Ну вот и аллилуйя.
Починили мой планшетик. Кажется, ожидания были волнительнее самой нашей с ним встречи - лежит, тормозит, обновляется, а я просто рядом с ним. Есть и есть.
Шутка ли - 59 обновлений за восемь месяцев! Надо будет почистить его от души так. А то что он такой тормознутый?
Весь в хозяйку потому что

Подписали договор аренды. Все, можно выдохнуть. Переезжаем! Дата назначена, осталось только еще с Яшкой поговорить, действительно ли она согласна мне помочь перевезти вещи на машине. Если да - то вуху, перееду глобальненько так, по-серьезному. И без мамы еще, она на работе будет. Что в плюс - не будет причитать, что я столько вещей с собой везу, "зачееем". За шкафом, блин. Питерская погода адски непредсказуема, мне проще жить при максимальном количестве вещей при себе, чем быть раскиданной по всему городу.

Новоселье, думаю, будет тихим-скромным и все такое - посидим своей компанией уютным вечером. Хотя черт его знает, что остальные скажут. Я-то за любой кипиш, кроме голодовки, дайте только вещи разложить ибо я обещала праздничный пельменный суп сварить

По-хорошему, ждать осталось только четыре дня, считая сегодняшний, а на пятый мне переезжать. И плюс еще пять дней просто вычеркнуты из жизни работой. А встреча по К снова накрывается, печаль, ну да не страшно, мне не горит, я все равно пока мир не прописала, курица эдакая.
СКО-РЕ-Е БЫ!

Устала от того, что хочется вернуться домой, а понимаешь, что как бы некуда и возвращаться. Что у мамы лучше присутствовать без ее присутствия, а на Международную пока что рано.
Хоть дни зачеркивай. Брр.
Люблю маму, но мы друг другу как натертая кожа - раздражение одно сплошное. Тот тип человеков в моей жизни, с которыми можно общаться, но жить вместе лучше не стоит.

Чувствую в себе больше сил, как будто действительно моя дорогая "Та квартира" придает их. Я словно перестала работать в минус, энергообмен возобновился. Я снова не только отдаю, но и получаю. Надо только разрешить себе получать, не ставить препоны самой себе.

А сейчас я заныкалась у себя в комнате, пытаюсь посмотреть пиратскую свежевышедшую Золушку, кошусь глазом на планшет и подумываю создать аккаунт на аске внезапненько. Что-то все вокруг упарываются и создают их, мне вдруг тоже интересно стало. Тем более, что я в последние год-два перехватила прекрасную позицию "нет вопросов, касающихся меня, на которые мне было бы слишком стремно ответить". Нет, есть только один, но он не только мой просто, поэтому не в счет.
Релакс. Завтра буду драться за свою работу, сражаться за паспорт... Сегодня я запретила себе об этом думать, все равно ничего не сделать.
Просто отдых. И матушка, кажется, ушла...
Ти-ши-на. И техника.
Хотя кое-кого все равно не хватает, но это подождет.

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, ниачом, ж...жизнь, Локация "Та квартира"

@темы: Все будет хорошо, ниачом, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, упрлс-и-доволен

Как всегда, сборный пост из всего происходящего.

Отвлеченные размышления о "нормальности" для повышенного понимания ситуацииВчера Позавчера я поняла, что для меня "нормально", "нормальные люди", etc, и "цивилы" - это два разных момента.
Нормальные люди - это мои любимые "фрики" общества: кельты, фолкеры, ролевики, фаерщики, хиппи... Неформалы. Не-норма в глазах обычного человека-цивила.
А я не обычная. ну охуеть теперь, хипстота Для меня это - норма, для меня они как раз-таки мое море, где я рыба, в котором я чувствую себя на своем месте.
А "цивилы" - не-а, не норма. Не тру. Не клево, отойдите, разговаривай с рукой. В тяжелых случаях - где мой нож/спицы/степлер, лол.
"Мы пришли к тебе с приветом, топором и пистолетом."
Я уже говорила, что развила в себе напряженное отношение к окружающим меня дебилам цивилам?
Я саркастична, цинична и жестока, если угодно. Но я знаю большое количество неформалов, которые клевые, некоторые даже котаны и уруру, и очень маленькое количество таких же цивилов. Не знаю, так вышло.
Для меня цивилы - это что-то не очень клевое. наверное, из-за ассоциативного ряда с плохим - от цивилов одни проблемы и все такое, что у фаерщиков с покрутонами, что у ролевиков с играми, что у фолкеров на танцевальных мероприятиях, что у хиппи с их шествием, что у ЛГБТ с пониманием. И всё цивилы засрали. Магглы. Презрительнее и не придумаешь, хотя презрения у меня нет - скорее, забавное недоумение, иногда - просто покерфейс/фейспалм/игнор/раздражение/вежливый интерес... Но чаще всего действительно неинтересно. За счет того, что у нас система ценностей и интересов очень разная - ну вот вообще неинтересно.
Звучу я ксенофобно, конечно... Если они меня не трогают - мне пофиг, что они делают. Но в чем их проблема - нельзя же просто так пройти мимо, ведь тут кто-то неправ! И давай без спросу учить жизни. Или просто лезть. Вот отсюда и ксенофобия - И-за-бел-ла потому что. И все.
А нормальные люди - это интересные люди. Это хорошие люди, добрые люди, свои люди... Все просто. Они там выше указаны. Может, забыла кого, ну чоужтам, и так понятно)
Ну и да - не хочу всех стричь под одну гребенку, но редкие кадры, скорее, исключения, подтверждающие основное правило.

