Это я когда-то утром в пятницу двенадцатого декабря встала часов в десять и...
...Тут коварный Лавер - человечек из Москвы - сбил мои коварные планы дойти до универа В итоге я начала писать псто, не дописала его, валялась полдня и посмотрела "Сумерки" последнюю-распоследнюю часть. Зачем - не спрашивайте. Инициатива была не моя, мне было пофигу. А потом мы пошли гулять в магазинчик, потом я поехала на Комендань за костюмом для Блинкома, потом оттуда до Пионерской и до Просвета за платьем, платье не получила, опоздала, и Лавер ждал меня, бедный... В общем, я была немного зла, потому что рассчитывала на другой костюм к Рок-вальсовому вечеру, и вообще... Но все хорошо, что хорошо кончается.
Как-то открепилась в моей голове мысль о том, что можно прийти домой вечером и лечь спать. Или хотеть спать - словом, что-нибудь такое, соответствующее "Режиму-нормального-человека-которого-никто-не-видел-но-все-о-нем-знают". В моем идеальном мире я ложусь спать часов в -четыре-пять-шесть утра, встаю часов в семь-восемь-девять-десять, чувстую себя превосходно выспавшейся, чешу на пары и все дела. В реальном мире как-то так не получается. Получается жопа с организмом и режимом одновременно.
Надо бы на пары, я обещался быть уже... Неужели только обещаниями меня туда затаскивают теперь?
Мозг издевается надо мной. Именно тогда, когда я иду по улице, спешу на пару, творю еще какую-нибудь фигню - словом, именно в тот момент, когда я не могу сесть и начать работать, мне хочется работать.
Отвратительно.
Жалобы на здоровье, ничего интересного
Болит правое ухо, чем меня пугает, если добавить чихание и общее состояние. Правая коленка взвыла вчера вечером как-то неправильно, про левую я вообще молчу - там большой синяк и уже спадающее опухание. Нефиг было с Ремом коленями сталкиваться. Правые зубы взвыли вчера, когда я сдуру ими сладости погрызла... В общем, половина меня начинает разлагаться. Но больше всего меня сейчас ухо пугает - я очень боюсь таких проблем и осложнений, если честно. Да и зубы...
Не знать, куда первым делом бежать и, главное, когда?
Мироздание прямым текстом говорит, что надо впахивать. "Скоро-скоро-скоро будет поздно!" в виде рандомного предсказания от Варьянаша и "Сектор "Жопа в универе" на барабане" в рандоме ленты при фразе "Ну, наверное, если разгона не будет, я пойду спать..." как бы намекает. Мое состояние тоже намекнуло - от засыпания меня не спас даже глоток подвыветрившегося энергетика. Я позорно отрубилась минут на сорок вместо десяти, посмотрела, что Ульяна не отписалась и вообще в сети минут двадцать назад была, и вообще пошла спать. Я была явно не в том состоянии, чтобы разгоняться и/или учиться - сама соображаю через слово, куда там Марлин ощущать... Нет смысла сбивать настройку персонажа своим никакущим состоянием. Да, я вчера, как это бывает, был бодр и весел, пока не пришел домой, и не понял, как я вникуда просто. Удивительно.
Если сегодня случится разгон - постараться закончить бы с ним хотя бы до двух-трех часов ночи. Завтра Блинком, и мне будет просто не до всего.
Вчера было хорошо - уютно. Не успела спросить у Варьянаша, действительно ли все хорошо было и все такое, но надеюсь, что все было лучше, чем ее предсказание "ужасного дня" )
Сходила на Хоббита последнего с Гриффиндором. Мудрая мысль, учитывая, что я не читала и не смотрела ничего по этой вселенной.
Теперь нахожусь в трепетном ожидании чуда в виде нового мира, который осядет прекрасным облачком-этажом где-то у меня внутри и будет радовать новым и прекрасным сначала каноном, а затем и творчеством по нему. Я наконец-то постигну секцию толкиенистов на Блинкоме (сомнительная радость, но я хотя бы буду понимать, о чем их семинары), и буду запойно читать-читать-читать, смотреть-смотреть-смотреть...
Единственный вопрос - подождать с этим до переезда Варьянаша или все же начать уже? Думаю, лучше хотя бы немного подождать, потому что мир никуда не денется, а вот я из универа вполне могу.
мюсли великих
По поводу переезда.
Кажется, я внезапно все же действительно решила, что перетаскиваю Варьянаша куда-то в абстрактное "к себе", будь это комната на Чкаловской или что угодно, что я еще найду. Внезапность не в том, что решила так (так я уже давно решила, по своему времени), а в том, что с Алекс при этом я где-то внутри решила не съезжаться в любом случае. Вел подтвердила мою мысль о том, что я с Алекс не уживусь, я ей объяснила, что думаю по этому поводу (фраза "И ты, и она это понимаете, но отступать не хотите из-за совести" меня порадовала - во-первых, у меня есть совесть, во-вторых, есть вероятность, что Алекс тоже не горит желанием и осознает все), и она поддержала эту мысль. Совесть меня все же чуть-чуть мучает, поэтому я очень надеюсь, что когда в перспективе Вел поговорит с мамой и упомянет про собаку, все сложится удачно, и Алекс переберется к Вел. Это было бы просто идеальнейшим раскладом пасьянса. Но так бывает редко, так что остается просто молча надеяться, что свершится чудо. Если чудо не случится, то мне будет стыдно. Тут уже вступает в битву мой эгоизм и стремление помочь. Помогать Алекс будет ущербно для меня и моих финансовых забот, не помогать - стыдно, так как я обещал. Бардак, не хочу об этом думать, хочу разобраться по дороге...
Были умные мысли, и даже начали выстраиваться околоролевые планы, но сейчас я хочу спать, и у меня болят ноги.
Так что все потом.