землекопов, которые это прочтут. И реакции на свои слова не требую и не хочу и не хочу, чтобы так думали, вот почему еще.
СоТанизм пришел ко мне, не иначе)

Немного о маме и переездеЧувствую, как нервная система потихоньку заращивает пробитые бреши. Разговоры с матушкой периодически все равно плохо на нее влияют... Но, надеюсь, это пройдет. Так или иначе, все равно пройдет.
С мамой мы, мне кажется, как в паре строк песни Террички - Четыре утра. Пусть даже Терри пела о другом, более прекрасном и замечательном, но тем не менее:
"Ты пытаешься сделать меня нормальной, я сопротивляюсь - мне же будет скучно, наши споры неизменно актуальны...
/.../
Видишь, вышел оппонент отличный, ты пятый год меня не можешь переспорить..."
Мне интересно, мы будем спорить, если у меня будет все нормально с ее точки зрения? Работа, порядок, учеба, не знаю, что еще будет... В чем меня тогда будут упрекать и будут ли? Впору поставить эксперимент и выполнять порой то, что она от меня хочет. ИнтереснО, тогда наступит тишь да гладь, или от меня начнут требовать все большего?
Люблю маму, примерно понимаю, откуда что идет у нее... Но сильно проще от этого не становится, потому что "понять" и "изменить" - разные вещи.
Очень жду переезда. Осталось примерно полтора месяца, вуху. Надеюсь, ничего не отменится, и все будет в силе, потому что это изменение будет сложно пережить. Не с финансовой, а с эмоциональной точки зрения - в моей голове есть уже четко установленный предел, этакий столп, мол, конец марта=переезд. И на этом столпе держатся какие-то мои мысли о будущем. Рухнет фундамент - придется начинать все заново, а мне этого очень не хочется. Могу, конечно, но не хочу, убью много нервов, а я все же пытаюсь любить свою нервную систему.
Вчера познакомилась мимоходом с человеком, который там живет - интересно, возможно, надо бы поближе пообщаться. Но, опять-таки, психологически запредельно сложно напрашиваться на общение с компанией, которая уже давно вместе и сто лет друг друга знает... Чертовы комплексы, тянущиеся из детства.

Немного о новых увлечениях.Занялась бретонскими танцами. Это вообще забавная зарисовка безудержного заставления себя, так как на них в первый раз я буквально заставила себя встать после суток валяния и бездумного насильного сна, сходить в душ вытащить себя из обморока, хоть что-нибудь съесть первый раз за двое суток и пойти. Просто потому что знала, что там мне понравится, потому что я обещала и потому что сама я бы хрен пошла туда позже, потому что порой я улиточка, и в одиночку сложно прихожу в новые компании. В общем, в непростой период я занялась танцами. Но я рада, что взялась. То, что есть, мне нравится, эмоционально я втянулась мгновенно, физически - в процессе, там много хороших людей и это классно. Все впереди, возможно, через несколько месяцев я даже не побоюсь сходить на какой-нибудь танцевальный концерт и потанцевать еще и там. На очереди ирландские танцы, возможно еще что-то бальное/латиноамериканское...

Занялась вязанием, которое в остальных местах осторожно называю "вышиванием" или не называю вообще - очень много народу вокруг вяжет, и мне почему-то не очень хочется кричать об этом на весь мир - тогда у меня будет ощущение, что я хочу, чтобы меня за это похвалили и еще что-нибудь в духе "посмотри-какой-я-классный-погладь-меня-за-это", а я такого не хочу.
Вяжу два шарфа к игре. В перспективе два заказанных (один из которых обещан уже год как, когда я еще даже не умела вязать, а второй я бонусно предложила, расщедрившись - минутка альтруизма?) и насчет еще одного хочу осторожно спросить человека, хочет ли. Возможно, после этих шарфов упорюсь и пойду вязать пончо.
Со всей ответственностью заявляю - товарищи, вязание хуже семечек! Это наркота, оно затягивает со страшной силой, подсаживает на поиск пряжи и спиц, и пути назад почти нет... Без шуток, я проснулась (или засыпала?) с мыслью "лицевая-изнаночная", хотя я так вообще не думаю, когда вяжу О_о"
В общем, вчера, после недельного поиска пряжи нужного цвета по магазинам Фикс Прайс, я была просто наисчастливейшим человеком, когда сдалась, приехала в Леонардо, потратила кучу денег, но купила себе нужной пряжи. И еще одну пару спиц, на этот раз некруговых. В итоге у меня пять пар спиц. *фейспалм*
Чувствую, мои хобби просто не хотят быть дешевыми. Хотя вязание дешевле ролевых и, скорее всего, чуть дешевле поинга. И не так травмоопасно - разве что мозоли могут быть, пальцы устать и, главное, в целом быть осторожнее со спицами. Но я ж не ребенок, не выбью себе спицей глаз =) Разве что людям...

Пара слов о дне рождения. Кстати о возрасте. Пришла на днях гениальная идея, как праздновать день рождения. Или пред-день рождения, еще не знаю. В один из этих праздников я просто приду в Каледонский лес с тортиком и кучей вкусняшек, оповещу об этом друзей и всех-всех-всех, засяду там и будь что будет. Так как я не очень уверенный в себе человек, и думаю, что когда позову в чатах толпу, то не придет никто (правило толпы, работает когда как, но в отношении меня сработает по законам Мерфи, я не сомневаюсь), то возьму с собой еще вязание. Видимо, это я осуществлю на сам день рождения, а в воскресенье... Хм, зависит от погоды. После танцев пойду куда-нибудь сидеть. А потом еще хочу позвать народ крутить, но как крутить, когда у Гриффа репетиция... Не знаю. В этом плане все грустно и неясно. Возможно, я просто подниму лапки вверх, и скажу, что я сдаюсь, и ничего в воскресенье не будет. Не знаю, у меня есть еще день-два, чтобы решить и подготовиться.
Примерно поняла, что хочу на день рождения. Маме уже намекнула на пончо. А от остальных... Можно ничего. Можно Заварной чай с бергамотом, рафаэлки, любые настолки и было что-то еще, но сейчас не помню. Можно что-то на свой вкус. и чтобы друзья меня больше не бросали.