Но давайте же начнем с хорошего - день святого сПатрика дохуя шифровщик
ДСП-15...Который начался еще в воскресенье. Я бегала как в жопу укушенный олень - шарф недовязан, одежда не выбрана, я ничего не успеваю...Кококо, короче.
Ненавижу свои сборы на концерты и мероприятия.Ненавижу свои сборы на концерты и мероприятия. "Выходы в люди", тк скзть.
Такое ощущение, что во мне в момент активизируется просто ВСЯ моя стереотипно-"бабская" сущность, у которой "носить нечего, а вешать некуда", которая хранится где-то очень далеко и периодически по стаканчику-рюмочке-ложечке выдается моим персонажам. Или так - активизируются все мои женские персонажи с неимоверным желанием одеть девочку Тошу как нормального человека. С их точки зрения нормального.
Но нормы-то у всех разные! И девки мои все разные. И у всех свой взгляд. И конфликты. И ойвсе пиздец просто.

Итак, у нас по личному запросу одеться в цвета ирландского флага... И юбка...
...
Давай это.
Нет, это.
Нет, вот это!
Нет, цвет дурацкий.
Нет, по фактуре не сочетается.
Нет-нет-нет, вообще не ирфлаг, все цвета перепутаны! (повторить семь раз)
*спустя полчаса метаний от кровати к зеркалу и обратно*
Хм... Бля, черт, еще же обувь!
Мааааам!..

В процессе этих внутренних раздоров я четко чувствую, как раздражаюсь все больше и больше на саму себя, по сути. Моя личность чувствует себя просто где-то внутри мужиком в берцах и штанах, который, напряженно сидя в кресле, опершись локтями на расставленные ноги, мрачно курит электронку, пока окружающие его кури баб дамы соизволят решить, во что же одеть бедную девочку.
А девочка уже злой мужик, и хочет не красиво выглядеть и вообще быть прекрасной-замечательной-и-уруру, а быстро собраться, блджад, потому что задрала эта неопределенность!
*нервный выдох*
Лечится это, видимо, только сборами заранее. То есть, не лечится, лол.

Одежду мы с матушкой собрали. "Это большая удача для всех нас." Отдельное спасибо ей за терпение - я не знаю, кем надо быть, чтобы это выносить. Я это не выношу, что уж про других говорить.
Шарф я довязывала и ночью, и утром, и днем, и по дороге... И до сих пор не довязала. Ну и насрать мне, довяжу и буду ходить, и пофигу мне, что жара х)
С опозданием на час я все же добралась до Космонавта, вуху. Мне сказали, что я ничего не упустила - надеюсь, что так оно и было.
Я была рада своему существованию среди этих замечательных людей.
Я чувствовала себя полным лохом, потому что "а-а-а-я-ничего-не-помню-не-знаю", но, как оказалось, что все фигня, один раз выученный танец вспоминается очень быстро - по названию я его только сходу определить не могу, и за это стыдно... Но это мелочи жизни. Вирджинию рил, Лимерик, штерн-польку, бретонскую джигу и Еву я теперь точно могу узнать сразу по названию, а не по танцу по дороге, хех. Да и Огонек свечи тоже, наверное...
Мне было хорошо. Пусть иногда я лох, по существу и не очень, но было здорово.
Оркестр волынщиков Москвы напомнил мне, как нежно и трепетно я люблю волынки. Девушка в их стане вообще вызвала запредельное уважение - я знаю, как тяжеловато для дыхалки играть на духовом инструменте в целом (в движении точно), а это ВОЛЫНКА, да еще и ДВИГАЯСЬ! Я в восхищении, в общем. Сама так не очень хочу, к игре на волынке меня не тянет, но умеющих очень уважаю.
Ирландские выступающие - хм, наконец-то я услышала арфу вживую! И английский с ирландским акцентом. Видимо, это будет высший уровень понимания - день, когда я смогу полностью разобрать такую речь: акцент неуловим, вроде как говорит все нормально, но в итоге слышно только какой-то абырвалг.
Момент арфы, правда, следовало, наверное, либо в начале, либо в конце ставить. Как верно заметили в отзывах, все же только растанцевались, а тут слушать... Не можем мы слушать, мы танцевать хотим Впрочем, это не страшно, мы все равно танцевали под арфу. Надеюсь, не очень обидели этим ирландских леди.
Оценила выступления ирландских коллективов. Урур. В восхищении от Мирквуда с гробом - пробежалась очень четкая ассоциация с Хогупсовским миром наоборот с летнего выезда, когда феи так вокруг детей кружили - только здесь они еще и танцевали. Восхитительно.
Зоюшка с Варьянашем выступали ^^ Мне очень понравилось, и я тоже так хочу уметь. хотя очень боюсь, что начну заниматься, и суставы бедер вместе с коленями скажут мне, что либо танцы, либо 90-литровый рюкзак, а "лучше все же сериальчик, потом в пижамку, чай и спать" Что-то более внятное выдать не представляется возможным, я боюсь - критиковать я не умею, мне не хватает знаний. То, как танцующие выстраивались, мне понравилось. Двигались красиво. И платьюшки хорошие получились, я даже не узнала сначала ^^
В общем, на Патрике мне очень понравилось, я натанцевалась от души. Но обувь на каблуках - это нетру, не надо так.

