Размышлизмы.
В моей жизни я действительно могу положиться только на себя. У меня нет молодого человека (личной жизни любого пола в целом, так-то разницы в адекватных случаях нет), который пригнал бы за мной через половину города, если у меня что-то случилось, терпел бы мои тараканы и проблемы, помогал и не тянул из меня энергию, силы и все, что с этим связано. У меня навскидку два-три примера перед глазами тех пар, где это реально существует. Однополые и разнополые. Так бывает. Взаимно. И я за них действительно рада, просто у меня этого тыла нет. Это не делает меня ущербной, это просто делает мою жизнь чуть посложнее.посложнее.
Здесь бы надо добавить, что, конечно же, отношения очень многогранны, и я это осознаю, и смотрю на них не только с точки зерния пользы. Просто в данном конкретном рассуждении я убираю эмоциональную составляющую отношений и отношения к отношениям
Чувствую себя той самой принцессой в башне - кто бы спас из этого ада, обнял и сказал, что все, можно расслабиться, довериться, и у меня есть тыл за спиной, есть куда прийти и сказать, что заебался и очень хочется на ручки. Так я познаю бесконечное ощущение напряжения, которое не отпускает меня, если задуматься, ни на минуту в течение почти четырех месяцев
Это не жалоба хотя смотрится именно так - это констатация факта. Моя жизнь усложнена этим обстоятельством, и я к этому обычно никак не отношусь. Нет и нет. Будет - окей, не будет - это не непреодолимое препятствие, которое помешало бы мне идти дальше.
Я просто никогда не задумываюсь как минимум в сфере человеческих взаимоотношений, что может быть проще. Может быть легче. Чаще я думаю о том, что может быть хуже, и только в экстренной ситуации осознаю, что как-то уже пиздец, и надо делать себе лучше.
У меня нет больше родителей. В своей голове я попала в среднюю категорию, нормальную, но немного пограничную с сиротством. У меня были оба родителя, они меня любили, ои меня вырастили до сознательного возраста, они дали мне образование, почти дали вышку, почти поставили меня на ноги и умерли. То есть, почти выполнены социальные нормы - я не сирота, я совершеннолетний человек. Но у меня нет этого тыла.
В альтернативной вселенной, где я все же получаю вышку, я была бы уже с дипломом, да. Не сложилось, я немного усложнила себе дорогу, но, возможно, все сделала правильно. Когда проблемы только начинались и я не решила их, я просто не задумывалась о том, что может настать тот момент, когда начнутся проблемы куда как глобальнее. Ну что же, "жизнь учит, пока не вынесут с уроков".
Для ряда моих знакомых было бы проще, если бы их отец умер или вообще как-то исчез из жизни семьи.
Мне кажется, что смерть матери обострила мою острую нехватку отца, словно бы я по второму кругу скучаю еще по нему, даже больше, чем по маме. Я бессознательно сравнивала себя с ним разумеется, проигрывала в этом сравнении, гордилась всегда больше им, хотела его одобрения... Но это не значит, что я не любила маму. Любила, но своеобразным "кумиром" для меня был мой папа.
И, если задуматься, в отсутствие контакта с людьми плюс-минус моего возраста я воспринимаю свое положение естественным. У меня в голове есть уверенность в том, что у всех такие же или похожие проблемы. Всем тяжело. Все пытаются устроиться в этом мире, все ищут работу, все учатся, все страдают, все справляются.
Когда я сталкиваюсь с этими другими - я понимаю, что нет, на сей раз я выделяюсь, и выделяюсь сильно. За плечами у многих и многих есть тыл, который они чаще всего не осознают (либо по каким-то причинам он не является тылом, в зависимости от семьи) - родители. В случае, где с родителями или родителем установлены адекватные отношения, разумеется. Есть кому позвонить, есть кого спросить, есть у кого денег занять, в конце концов. Есть поддержка, есть совет... И так далее. Я не говорю, что это обязательная программа для всех, но еще недавно я была в списке тех, у кого это все тоже было. А теперь я вычеркнута оттуда.
"У меня есть, тыл, мои родители; за мной приехал молодой человек, как он меня только терпит с моими пробелмами и тараканами" - говорит мне человек, и я бессознательно тянусь радостно поддержать, что да, это очень здорово, когда родители могут помочь, и вот у меня
На фоне этого мысль про личную жизнь вообще не затрагивает сознание - не первый и не последний раз я одна, в конце концов, да и человека редкого терпения под мои тараканы я вряд ли встречу, все слишком зациклены на своих.на своих.
И тут тоже стоит пояснить, что я НЕ смотрю на потенциального партнера как на человека, на котором я повисну и выдохну "все, я закончилась, хорошо, что ты мне подвернулся, тащи меня по жизни дальше". Нет. Если я когда-нибудь все же
Пресловутое "личную жизнь я себе еще устрою, если получится и понадобится, а вот родителей вряд ли".