немножко о грядущем Хоге-77С Гриффиндором-77 с моей стороны все наконец-таки стало выправляться. Не знаю, как объяснять что-то народу и стоит ли, может, у них там все нормально, и никто ничего плохого не думал обо мне, но я разобралась в себе, кажется. Не чувствую негатива. Отдохнула от них, задавила это все или еще что - не знаю. Знаю, что сейчас я в отношении происходящего абсолютный медоед, хочу добить свою чертову социалку, разобраться до конца с одеждой и обувью, и сесть спокойно в ожидании игры, на остальное мне все равно. Впрочем, даже на социалку становится все равно, потому что запасной план "что-делать-если-ситуация-скатится-не-туда" у меня есть. Не могу не радоваться своему пофигизму. А потом вролиться как можно сильнее и устроить себе и персонажу как можно больше ламповости и уюта, чего бы мне это не стоило)
В упрек себе - плохо понимаю течение времени. В том плане, что не понимаю веяния семидесятых в Хогвартсе. О духе в маггловской среде я могу зачерпнуть дофигища в инете, но про отражение этого у магов... Ребята, ну серьезно. Окей, Средневековье нас подмяло, но не настолько, чтобы все остальное приходило с запозданием в дцать лет, что вы как Россия с мировым развитием-то? У нас дофига магглорожденных, полукровок, они по-любому приносили современные движухи в Хогвартс на факультеты сверстникам, и явно эти движухи были не двадцатилетней давности)
В общем, загадочно. Покопаю информационный пласт еще, ибо я ж полукровка, пропишу, наконец, квенту, и буду счастлива.

В перспективах на лето несколько крупных игр. Понимаю, что затягиваю, но чувствую, что все же заставлю себя не хватать сейчас все и сразу, а все-таки заняться этим после Хога-77. Надо делать все по порядку.

Мыслительный процесс про ДомРазмышляю, стоит ли ехать на Дом. В целом в последнее время каждый раз просто при выходе из дома(!) мне приходится задавливать рефлекс "не-выходи-из-комнаты-не-совершай-ошибку", который проявляется в мыслях "перенесу/отложу и никуда не пойду", даже если знаю, что мне самой это интересно-здорово-клево... А тут снова нечто такое просыпается. Тратить деньги (пусть даже взнос стал дешевле), собираться (было бы что собирать, это-же-дом), играть там (социалки у меня придумано - хоть попой ешь, смочь отыграть бы это все), тратить выходные, хотя маме я же сказала, что снялась оттуда, и ведь переезд примерно в тех числах... Последний раз? Не думаю...
В общем, не знаю, каким выражением это проиллюстрировать - то ли про мышей, жрущих кактус, то ли про утреннюю теплую водку из мыльницы, которую "конечно буду".
Парит еще и то, что взнос надо сдать через неделю после игры. Я все еще безработный хомячок, и пока эта ситуевина не спешит исправляться. Может, мне еще перепадет пенсия за февраль, конечно, но, имхо, мне все равно ее возвращать обратно государству, скорее всего, да и не на то тратиться надо бы... Эх, не знаю. Все еще болтаюсь, как известная субстанция в проруби.

обрывки мыслей про вчерашний концерт и хороших людей.Была вчера на концерте The Dartz. Много думала.
Кажется. обзавелась еще одной любимой группой. *косится на список аудиозаписей* Удивительно харизматичные ребята. Голос Курцмана... Хм, это сложно описать. Не могу назвать себя профессионалом, но, имхо, великолепно. Вживую куда как прекраснее, чем в записи) Хочу деятельности в Ополчении, но не хочу быть наглой. Никогда не хочу быть наглой, на самом деле, но иногда не получается :с Так что пока что наблюдаю со стороны и плыву по течению.

Общаюсь с хорошими и прекрасными людьми, порой через них - с новыми интересными людьми. Все странно и хорошо, и только порой параноит, что я навязываюсь и надоедаю, а мне из вежливости об этом не говорят ._. Надеюсь, что все же сказали бы, а то я не очень знаю... У всех свои пределы терпения меня в течение определенного времени. Пытаюсь иногда не надоедать, но это сложно, потому что люди-то интересные!) Вот такой бестолковый отрывочный бред выходит.

Свежепришедшая в голову мысльКак-то так в моей жизни получается зачастую, что во многих ситуациях к сожалению, действительно лучшее, то можно сделать - плыть по течению, разве что капельку меняя диспозицию, направляя течение. Жизнь показывает, что это действительно так. Главное - за камнями, бревнами и поворотами приглядывать, иначе, если всегда так плыть, может вынести не туда. Иногда сложно понять, когда стоит активничать, когда нет. Причем моменты активности действительно такие - это надо что-то говорить, доказывать, делать, мчаться, бороться... Действительно работать лапками, поворачивая в нужное русло реки.

Ну и да - судя по всему, мне хронически не хватает "порядка" Устраиваю его себе как могу - навожу его в вещах, в голове, в жизни сложнее, но я пока не отчаиваюсь.
Вот такой сумбурный сборный пост, который я без малого пару часов пишу уже))
Пойду собираться, наконец.

@музыка: The Dartz

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Ролевое