ДСП-17...Был забавен. Я с самого утра носилась по собеседованиям, и веселилась - серьезный с виду человек, а в наушниках орет "Сраная британская армия", в сумке - ирландский шарф довязывается. Я веселая девица, о да.
После того, как я отбегала по собеседованиям и снова разочаровалась в себе как в работнике, лол, я поехала ловить Варьянаша. На всякий случай, вдруг забуду, я ей сказала, мол, меня надо будет посадить есть на 15 минут, потому что последний раз я ела вчера днем. а у меня иногда склероз прорывается на еду для себя, бывает. Короче, поймавшись, мы еще полчаса бегали по магазину, где я пыталась найти себе еды и параллельно разговарить. Лол, никогда так со мной не делайте, если не хотите застрять в магазине навечно! В общем, спасибо, что не Призма, в гипермаркете я бы затупила еще дольше х) В конце концов мы наконец-таки выпнулись гулять.
Дубль два - чтоб я еще хоть раз вышла из дому в сапогах на длительные мероприятия!
Я подумала, что будет норм - в воскресенье же все хорошо было, чо ты начинаешь, но не рассчитала...
В общем, мы гуляли полдня. Март, а у меня в лапе уже вторая в этом году мороженка, ярко светит солнце, куртка вообще болтается на сумке, я только в легкой кофте и безрукавке своей... Ляпота! И шарф вяжу по дороге
Дотрепались мы до Ипподромного моста, ежели память мне не изменяет, и там кого-то упороло на фотографии. А я чо, я уточку и селезня покормила. И сняла Варьянашевские танцы. Ну, вообще тоже немного пофоткала - человек-Ирландия же, такое надо запечатлеть И согласна с ней - вы этого не увидите, так как какой-то кто-то протерял шнур от фотоаппарата.
Наконец мы завернулись в ирландский флаг, попечалились, что нам не хватает на белую полосу кого-нибудь третьего, чтобы спереди вообще все цивильно выглядело, и потопали от Обводного до Восстания пешком. Да, это был ирландский парад из двух человек, ничо не знаю Это было весело, нас даже поздравили с праздником один раз. Без пяти семь протопали мимо Бэекстейджа, ыхыхы... "А давай развернемся к ним флагом и пройдем так, мол, мы с вами, но не с вами?" xD
Протопали мимо парка, где содержится та самая заброшка, но, во-первых, он был закрыт, а обход искать было лень, во-вторых, я на каблуках и в длинной юбке отбиваться от неприятных личностей несподручно как-то, если что. Нет, я не пессимист, я параноик, особенно когда рядом дорогие мне люди. Тем более если они хрупкие и красивые, а у Варьянаша нога побаливала... Отложили на потом. Успеется еще продемонстрировать все гад прелести заброшек, да и открытых крыш.
Мысль поискать еще одну не проходит. Разведать обстановку, вооружиться нормально и побродить. В идеале - в паре-тройке, за которую не будет страшно, но...Мне же за всех будет страшно, наверное.

Все когда-нибудь кончается - мы кончились тоже. Когда мы дошли до бара, я была категорически счастлива сесть и не вставать какое-то время точно.
А еще у меня теперь есть кладдах. И много чего еще, на самом деле.
Я тихо счастлива.
Очень тихо. Чтобы не сглазить, не спугнуть и вообще. Так что тсс.
В общем-то, поначалу все было хорошо и прекрасно, пока мы сидели, трепались и слушали чудесный кельтский панк, и не только панк.
А потом пришел поручик и все опошлил пришли музыканты и начали играть. Первая песня - какая-то грустноватая джига - пошла неплохо, мы решили, что ладно, будут еще и джиги, и рилы, этожПатрик, давайте подождем.
Уточка как бы говорит нам: зря-зря-зря-зря-зря!
Ибо на все время, что мы там были, музыканты исполнили только две ирландских мелодии.
День святого Патрика.
Ок, чуваки, вы неплохо играете, но... Но давайте вы свалите нахер со своим джазом, а мы нормальную музыку послушаем?
Но в такой день хотелось бы больше ирландщины богам ирландщины.
А так вечер превратился в "не-не-не, пджи, щас, я угадаю эту мелодию с одной пинты"
Рубрика "Почувствуй себя снобом". Мне аж неудобно за себя стало - крестьяне цивилы люди вот веселятся, а тут такие нормальные кельты и ирландцы угрюмые мы стоим-выпендриваемся.
Но... но...
Печальное зрелище. Душераздирающее зрелище.
Маркетинг испоганил Гарри Поттера - я это проглотила, хотя бунтовала и, возможно, бунтовать буду - буду ходить в слизеринской мантии на мероприятия с презрительным видом, стараясь ничего и никого не трогать в забитом грязнокровками в лучшем случае грязнокровками месте, устраивая дуэли с единомышленниками и показывая красоту мира всеми доступными средствами.
Маркетинг испоганил еще много прекрасных вещей попыткой популяризации...
Но кельтов и Ирландию-то за что?!
Печаль. На мастер-класс в их исполнении было больно смотреть. Представляю, как было грустно Варьянашу.
А мы с Верилием ржали и вязали там. Особенно было забавно, когда окружающие наши разбежались куда-то, и для проходящей мимо аудитории открылась шикарная картина, до этого скрытая спинами наших собеседников - мы вдвоем сидим-вяжем в пабе Просто картина "Безудержное веселье". Я словила парочку удивленно-непонятных взглядов, у одного даже спросила с улыбкой: "Что?". Парень слился в секунду
Читающие это полтора землекопа скажут - Тош, ну чо ты начинаешь ну веселятся и хорошо же, пусть веселятся, вы слишком серьезно к этому относитесь...
Сказавшие это, идите вы... вслед за британской армией. К чужой культуре и праздникам надо относиться с уважением, а не превращать это в еще один повод напиться и содрать бабла с народа. Знай истоки праздников, блин!
Я до сих пор не в полной мере знаю историю Ирландии, не в полной мере понимаю некоторые тонкие моменты, и не лезу с криками "нет, в душе я ирландец, ничо не знаю", просто потому, что к себе у меня строгие требования. Ирландец в ДСП, кто ты без него?
Кто угодно может назвать себя ирландцем, и я уложу это у себя в голове, но я не могу просто так разрешить себе быть ирландцем - я должна соответствовать. Пока не соответствую - я посижу в оруженосцах, так сказать.
В общем, мы сдались. Пока Варьянаш сквозь смех и слезы смотрела на "мастер-класс по ирландским танцам", пытаясь понять, чему она в таком случае училась четыре года, настал момент той самой "единственной в блоке песен ирландской", и она рванула танцевать. А я, услышав Варьянашевское "Да я и сама бы им мастер-класс провела, почему бы нет", решила, что инициатива наказуема - Мироздание решило, точнее. Я просто протрепалась ведущему про нашего иртанцора-четыре-года-как, и тем самым отправила ее делать мастер-класс по танцам. Варьянаш показала людям бретонскую джигу и мы, дождавшись Бабайку где-то в процессе этого добра, радостно свалили куда подальше - в О`Хулиганс.
Если в Таре я чувствовала себя какой-то запертой и не в своей тарелке, и как-то... среди чужих, то в О`Хулиганс у меня сложилось четкое ощущение, что я словно домой вернулась.
Моментально нашелся столик в цокольном этаже, и мы, не успев скинуть вещи, уже пошли прямо на месте, не выходя наверх, танцевать Вирджинию рил. Обожаю этот танец)
В следующий раз, имхо, надо сразу топать в ирландский паб. Умереть-не-встать-народу, наверное, но танцевать все равно было здорово. Там тоже улавливается этот момент направленности не только на "ирланданутых", но и на цивилов, но тут пока что это грамотно совмещают. Очень грамотно. В духе - хотите быть ирландцем? Тогда смотрите, как надо и как правильно, учитесь, вливайтесь. А не по принципу "Сделаем все на отъебись, пипл схавает". "Пипл", пришедший нажраться и посидеть - схавал. Люди, ожидавшие большей Ирландии, чем пиво, раскраска официантов и юбка на ведущем, не схавали. Это я все на Тару Бруч ворчу. Ну серьезно, негативное ощущение осталось >.>
В общем, остаток времени пролетел откровенно незаметно. И вот, замотавшись кто во что - я в ирландский шарф свой недовязанный, Верилий - аж в целый флаг, Сайлит - просто в шляпе, которую вручили Варьке за мастер-класс, а она красиво избавилась от нее с помощью склероза, мы резво топали к метро, куда еще раньше ушли Варька с Зоей а потом мы на той же станции встретились, лол. И успели ведь на пересадку!
А потом, уже на Международной, мы распозлись - сначала я разговаривать разговоры, а Вериль отправилась спать, Сайлит потом утащил меня с уличных бесед на кухню пить чай и трепаться. Это начинает превращаться в годную традицию - сидеть в глубокой ночи с чашкой чая, обсуждая насущные дела и предполагаемые планы.
Правда, утро всегда грустное, все торопятся... Верилий спешно утопала домой, Сайлит на работу, мне к животным надо было торопиться...
Но это был прекрасный Патрик.
На следующий Патрик я в идеале хочу нечто подобное, только без Тары Бруч или чего-то подобного. И еще сгонять хотя бы и одним днем в Москву на ирпарад, если его не проведут у нас.

Крошки мои крысы - паника мод он.Игритт заболела. Красная хернь из глаза - не кровь, порферин, что ли... Но все равно все признаки отвратительные. Не мерещится. Само не пройдет. Антибиотик и чай не помогает, надо тащить к ратологу. Мать говорит, мол, продлишь только жизнь, но ненадолго... Блин, им всего два года и пара месяцев, им рано еще! И потом, это же Игритт, моя любимица, та, которая с самого начала моя!..
Денег нет лишних. Да никаких нет уже!.. Страшно. Попробую лечить тем, что на форумах советуют, но условия у мелкоты моей, конечно, те еще - клетка маловата, гуляют мало, стоят на подоконнике... Надо им переезд устраивать срочно. Вплоть до того, что увозить на Международную при первой возможности. Лишь бы только мелкая поправилась... Пожалуйста >.<

Про планшет и детские задвигиНе звонят. Продали они мой Тапочек, что ли, и не палятся
Пойду звонить, наверное - не, ну серьезно, уже почти две недели прошло, я шестого сдавала в починку его!..
Скучаю по нему немножко.
Нет, я не дитя цивилизации Просто... Ну елки, привязанность к игрушке, книге, любой вещи - это нормально, ты не городской житель, а если осмелился так же технику полюбить - то все, двадцать первый век головного моза. Ну вас, я обычная, просто мимимикрирующее чудовище, как мы определили недавно Подстроюсь и под город, и под лес, и подо все, что надо. Просто мы с Тапочком дружим. Раньше я так привязывалась к плюшевым игрушкам. Да и до сих пор - на Международную поедет Джорах и Сандор, да-да! Может, и бегемотика перетащу, с ним обнимашкаться иногда здорово.

Кратко про грядущие концерты 12-го апреля у Дракони традиционный день Парусов.
15-го апреля у Терри квартирник в Арт-Кроссе.
Хочу быть везде с:
Соскучилась по Терричке, хотя понимаю, что ни у нее, ни у меня нет времени на частое общение. Так что буду рада хоть пару слов сказать ей, заодно и с другими общими знакомыми увижусь.

МеждународнаяНадеюсь, через неделю-полторы-две выловим хозяйку и заключим договор. Т-т-т, деньги есть, почти все, но есть.
Счастье мое не передать словами.
Быстрее бы...
Этот гештальт висит надо мной и напрягает меня своей незакрытостью. Предвкушаю переезд, когда я разложу вещи, упаду где-нибудь на кровать и буду бездумно там валяться. Будет офигенное ощущение чего-то завершенного. И это здорово.

Работа Два собеседования. насколько успешно - вскрытие покажет завтрашний день. Сейчас буду еще звонить и договариваться о собеседованиях на всякий случай.
*тоскливо* Мироздание, пожалуйста, давай все же не в Бургер, и вообще не в фаст-фуд?.. Можно я просто с испытательным сроком, но туда?.. Пожалуйста... Мне правда хочется туда за на таких условиях! Очень хочется!

Пои.Хочу крутить-крутить-крутить. Гармарна разбудила то, что спало во мне какое-то время точно, если не весь зимний сезон - желание учиться и развиваться. Зимой я словно немного законсервировала себя, просто крутя иногда то, что умею. Как говорится "Открытие сезона? Да я и не закрывал!" А теперь пора еще и двигаться.
Плюс есть интересный проект(и даже не один), ради которого/которых хочется развиваться дальше и стремиться к совершенству. И переходить дальше - пои, конечно, прекрасны, но надо идти вперед.

Игрушки и внезапно-размышлялки.Яупрлс. Я мастер! Я мастерю игру!
Две игры!
Три игры! Нет, три игры не хочу. Ваще не хочу третью, но слиться красиво не получится - либо через не хочу делать, либо цапаться с Яшкой и Галей, потому что К. и С. хочу, а их проект - не хочу. Обидятся же. Да, я офигеть нелогична, ну да - сначала подписалась, а теперь передумала и сливаюсь. Просто мы вряд ли сработаемся, а портить нервы из-за игр... Иногда я хочу с людьми просто общаться, а не мастерить. Иногда наоборот. Иногда все вместе, а иногда - ничего. Ну ква.
Вот я злая-то, наверное.
К. занимают кучу моих мыслей. Пока С. в простое (хотя еще неясно, когда его реализовывать - в этом году или в следующем) К., которые совершенно точно реализуются в следующем сезоне, уже активно пишутся и обсуждаются, и собирается первая мастерская встреча с моей подачи в том же О`Хулиганс Нет, я не алкоголик, просто сняла с себя некоторые внутренние запреты.. Хочу и по С. такую активность. Но ждем переезда... И блин, прямых разговоров. И собирания мастерятника по принципу "кто с кем хочет и готов работать". Я знаю, с кем я хочу работать, я даже знаю, как бы я видела мир, но я ж тут не одна такая в белом пальто стою красивая, так что хочется побыстрее поговорить и утрясти все неурядицы с другими.
На К., несмотря на наличие ГМ-а - человека, который первым сказал "псст народ, упрлс и хочу игру, кто со мной?", есть равенство мастеров пока что, по крайней мере - ничье мнение не является основным/главным/превалирующим, все обсуждаемо и обрабатываемо всеми. Это бесценно. В моем идеальном мире хочу так везде и всегда...

Минутка про Звездную. Нет, Яшка с Галей тоже хорошие люди, но мы как-то разбегаемся по жизни. Так получается. У них свои интересы, у меня - свои. Да, у них есть проект, который мне плюс-минус интересен, но я не уверена, что готова с ними работать, я понимаю, что здесь тот момент, когда лучше бы не иметь общих дел, чтобы сохранить нормальные отношения.
У меня своя манера общения и круг людей, с которым я общаюсь, у них - свой. Они пытаются оставить меня в своей жизни, а я все равно присутствую там очень редко.
Да, когда-то нам было отчасти хорошо отчасти вместе - сначала одним двоим, потом другим двоим, и, несмотря на весь прошедший тогда пиздец, мы сохранили нормальные отношения, и меня даже рада видеть Галя, что в свое время стало для меня откровением... Когда-то я была бы рада, еще когда-то - даже больше рада, чем нужно было бы, но сейчас... Сейчас я уже давно вышла из того состояния, когда мне были очень нужны эти люди/этот человек, а я им/ей не очень.
У меня просто нет времени.
У меня своя чудесная жизнь, которая вылезла из кризиса, т-т-т, научив меня чуть более бережному отношению к себе (вследствие чего я резко поубирала из близких контактов всех тех, кто мог так навредить моей психике и самооценке снова - еще один ответ в копилку "Тоша-почему-ты-так-редко-к-нам-приезжаешь-ты-всегда-занятакудапошелакакжея), я общаюсь с замечательными людьми, я влюблена как кошка, я пишу сеттинг Котов-Воителей, продумываю персонажа на ХогУпс, мучаю вязание, пои, устраиваюсь на работу, переезжаю, ловлюсь с людьми для решения насущных вопросов, для стихийных годных посиделок... И занимаюсь еще многими вещами по чуть-чуть и не очень. Мои визиты и встречи теперь почти всегда имеют цель.
С ними цели не получается. Возможно, мы увидимся на квартирнике Терри. До него еще почти месяц, добраться до них надо бы, наушники отдать, да и обещала. Но я не готова очень часто общаться - не получается, так выходит. Я бы предпочла внезапно выползти погулять тогда уж, но они же заняты. Дом-работа-дом-семья, иногда - что-то еще. А я так не могу, у меня корова-жвачка-абырвалг, я не хочу зациклиться в том круге, у меня круг какой круг - это полноценная пентаграмма! должен включать еще и кучу небытовых интересов.

В общем, все, что было, кажется, я из себя выжала. Очень рада, что еду сегодня разговаривать на Озерки - кажется, пора вскрыть не только легкие темы, но и тяжеловатые.

@музыка: Garmarna

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

День питания строительной пылью.
Выходить через сорок минут час, а я только половину прихожей сделала.
Не могу сказать, что ненавижу затирку, широкие швы и перфекционизм свой и мамин, но...
Но как-то начинаю не любить все это!

АПД
Добби наелся строительной пыли. Добби свободен! аж до завтрашнего вечера. Или как пойдет.

Ых. Допилить бы плитку - и бежать, бежаааать...
Завтра... А завтра утром на Ленинский пить чай и быть активным участником слета рукоделов. Я посол от кружка "Криворукий рукожоп"! ^^
Ур-ур.
Высчитала, что мне - очень грубо - нужно по часу на полоску примерно, Соответственно, сутки безостановочного вязания - и у меня есть шарфик.
Но это как-то идеально. То есть, у меня еще есть шанс успеть его связать. Это бодрит.
Ладно, пойду еще подышу этим прекрасным цементом.
А вот картиночка в тему моей борьбы с прихожей, затиркой и жестоким миром который опять угваздал меня к чертовой матери.

@музыка: Ежовы рукавицы - Помни!

@темы: Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

Окей, теперь мне просто грустно на это смотреть.
Все печально и ничего не сложилось. Ищу дальше...
Дайри-магия, ты правда существуешь с: Спасибо тебе!
Свершилось.
Мне позвонили.
Меня взяли на работу, божечки, я не безработная, у меня есть работа, меня пригласили, да-да-да-да-да!!!
Я очень, безумно, катастрофически рада :З
Я готова пахать сутками и даже с курицами, но лучше бы без них, я готова все узнавать, я готова на все-все-все, я чувствую себя бордер-колли - ну скажите, что мне делать, ну пожалуйста
Пожалуйста, пусть все сложится, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

Внезапно поняла, что почти ничего не пишу. Не до того было, что ли... Я как-то короче мыслю сейчас, в твиттер привычнее уже, а в дайрики вечно один пост полдня пишется.
Ладно, надо по порядку.

О днях минувших и не самых лучшихКрайне несчастливо пережив нервный срыв с последствиями (последствия до сих пор переживаю, на самом деле), резко полюбила себя в некоторых аспектах жизни и решила полечить эту неврастеничку, которая так бездумно тратит свои ресурсы на не тех людей, не те дела и не ту жизнь. Тратиться все равно будет, конечно, просто уже на нормальных людей, дела, жизнь... На то, что хочется, а не на то, что надо. И, возможно, потери будут тогда не такими бездарными и не такими сильными.
Забрала документы из универа. Чудесный деканат, замечательные однокурсники, за исключением пары человек, неплохая специальность, но не моя, вот я и перенервничала, так что нет смысла насиловать нервную систему. Мне не интересно => я толком не учусь => чувствую себя плохо, потому что должна, могу, надо и необходимо (кому?), но мне до жути не хочется, не идет, уже почти неприятно, дико страшно появляться в универе и идти контачить там с преподами и однокурсниками, перспектива работы на ней вгоняет в тоску... Короче, когда все происходящее перестало выглядеть и чувствоваться естественным, и вышло за рамки привычных реакций, я из последних сил пошла спасать свою заблудшую психику.
Чувствую себя сейчас в разы лучше, чем недели три-четыре назад. Не испытываю угрызений совести по этому поводу. А если начинаю, то тут же заставляю себя вспомнить о приступе любви к себе и нервной системе.
Обнаружила в себе еще один косяк, о котором мне надо срочно допоговорить с психологом. Я его раскопала (или мы?), но что с ним делать - пока не знаю.
Радует четко ощущаемый прогресс - сейчас я спокойно говорю о произошедшем и происходящем, каким бы оно ни было. Пусть и не совсем внятно. По крайней мере, я чувствую себя вправе говорить, и не чувствую, что жалуюсь, потому что пишу я сейчас больше для себя, нежели для тех полутора землекопов, которые это прочтут. И реакции на свои слова не требую и не хочу и не хочу, чтобы так думали, вот почему еще.
СоТанизм пришел ко мне, не иначе)

Немного о маме и переездеЧувствую, как нервная система потихоньку заращивает пробитые бреши. Разговоры с матушкой периодически все равно плохо на нее влияют... Но, надеюсь, это пройдет. Так или иначе, все равно пройдет.
С мамой мы, мне кажется, как в паре строк песни Террички - Четыре утра. Пусть даже Терри пела о другом, более прекрасном и замечательном, но тем не менее:
"Ты пытаешься сделать меня нормальной, я сопротивляюсь - мне же будет скучно, наши споры неизменно актуальны...
/.../
Видишь, вышел оппонент отличный, ты пятый год меня не можешь переспорить..."
Мне интересно, мы будем спорить, если у меня будет все нормально с ее точки зрения? Работа, порядок, учеба, не знаю, что еще будет... В чем меня тогда будут упрекать и будут ли? Впору поставить эксперимент и выполнять порой то, что она от меня хочет. ИнтереснО, тогда наступит тишь да гладь, или от меня начнут требовать все большего?
Люблю маму, примерно понимаю, откуда что идет у нее... Но сильно проще от этого не становится, потому что "понять" и "изменить" - разные вещи.
Очень жду переезда. Осталось примерно полтора месяца, вуху. Надеюсь, ничего не отменится, и все будет в силе, потому что это изменение будет сложно пережить. Не с финансовой, а с эмоциональной точки зрения - в моей голове есть уже четко установленный предел, этакий столп, мол, конец марта=переезд. И на этом столпе держатся какие-то мои мысли о будущем. Рухнет фундамент - придется начинать все заново, а мне этого очень не хочется. Могу, конечно, но не хочу, убью много нервов, а я все же пытаюсь любить свою нервную систему.
Вчера познакомилась мимоходом с человеком, который там живет - интересно, возможно, надо бы поближе пообщаться. Но, опять-таки, психологически запредельно сложно напрашиваться на общение с компанией, которая уже давно вместе и сто лет друг друга знает... Чертовы комплексы, тянущиеся из детства.

Немного о новых увлечениях.Занялась бретонскими танцами. Это вообще забавная зарисовка безудержного заставления себя, так как на них в первый раз я буквально заставила себя встать после суток валяния и бездумного насильного сна, сходить в душ вытащить себя из обморока, хоть что-нибудь съесть первый раз за двое суток и пойти. Просто потому что знала, что там мне понравится, потому что я обещала и потому что сама я бы хрен пошла туда позже, потому что порой я улиточка, и в одиночку сложно прихожу в новые компании. В общем, в непростой период я занялась танцами. Но я рада, что взялась. То, что есть, мне нравится, эмоционально я втянулась мгновенно, физически - в процессе, там много хороших людей и это классно. Все впереди, возможно, через несколько месяцев я даже не побоюсь сходить на какой-нибудь танцевальный концерт и потанцевать еще и там. На очереди ирландские танцы, возможно еще что-то бальное/латиноамериканское...

Занялась вязанием, которое в остальных местах осторожно называю "вышиванием" или не называю вообще - очень много народу вокруг вяжет, и мне почему-то не очень хочется кричать об этом на весь мир - тогда у меня будет ощущение, что я хочу, чтобы меня за это похвалили и еще что-нибудь в духе "посмотри-какой-я-классный-погладь-меня-за-это", а я такого не хочу.
Вяжу два шарфа к игре. В перспективе два заказанных (один из которых обещан уже год как, когда я еще даже не умела вязать, а второй я бонусно предложила, расщедрившись - минутка альтруизма?) и насчет еще одного хочу осторожно спросить человека, хочет ли. Возможно, после этих шарфов упорюсь и пойду вязать пончо.
Со всей ответственностью заявляю - товарищи, вязание хуже семечек! Это наркота, оно затягивает со страшной силой, подсаживает на поиск пряжи и спиц, и пути назад почти нет... Без шуток, я проснулась (или засыпала?) с мыслью "лицевая-изнаночная", хотя я так вообще не думаю, когда вяжу О_о"
В общем, вчера, после недельного поиска пряжи нужного цвета по магазинам Фикс Прайс, я была просто наисчастливейшим человеком, когда сдалась, приехала в Леонардо, потратила кучу денег, но купила себе нужной пряжи. И еще одну пару спиц, на этот раз некруговых. В итоге у меня пять пар спиц. *фейспалм*
Чувствую, мои хобби просто не хотят быть дешевыми. Хотя вязание дешевле ролевых и, скорее всего, чуть дешевле поинга. И не так травмоопасно - разве что мозоли могут быть, пальцы устать и, главное, в целом быть осторожнее со спицами. Но я ж не ребенок, не выбью себе спицей глаз =) Разве что людям...

Пара слов о дне рождения. Кстати о возрасте. Пришла на днях гениальная идея, как праздновать день рождения. Или пред-день рождения, еще не знаю. В один из этих праздников я просто приду в Каледонский лес с тортиком и кучей вкусняшек, оповещу об этом друзей и всех-всех-всех, засяду там и будь что будет. Так как я не очень уверенный в себе человек, и думаю, что когда позову в чатах толпу, то не придет никто (правило толпы, работает когда как, но в отношении меня сработает по законам Мерфи, я не сомневаюсь), то возьму с собой еще вязание. Видимо, это я осуществлю на сам день рождения, а в воскресенье... Хм, зависит от погоды. После танцев пойду куда-нибудь сидеть. А потом еще хочу позвать народ крутить, но как крутить, когда у Гриффа репетиция... Не знаю. В этом плане все грустно и неясно. Возможно, я просто подниму лапки вверх, и скажу, что я сдаюсь, и ничего в воскресенье не будет. Не знаю, у меня есть еще день-два, чтобы решить и подготовиться.
Примерно поняла, что хочу на день рождения. Маме уже намекнула на пончо. А от остальных... Можно ничего. Можно Заварной чай с бергамотом, рафаэлки, любые настолки и было что-то еще, но сейчас не помню. Можно что-то на свой вкус. и чтобы друзья меня больше не бросали.

немножко о грядущем Хоге-77С Гриффиндором-77 с моей стороны все наконец-таки стало выправляться. Не знаю, как объяснять что-то народу и стоит ли, может, у них там все нормально, и никто ничего плохого не думал обо мне, но я разобралась в себе, кажется. Не чувствую негатива. Отдохнула от них, задавила это все или еще что - не знаю. Знаю, что сейчас я в отношении происходящего абсолютный медоед, хочу добить свою чертову социалку, разобраться до конца с одеждой и обувью, и сесть спокойно в ожидании игры, на остальное мне все равно. Впрочем, даже на социалку становится все равно, потому что запасной план "что-делать-если-ситуация-скатится-не-туда" у меня есть. Не могу не радоваться своему пофигизму. А потом вролиться как можно сильнее и устроить себе и персонажу как можно больше ламповости и уюта, чего бы мне это не стоило)
В упрек себе - плохо понимаю течение времени. В том плане, что не понимаю веяния семидесятых в Хогвартсе. О духе в маггловской среде я могу зачерпнуть дофигища в инете, но про отражение этого у магов... Ребята, ну серьезно. Окей, Средневековье нас подмяло, но не настолько, чтобы все остальное приходило с запозданием в дцать лет, что вы как Россия с мировым развитием-то? У нас дофига магглорожденных, полукровок, они по-любому приносили современные движухи в Хогвартс на факультеты сверстникам, и явно эти движухи были не двадцатилетней давности)
В общем, загадочно. Покопаю информационный пласт еще, ибо я ж полукровка, пропишу, наконец, квенту, и буду счастлива.

В перспективах на лето несколько крупных игр. Понимаю, что затягиваю, но чувствую, что все же заставлю себя не хватать сейчас все и сразу, а все-таки заняться этим после Хога-77. Надо делать все по порядку.

Мыслительный процесс про ДомРазмышляю, стоит ли ехать на Дом. В целом в последнее время каждый раз просто при выходе из дома(!) мне приходится задавливать рефлекс "не-выходи-из-комнаты-не-совершай-ошибку", который проявляется в мыслях "перенесу/отложу и никуда не пойду", даже если знаю, что мне самой это интересно-здорово-клево... А тут снова нечто такое просыпается. Тратить деньги (пусть даже взнос стал дешевле), собираться (было бы что собирать, это-же-дом), играть там (социалки у меня придумано - хоть попой ешь, смочь отыграть бы это все), тратить выходные, хотя маме я же сказала, что снялась оттуда, и ведь переезд примерно в тех числах... Последний раз? Не думаю...
В общем, не знаю, каким выражением это проиллюстрировать - то ли про мышей, жрущих кактус, то ли про утреннюю теплую водку из мыльницы, которую "конечно буду".
Парит еще и то, что взнос надо сдать через неделю после игры. Я все еще безработный хомячок, и пока эта ситуевина не спешит исправляться. Может, мне еще перепадет пенсия за февраль, конечно, но, имхо, мне все равно ее возвращать обратно государству, скорее всего, да и не на то тратиться надо бы... Эх, не знаю. Все еще болтаюсь, как известная субстанция в проруби.

обрывки мыслей про вчерашний концерт и хороших людей.Была вчера на концерте The Dartz. Много думала.
Кажется. обзавелась еще одной любимой группой. *косится на список аудиозаписей* Удивительно харизматичные ребята. Голос Курцмана... Хм, это сложно описать. Не могу назвать себя профессионалом, но, имхо, великолепно. Вживую куда как прекраснее, чем в записи) Хочу деятельности в Ополчении, но не хочу быть наглой. Никогда не хочу быть наглой, на самом деле, но иногда не получается :с Так что пока что наблюдаю со стороны и плыву по течению.

Общаюсь с хорошими и прекрасными людьми, порой через них - с новыми интересными людьми. Все странно и хорошо, и только порой параноит, что я навязываюсь и надоедаю, а мне из вежливости об этом не говорят ._. Надеюсь, что все же сказали бы, а то я не очень знаю... У всех свои пределы терпения меня в течение определенного времени. Пытаюсь иногда не надоедать, но это сложно, потому что люди-то интересные!) Вот такой бестолковый отрывочный бред выходит.

Свежепришедшая в голову мысльКак-то так в моей жизни получается зачастую, что во многих ситуациях к сожалению, действительно лучшее, то можно сделать - плыть по течению, разве что капельку меняя диспозицию, направляя течение. Жизнь показывает, что это действительно так. Главное - за камнями, бревнами и поворотами приглядывать, иначе, если всегда так плыть, может вынести не туда. Иногда сложно понять, когда стоит активничать, когда нет. Причем моменты активности действительно такие - это надо что-то говорить, доказывать, делать, мчаться, бороться... Действительно работать лапками, поворачивая в нужное русло реки.

Ну и да - судя по всему, мне хронически не хватает "порядка" Устраиваю его себе как могу - навожу его в вещах, в голове, в жизни сложнее, но я пока не отчаиваюсь.
Вот такой сумбурный сборный пост, который я без малого пару часов пишу уже))
Пойду собираться, наконец.

@музыка: The Dartz

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Ролевое

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю...