14:12

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Появилась мысль о том, что в кои-то веки хочется меняться в лучшую сторону для человека, становиться лучше и развиваться, а не пытаться подстроить друг друга под имеющееся по принципу "и так сойдет". Мол, меняться я не буду, и ты не будь, нам и так будет хорошо.
Нет. Нам уже хорошо по ряду параметров, но мы можем сделать лучше.
Звучит частично как "меняться в угоду человеку", но для меня это стимул развиваться как цельная личность. Делать что-то с собой, двигаться вперед.

Вот один из параметров, кстати - хочу общий биоритм "жаворонка". Он, имхо, гораздо правильнее для жизни. Мне и по жизни пригодится, и приятно будет, и куча других плюшек. Я, если задуматься, люблю вставать рано. Тем более, что, как выясняется, это изменяемая штука, дело привычки. Я надеюсь, что у меня получится, и я не сдамся.

Наверное, это самое глобальное, что можно сделать для человека - не исполнять его желания (это лишь вопрос наличия желаний и количества возможностей - приятно, но мелко, не то), а формировать себя в что-то более высокоразвитое, нежели то, что есть сейчас. Развиваться и тянуться вверх. Вместе.
Это тот момент, когда отношения тебя не топят и не тянут вниз, когда вы на одном уровне, и тянетесь вверх. Хотя мне кажется, что человек все же немножко выше меня.. Ну и не беда. Повод развиваться и догонять :)

Очень важно - я поняла (и очень рада этому пониманию), что, несмотря на все хорошее, что происходит, к психотерапевту мне все равно надо. Глобальная проблема осталась, никуда не делась, просто я продолжаю забивать ее положительными эмоциями, поэтому внешних проявлений почти нет. Но она не прошла и не исчезла, ее нужно проработать. Она как растение - найдет трещину в этом асфальте и все равно мутирует, вылезет. Не найдет - сделает, и лучше этого избежать.

05:31

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
В этих двух сутках нового года мне пока чертовски хорошо. Так хорошо, что иногда мне кажется, что я не заслужила этого, но это не мешает мне пытаться быть частливой по максимуму.
Забавно, счастье у меня в голове ассоциировалось с чем-то ярким. Сейчас, получается, счастье для меня - это комфорт, тепло и уют, как физические, так и духовные.

Очень надеюсь, что, когда я выберусь из кокона новогодних праздников, мои проблемы начнут решаться с моим же максимальным участием.

Встретила куранты с Нечистью, пусть и неполным составом, и рижским бальзамом, разбавленным соком и гренадином (желание в этом году я не загадывала, да и шампанское мы решили не открывать). После чего, вручив друг другу подарки (арафатка, еееей!), они рванули в свой забег, начав его с Металлистов, куда я просила меня закинуть. Хотелось не шароебиться, а сидеть в кругу близких людей, друзей и знакомых, что, собственно, и получилось. Еще внезапно хотелось покрутить, но я решила забить. Немного зря я это решила, имхо, все же в новогоднюю ночь было потеплее, чем дальше..

Первое января прошло продуктивно. Я проснулась довольно рано, полдня носилась с настройкой антенны, чтобы в нашем двадцать первом веке хоть одна из плазм показывала Первый канал - телевизоры в доме не включались практически с августа, и, соответственно, ни за что не платилось, ибо кому нужны эти триста каналов. В итоге нашлись аж три - Первый, Россия и едва-едва Пятый. Сидели за просмотром Шерлока практически как в девяностых: телевизор один, не очень большой, на кухне, показывает средненько, пульта вообще нет, так что сидящий рядом отвечает за звук :D
Перед просмотром выбрались с Кэти в магазин, точнее, я выбралась и перехватила ее возвращение от родителей. Мне до жути хотелось выбраться из дома и не сидеть тюленем. Мне. Захотелось. Выбраться. Из ДОМА.
2017, ты мне уже начинаешь нравиться.
Шли обратно, ели черносмородиновый и манговый щербет, разговаривали...Хорошо и спокойно. Почти счастье.

