Размышлялки о нервном вперемешку с отдаленным происходящим в последнее время
Я понял, почему люди уезжают восстанавливать нервы куда-то на источники, в санатории и все такое.
Потому что в обычных условиях это почти нереально. Для успокоения меняют обстановку, погружаются в релаксирующую атмосферу, делают что-то способствующее успокоению... Редко когда можно организовать полное восстановление для нервов в стандартных условиях.
Нервно пишу, в общем, да.
Я не делала особого секрета из проблем с нервами, которые начали от очередного сильного стресса вдобавок к уже фоновым двум-трем. Нервная система психанула и сказала, что у нее передоз людей. Я поняла, что мне нужно - остаться одной, восстановить психику и все такое. Но, к сожалению, мой режим гипотетически такого не позволял - комнату я снимаю с котиком,-Вел у матушки дома есть, собственно, она сама, а у меня нет места, где я могу запереться хотя бы на двое суток в полном одиночестве, и отдохнуть от любых волн, которые я ловлю от людей.
Я просто повыходила из отвлекающих чатиков, сократила контакты с людьми до минимума... Не помогало. Любая бытовая мелочь могла заставить меня рухнуть в панический приступ - кажется, они у меня не такие сильные, как могли бы быть, не критические все же, но изматывают порядочно. Пришлось сесть на цикл успокоительных.
В итоге я более-менее оклемалась. Конечно, я не скоро забуду приступ паники, когда мне нужно было выбраться в город по делам числа тридцатого - ненадолго, буквально на час-два - но я добрые полтора часа не могла заставить себя выйти из дома, потому что у меня начиналась паника, стоило подумать о людях на улице, о том, что с кем-то еще и контактировать придется... В общем, все было плохо.Происходящее, собственно, в последние три дня вкратце
Самайн, сыгровка по Самайну (про нее бы отдельно, но сил таких нет) и поездка к бабушке на день рождения тоже не прибавили радости - каждое событие вынесло мозг и организм со своей стороны.
Самайн, в силу ощущений от самого события, вдобавок к неуходящему желанию замкнуться, но теперь уже на праздник - в тесном родном кругу, что не очень получилось (точнее, не так, как хотелось), прошел средненько. Спать легли в полпятого, что грустно отразилось на подъеме. На следующий день я проспала немного, нервничала-собиралась на сыгровку. Очень надеялась, что там смогу расслабиться и отдохнуть, наверное... Шла я туда по принципу "Я дерусь просто потому, что я дерусь!" - я не знала, что будет, не знала, что делать, но шла, потому что давно собиралась, потому что на меня рассчитывали и потому что потом я бы очень грустила, если бы не пошла.
Сыгровка прошла странно. Да, лично я до какого-то момента смогла расслабиться. Я не чувствовала Марлин, что было плохо, я пыталась быть ею. Результат был не из лучших, но это не так уж и важно теперь. Я поняла, что надо делать и над чем работать, психике стало чуть полегче - полагаю, я могу сказать спасибо в этом плане Молли хотя бы просто за присутствие рядом, это очень помогло. Я знаю, что мне нельзя тащить ее в свои приключения, потому что персонаж не до конца готов, и я ее сбиваю, мешаю... Но на Самайне Марлин просто почувствовала, что она не одна, даже если Тима нет рядом. Я бы очень хотела, чтобы эти два человека действительно были рядом с ней, хотя это, конечно, надо будет обсудить с игроками, чтобы я своим неумением ничего им не испортила.
После сыгровки рано утром я уехала у бабушке, где ощутила всю мощь великой способности моей семьи по выносу мозга. Я не спала сутки, имея за плечами нихеровый недосып, я была психически убита как человек и как персонаж, я эмоционально вымотана, и совершенно не готова к навязчивой заботе, сравнимой разве что с заботой наседки о цыплятах. Я знаю, что это забота, но, когда привык мотаться один, привык (и тебя устраивает!), что ты сам о себе беспокоишься, и одеваешься как надо, и думаешь-делаешь-поступаешь сам... А потом ты встречаешься с семьей и понимаешь, что в глазах семьи, судя по всему тебе не почти-двадцать-лет, а дай Мерлин, раза в два меньше, поэтому нет, туда я одна не пойду, сбда не пойду, этого не говори, того не делай, живи так, это не поднимай, шапку надень, куртку застегни.
А.Г.Р.Р.Р.
Я выжил. Я приехал домой, доехал до него, внезапно задушевно проговорил почти всю ночь... Днем, когда я проснулся, я начал оживать. Я навел небольшой порядок в вещах, помыл посуду, "помой башку и жизнь построй свою..."...
Вспомнив ночные манипуляции со свечками и оценив потемки на улицах, я часа два проозилась со свечками. Подозреваю, именно после них я реально начала ощущать медленное восстановление эмоций и энергии - в доме никого, я наедине с собой, со свечами... Я подумала было, что вот оно. Релакс. Наконец-то все так, как я хотела... Не объяснить толком, но это была восстанавливающая гармония. Я даже успокоительное не пила, хотя очень даже зря.
И я за нее расплатилась новым приступом, спасибо соседке.Произошедшее буквально полтора часа назад, заставившее поделиться хоть с кем-нибудь, пусть бы и с дневником. Как-то неудобно стало в чатики жаловаться...
Пришла эта курица, разоралась, мол, какие-то проблемы с замком, бла-бла, дверь была открыта чуть ли не нараспашку, в моей квартире, ко-ко-ко, заходи кто хочешь, какого хуя, типа мы совсем охуели и она пошла звонить хозяйке. Примерно в таких выражениях - любит она материться. Я ей сказала, что я закрывала дверь утром и все было нормально, в ответ на ее оры, мол, все, замок заклинило, я молча пошла и поправила замок. И все там рабочее. Ее все равно несло, мол, какие мы охуевшие, как мы ее достали, и как она бла-бла-бла, и пошла она звонить хозяйке...
Учитывая, что лично я дверь трогала один раз утром, закрывая за Велией, и все там было нормально, я закрыла и вообще к ней не подходила - пиздеж от души, по крайней мере, катить бочку в нашу сторону бессмысленно. Но нервы она мне вымотала изрядно.
Вернулась я в комнату с тремя мыслями - выпить успокоительного, позвонить Вел и найти ключи. Ключи где и были, успокоительное я нашла и выпила(и мысленно пообещала себе допить курс до конца без перерывов), и уже почти спокойна снова, Вел я позвонила и все сказала.
Так как сия дама (не Вел, разумеется) имеет нелюбовь к нам и привычку катить на нас бочку пиздежа и ора просто потому что, я бы очень хотела, чтобы выяснилось, что она неправа, чтобы Вел пришла в нужном настроении, и чтобы в совокупности перечисленного эта дрянь извинилась за свой мат, ор и сорванные мне нервы. Я знаю, что хрен такое случится, обычно я вообще не злопамятный человек, и стараюсь замять в памяти и жизни такие ситуации, но не когда это происходит каждый раз, не когда на меня орут с порога ни за что, ни про что, и качают права, основываясь на полной несправедливости. Я допускаю, что замок мог переклинить и дверь могло не закрыть, когда я закрывала ее утром, но: а) Я этого перед этой тварью в жизни не признаю, вплоть до скандалов и ора в ответ, что это у нее крыша уже едет, тем более, что Вел изложила два варианта без моего того, как такое могло произойти без моего участия. Потому что нельзя давать этой с..соседке подтверждение ее мыслям о том, что она права, а мы нет, вне зависимости от происходящего; б) это случилось один-единственный раз, я была дома весь день и ничего не происходило, никого лишнего не было; в) Я в любом случае буду теперь внимательно следить за этим замком. И за соседкой этой - еще внимательнее.
Очень мне интересно, имеет ли она юридическое право орать на меня матом. И вообще на меня орать. И, соответственно, имею ли я право орать на нее в ответ. Я-то не орала, разумеется - трудно орать, когда внутренности в судорогах и сердце где-то в пятках черный ход ищет - но это только пока. Я уже сейчас горю желанием заорать тут немножко нецензурно и зло, простите "Какого хуя, блядь, ты, старая проспиртованная пизда, орешь на меня, как будто ты хозяйка всего дома, а я тут ноги посмела вытереть о драный кусок меха, который ты называешь котом?" (хотя котенька не виноват, что хозяйка дура, надо бы что-то другое сказать). Ну, или наоборот, поиграть в язвительную стерву, и сказать, мол, мат и крики ее не красят, хотя сделать ее страшнее имеющегося крайне затруднительно даже в двадцать первом веке. Ну и так далее.
В общем, я зла на нее за очередной панический приступ, дверь в комнату на всякий случай закрыта на ключ, еда еще есть, мою нервозность сдерживает таблетка, по счастью, а я пошла пить чай со сладостями, читать фанфик и ждать Вел.У меня все, спасибо тем землекопам, которые дочитали)
@темы:
Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??,
ж...жизнь,
Я болею, я болеююю...,
Паника правительственного масштаба