Второе января словно поменяли местами с первым - тупили практически до вечера, читали, посмотрели Пилигрима... Потом меня все же торкнуло опять, что надо сходить покрутить. В минус пять, раньше же нельзя было. Докопалась до Софи и пошли вдвоем - Кэти отказалась,ибо холодно, Алина болеет, остальные разъехались еще утром.

От этого выполза осталось ощущение свершенного на год ритуала - может, мы что-то сделали так, чтобы оно пошло к лучшему? Очень на это надеюсь.
И вот, до поздней ночи или раннего утра втроем с Кэти и Софи сидели на кухне, разговаривали, пили какао, ели то-что-я-сейчас-не-выговорю-но-испекла-Кэти, потом она, умаявшись, уснула у меня на плече, а мы с Софи как-то сами собой переключились на Чебыкина и его старые и новые записи... И было хорошо. Иногда к нам присоединялась выздоравливающая Алина - ее прихватил пик простуды,с температурой и всем таким, именно в новогоднюю ночь. Врагу не пожелаешь, конечно, но сейчас она уже активно идет на поправку, что не может не радовать.

А сейчас я сижу и не хочу завтра, хочу сидеть в этом уютном коконе еще. Но этому есть только одна причина, которую я не хочу называть. В остальном... Хочется осторожно двигаться вперед.
Я очень рада, если сработала бессознательная психологическая установка на обновление с Нового года. Очень хочется еще и подстричься, чтобы отпустило совсем, хотя это так легко не сойдет, и здесь мне нужно будет решить вопрос со специалистом, как принять и переварить эмоции и опыт, которые у меня есть, чтобы и крышечкой не съехать, и обратно вглубь себя не запихнуть этот клубок.Пока что он осел на дне, кипит и шкворчит там, мешая ощущать легкость до конца, и готовясь подняться со дна при удобном случае - а такие бывают, просто я загоняю клубок внутрь. Не хочу портить настроение, состояние и прочие вещи.

Мироздание, пожалуйста, отсыпь мне немного счастья и удачи, с остальными желаниями я постараюсь разобраться сама. В конце концов, кто, если не я, лучше поймет, что мне надо?


Планы

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Не хочу планировать и загадывать на год, хотя волей-неволей наметки у меня есть, без них я просто не смогу двигаться, как без карты.
В основном все планы касаются первой части года. Не хочу планировать дальше. Вообще не могу планировать без материальной опоры под ногами, так что это первая цель:
- Устроиться на хорошую работу
- Получить права...
- ...И купить машину
- Дойти до психотерапевта (или найти способ вылезти самостоятельно)
- Разучить JJT, YOI и HM (последнее опционально)
- Обязательно разобраться с наследством
- Дойти до врачей по поводу ног
- Заглянуть в свои записи, найти все то, что меня интересовало и что я себе отметила, оценить свои деньги и возможности, и начать заниматься тем, чем захотелось.
- Справиться и пережить все то, что мне принес уходящий год и может принести наступающий (в общем-то, просто см. п.4).

Да и хватит пока, наверное. Будут еще планы, я надеюсь, просто придут попозже, сначала надо старый мусор из головы вымести.



14:59

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
По горячим следам.

15:21

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Под катом - средних размеров для меня статья, которая описала меня по всем пунктам, пройдясь по тому, что я считала основой своей натуры.
Я не во всем согласна с прогнозом статьи, но это не первый раз, когда я слышу в сторону своих действий эти слова, поэтому, возможно, статья все же права, а я зря спорю.
Мое "не знаю" обретает значение "не знаю, что буду делать со своей жизнью, если те крохи, которые я делала, я совершала только из-за того, что у меня проблемы; то есть избавлюсь от проблем - избавлюсь от действий и привычек, и не останется ничего".
Это один из тех вопросов, которые я хочу задать специалисту и с которыми мне нужна помощь, потому что на этой мысли в своих самокопаниях я в кои-то веки захожу в тупик.

Статья

14:46

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Через жизни других людей я познаю то, чего нет или больше нет в моей.
Размышлизмы.

01:03

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Еще один виток самоанализа

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Один большой пост самоанализа

01:09

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Мироздание! Меня ткнули флешмобом про хорошее, но сегодня я морально не готова про него писать. Честно говоря, не уверена, что флешмоб вообще случится, ибо найти в своем дне пять прям положительных вещей - это надо постараться. Как-то чаще у меня все нейтрально, либо не оч.
Я хочу написать о своем дне рождения.

Все время, что я жила с родителями, даже в чуть более взрослом, нежели детство, возрасте, у них была маленькая традиция, которая делала мою жизнь немножко светлее, как оказалось.
Каждый мой день рождения, не важно, будний это был день или нет, начинался с ощущения праздника. Это была связка воздушных шариков в детстве и подарок/подарки; позднее, чаще всего - просто букет цветов, поздравления и подарок, если он не отложен до вечера.
Они всегда это делали. Сначала оба. Потом мама. Больше некому.
Я боюсь, что грядущий день рождения я начну с того, что разревусь, потому что из моей жизни уходит эта маленькая, но очень важная для меня вещь. Напоминающая мне о том, что, несмотря ни на что, в этом доме меня всегда любят, всегда рады, это мой тыл и моя крепость, что бы ни случилось. И я боюсь, что осознанием того, что людей, любивших меня больше всего, уже нет, и некому создавать для меня этот маленький кусочек праздника и улыбку, меня принакроет от души.
Я очень этого не хочу. Я хочу, проснувшись, найти в комнате связку шаров и/или букетик цветов. Хоть что-нибудь, напоминающее мне о том, что сегодня мой праздник. Что жизнь не заканчивается. Что в этот праздник мне надо праздновать или хотя бы просто порадоваться, а не думать о чем-то печальном.
Вот такие скомканные мысли, Мироздание.
Надеюсь, что к самому дню рождения меня отпустит, но что-то я в это не очень верю. Как бы еще и в Новый год какой-нибудь тоской не накрыло.

@темы: Диалоги с Мирозданьем

17:33

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
23.11.2016 в 17:13
Пишет  Nina_Berk:

Этика и техника безопасности работы психологаю. Ликбез.
Считаю нужным написать буковками то, что неоднократно проговаривала словами через рот. Про работу психолога-консультанта/психотерапевта, про принципы, которые в работе ещё важнее, чем резиновые сапоги для электрика и маска для сварщика. Извините, что без сокрытия - я считаю, что этот текст важно показать.

Мне казалось, принципы работы психолога/психотерапевта ясны всем. Но знающие друзья говорят, что не всем. Некоторые истории из чужого опыта вообще о том, что и психологи не все в курсе (увы, пока общий уровень психологической грамотности низок).

Короче, краеугольные принципы: Конфиденциальности и Безопасности.
По сути - две стороны одной медали. Медалька называется профессионализм, если угодно.
Без такой медальки вообще никуда. Особенно мне, поскольку работаю в том числе с тусовкой ролевиков, где рано или поздно все знакомы, как в "свете" прошлых веков, и сама я в этот "свет" вхожа.

Принцип конфиденциальности прост и линеен. Можно сравнить с тайной исповеди. Всё, что обсуждается с клиентом во время встреч - это тайна, говорить о которой с кем бы то ни было, кроме двух исключений, психологу нельзя. Никаких "бла-бла" про своих клиентов в эфир; по хорошему, даже и личность их лучше не называть. Если человек захочет, чтобы люди знали, что он ходит к психологу, он сам им скажет.

В РФ нет законов, чётко определяющих конфиденциальность психотерапии, но есть международные нормы, определяющие эти исключения. Они просты.
Раз. Информация из встреч может быть вынесена на супервизию при оценке профессионализма работы психолога или при прохождении им дополнительного обучения.(Супервизия - это когда более крутой психолог слушает менее опытного и наставляет/поправляет/советует/говорит ок-норм). В таком случае психолог обязан запросить у клиента разрешения взять его случай на супервизию. В супервизии соблюдается тайна личности клиента, все эти Фрейдовские истории про пациентов, которых можно определить поимённо даже за псевдонимами - это дикость, это ранний этап развития психотерапии, все были неопытны и собирали шишки собственным лбом.
Два. Если в работе всплывает нечто, караемое уголовно. Не в смысле что клиент признаётся в антисоциальных чувствах, ипульсах и намерениях, на это каждый имеет право, все мы люди. В смысле если клиент признаётся в преступлении или реальном намерении его совершить. В этом случае психолог обязан сообщить клиенту, то соучастником уголовного действия он быть не может и должен действовать как законопослушный гражданин, узнавший о произошедшем/готовящемся преступлении.

Принцип безопасности - он такой же, как конфиденциальности, но безопасности. В работе психолога и клиента создаётся рабочий альянс - особый вид близкого контакта, важный для терапии. Для его сохранения и развития психолог должен соблюдать определённую технику безопасности, это ради клиента, работы и себя - всех сразу.
Техника безопасности в первую очередь состоит в том, что с клиентами нужно работать и именно работать.
Почему? Потому что такой контакт легко можно замылить или утратить, если случится активное нерабочее общение и, к примеру, клиент (или психолог, он ведь такой же человек, как и все остальные, Будду не завезли) обнаружит, что у второй стороны неприемлемые политические взгляды. Или прискорбный пробел в знаниях квантовой физики. Или пристрастие к котам (да, не все любят котов). Для разных людей важны разные вещи. И вот шла работа, был прогресс, и бабах - он прекратился по причине несходства во взглядах на блаженного Августина. Это лечибельно, но время же уйдёт, а время нашей жизни - дорогая штуковина.

С особенным сожалением это касается и ролевых игр - не надо играть с клиентами. Если только на большой игре и в совершенно не связанных блоках.
Потому что не всегда в играх разделяется игровое и пожизнёвое, легко задевается что-то болезненное и значимое. А что делать, если там же будет ещё и отдельное терапевтическое? Лучше просто не допускать появления таких сложностей, и это задача психолога, а не клиента. Я просто иногда отказываюсь от некоторых игр. Я знала, что будет это ограничение, и приняла его сознательно - мне интересны консультирование/психотерапия, мне интересна работа с ролевиками, я неплоха в ней и вижу в ней смысл.

Итого в сухом остатке: конфиденциальность - сохранение тайны, безопасность - сохранение рабочего контакта. Рука об руку.

PS так как общий уровень психологической грамотности у нас пока низок, а я тысячу раз за его повышение - если ты, читатель, прочитав эту запись, решишь поделиться ею с друзьями, то знай - ты сделаешь хорошее дело.

URL записи

02:37 

Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:57

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
25.10.2016 в 17:00
Пишет  +Kladbische+:

Очень интересно бывает абстрагироваться от себя и понаблюдать за состоянием собственных мечущихся мыслей от "ебать-всё-достало-беру-билет-лечу-в-Камбоджу-без-вещей-медитировать"
до "похуй, пляшем, я мощный котенька, справлюсь с любой хуйней, все будет оки-доки".
изображение

URL записи

@темы: Размышмыги

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
— Дневник надо будет прикрыть на реорганизацию, я прямо чувстую, сколько там негатива скопилось в прошлом, и сколько хаоса тут в целом. Вычищу к черту и наведу порядок в темах, а то безудержный бардак какой-то.

— Осень в этот раз как-то призывает к комфорту - своему ли, чужому... Хочется комфортить приятных людей и/или друзей и близких. Я смотрю на мир через призму уюта, обострилась ловля эмоций и состояний. Мне комфортно от комфорта других, скажем так.
Хорошо. Быть.

— Но сложно порой разобраться в ворохе эмоций, мыслей и чувств. Комплексы мои однозначно обострены, и какие-то проблемы, и надо с ними что-то делать, ибо я периодически как-то неадекватно выгляжу и звучу, и мне не нравится. Еще мне не нравится захват разума сиюминутными эмоциями, я ппредпочитаю все же торжество мозга над чувствами за рядом исключений. Адеквата мне, в общем, адеквата!)

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой, Диалоги с Мирозданьем

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
...собственно, был прекрасен)

Впервые ходила по стропе - удивительное ощущение! Чувствовала себя бестолочью в процессе, хоть и встала на нее сегодня первый раз, но в конце дня смогла пройти один шаг самостоятельно, без поддержки! Не уверена, правда. что буду в перспективе где-то искать занятия на эту тему, но очень интересная штука.
Был закрыт водныйкупальный и огненный сезон сразу :D Купальный закрывали Тами и Ланс, огненный закрывали (хотя, чувствую, просто дверцу чуть прикрыли) мы с Фанни. Я счастлива. Настроение было "лирическим", как сказал Квентин, и музыка лично у меня была соответствующей. Жечь и завлекать не хотелось, энергодрайва тоже. Хотелось... Словами не объяснить, чего хотелось, только музыкой. Первую выбрал мне Квентин же (к себе в плейлист я ее уже утащила). Первая песня - она была классной, хотя не совсем то, что я искала (а дальше вообще включили бесоебскую "Белые розы" в переделке, кажется; я изрядно повеселилась, докручивая под нее свой первый заход), но вот вторая... Вторую (она внизу) я стихийно выбрала сама, и она была нужной. Снова загорелся огонек внутри, снова пришло воодушевление, фонтан эмоций... вау. Это было восхитительно по ощущениям - не знаю, как смотрелось со стороны (обычно я потом на видео смотрю на себя и понимаю, что пиздец и ужас, и нельзя другим людям такое страхоебство показывать, поэтому было сначала страшно крутить здесь, особенно рядом с человеком, который делает это гораздо лучше меня), но многим понравилось, что очень радует. Есть желание продолжать, пусть оно и идет от реакции людей, а не изнутри, скажем так - но оно есть!
Третья песня попалась рандомом, народ почему-то сказал оставить. Жечь под нее было тоже своего рода волшебством,потому что это из плейлиста Молли. Крутить огонь "с вкраплениями персонажа", в его стиле - это было странно, хотя и интересно. Интересны мне эмоции Молли, ох как интересны...
И еда, вестимо. Рейвенкло столько запас, сколько Хаффлпаффу и не снилось, каждый раз всем миром привозим еду на полк солдат х)
Укулеле было богично. Я попыталась научиться играть на нем, и мне очень понравилось! Было бы здорово попробовать как-нибудь еще.

Я очень рада, что мы выбрались. Вкусная еда, приятная компания, природа, интересные занятия - что еще нужно для радости?
Очень хочется еще видеть этих замечательных и уютных людей, и еще общаться с ними.
Не устаю думать о том, что и мне, и Молли очень повезло с факультетом.

@музыка: Tim Myers – Hills To Climb

@настроение: Пузырьки шампанского

@темы: Все будет хорошо, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

06:06

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
А сейчас я пытаюсь улечься поспать на часик, дабы завтра поехать на пикник. Джинсы сушатся, и утром их ждет фен, мва-ха-ха, тортик стоит в холодильнике, лишь бы не забыть, все накормлены-напоены-наиграны-уложены... Хорошо. Уютно.
Очень надеюсь, что у Рейвов будет привычка собираться раз в какое-то время и проводить время в приятной компании.
Снова пришло забытое ощущение небольшой уютной толпы людей в гостях, которых хочется накормить, напоить и всячески накомфортить :з Мне искренне нравится принимать гостей, готовить еду, носиться по дому, делая все уютным и комфортным, создавать людям максимальный релакс - наверное, я нахожу свой комфорт в комфорте окружающих приятных мне людей.
Или это заботливость социотипа резко пробудилась?))

Ладно, надо немного поспать, а то я уже упрлс .

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Было первое октября. Было два часа ночи.
Мы разобрали 90% видимой большой комнаты и 80% невидимой.
Мы без преувеличения молодцы, учитывая, сколько раз оно нас заебало и сколько мы невежливо гаркали друг на друга, на вещи, на животных и в пространство.
Аллилуйя.
Под завершение этого, когда я вешала шторы, лирично заиграл Green Day - Wake me up when September ends. Мироздание, надеюсь, это знак. Буди меня полностью, пожалуйста!
Бабушка, разбирающая вещи у мусорки, в которую я таскал в одно печальное, но гордое лицо вещи, наверное, сможет узнать меня на улице, до того часто и нужно я там был.
Забили болт, вынесли туда все вещи, просто что-то я гордо выкинула прям в помойку, а что-то робко поставила в трех пакетах, дескать, разбирайте, люди добрые. Апд - и забрали же, походу, прям в пакетах! С утра ничего не было уже.
Хорошо,что мы не пошли есть под конец этого действа - мы бы не смогли закончить.
А так мы даже станцевали вальс в разобранной, посвежевшей комнате! Я был счастлив. Можно танцевать прямо дома, муа-ха-ха!
Спектр эмоций меня нагнал, кстати. Прям от одного до другого догнал.

05:13

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
И да, как можно было заметить - я пытаюсь писать сюда чаще! Скоро я дайрик еще и в порядок приведу, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые дни, как говорится.
Многое хочется сказать, но об этом лучше промолчать и продолжить читать.
Эту мысль я с легкостью отдам Молли.

А еще адски задолбало все забывать, путать и вообще быть рассеянной. Да, сказали, что это стрессовое, должно пройти, но пугает. Я помню сдвиги головы у бабушки, помню у мамы (но у мамы, положим, причина реальная была). Я же понимаю, что с годами это усугубится, и я вообще в пиздец превращусь! И кому я такая чокнутая нужна буду? Жуть. Не надо так, надо собрать мозг обратно в черепушку. Попить ноотропы действительно, что ли... И работать, работать мозгом, очень надо работать мозгом! ><"

@темы: ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой, Диалоги с Мирозданьем

05:04

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"В процессе уборки родился вопрос: что считать старьем, что - винтажем, а что - палеонтологической раскопкой?" (с) Алина
Разборки с квартирой продолжаются.
Я всю свою жизнь искренне верила в то, что у моей мамы особо лишнего ничего нет. Мне, конечно, ее вещи будут без надобности, так что многое придется выкидывать, но залежей говна не будет, мама вон сколько всего у бабушки выкидывала, и ругалась вечно, что та хранит все что не попадя. Соответственно, мама-то не такая!
Мда, я никогда еще так не ошибался...

Одежда: четыре сумки в Спасибо, пакет "дать посмотреть знакомым ролевикам", пакет себе(+ОДНА-единственная прямо офигенная вещь, которую Алина у меня на 17-й утащит). Около трех 120-литровых пакетов в помойку- один полностью забитый точно, остальные навскидку в сумме образовали.

Книги: один чемодан (литраж-метраж неизвестен, но он мне по задницу, и шире меня почти в полтора раза) в библиотеку (или где примут...), примерно четыре-пять пакетов на помойку, пара стопочек себе. Сразу отмечу, что на помойку идет откровенная хрень из разряда "белой магии" "как стать успешным" Донцовой и прочих каких-то откровенно странных кулинарных книг - их было ОЧЕНЬ много.

Обувь мы еще не трогали - думаю, там все в Спасибо/на помойку за каким-то совсем редким исключением, ибо у мамы размер ноги поменьше моего, увы (а ведь есть классные вещи!)

Всяких говн в виде старых скатертей, занавесок, полотенец и чего только не - все в разделе одежды.

И это мы еще не трогали мои книги, которые я себе на полки собрал лет... семь назад? Время летит. И прочие говны тоже не трогали.

На фоне вышесказанного отмечу, что скопидомства в матушке было еще меньше, чем в бабушке, между прочим, но до конца оно не извелось. Радостно могу сообщить, что во мне оно почти закончилось - после последнего переезда я, надорвавшись в очередной раз, уже возопил о том, что хватит с меня этих невнятных вещей, все это летит в помойку, ибо заебало страшно таскать какую-то ересь взад-вперед. И вот оно летит. И летит. И летит. И летит... И все не кончалось, блять, и не кончалось! (с)

На наши фотографии смотреть грустно. Я бессердечная тварь, наверное, но на фотографии с папой смотреть гораздо больнее, чем на общие или с мамой - а прошло два с половиной года...
Но это, я думаю, меня под вечер на всякие сантименты развозит - и на ностальгию, и на эмоции, и на всякое нынешнее "чодеееееелать".

Надо как-то за завтра исхитриться выкинуть лишнее, отдать ненужное в Спасибо и библиотеку, доразобрать еще один шкаф и вернуть комнате нормальный вид, а то там сейчас треш и пиздец творятся х) И в магазин сходить. И курицу в качестве цыпленка табака сотворить, шоб не померла. А послезавтра мы будем печь печенье и делать тортик на пикник :з

@темы: Диалоги с Мирозданьем

04:49

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Четыре часа утра. Ливень и адский ветрищще на улице. Мы ржем конями над Донцовапокалипсисом и книжкой "не выкидывать" - как красная кнопка "не нажимать", только книжка "не выкидывать". Кажется, разбор моей квартиры запустил схему уничтожения планеты - начался всемирный потоп.
Помогите, я больше не могу ржать :D

@темы: ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой

03:40

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Опять середина ночи, и я в окружении свечей туплю на кухне, когда почти все нормальные люди спят. И мои сегодняшние гости в том числе.
Что в моем режиме пошло не так? Точнее, это его естественное состояние или все же я его просто в бараний рог скрутила?
***
Снова читаю мотивирующих людей - мотивирующих случайно, просто своей жизнью. Самый приятный и адекватный тип мотивации.
Вообще безумно интересно смотреть на людей через время - как они менялись за энное количество месяцев, лет... Правда, надеюсь, мои записи никто читать не станет - долгое время я писала в Омут только когда где-то болело и нужно было вылить лишнее, так что выгляжу через призму дневника непозитивно. Но моя эксплуатация дневника, кстати, отвечает функционалу Омута Памяти: слив воспоминаний, которые мешают жить, чтобы посмотреть их подробнее/они не потерялись/не мешали. Последнее актуально чаще всего. Выплеснешь - отпустит.
***
Нужно взять силы. неоткуда их брать, кроме как у себя же. Но у себя сил нет. Надо накопить. Не получается, или это происходит слишком медленно.
Беда... Не из разряда "все, пиздец", а просто рыба-беда. Пока придется пожить на пинках, пока они есть, а там, глядишь, и сама смогу справляться дальше.
***
Вообще я пришла жаловаться на умирающую шею, и опять чего-то накидала. Лави сказал уже, что нужно мне массаж на шею и плечи, ибо у меня там начинается (или начнется?) что-то, что прозвучало как "шейный остеохондроз" (могла перепутать и наврать!). Ну, шея действительно болит, мышцы действительно бы помять... Но ква. Не приучена еще собственным здоровьем заниматься, все впереди.

@темы: "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой