приложение
осподи, я одинока, потеряна и напугана, некуда деть себя, приложить себя и пристроить. мысли - то хороводом безумцев, то пьяным, неровным строем. господи, я прошу тебя, дай проснуться и осознать, что все это не со мною. я сама по себе ничего не стою.
господи, я - человек-приложение. не как на планшете или смартфоне - как в договоре, инструкции, как в дипломе: "смотри приложение а". нацарапано гвоздиком на ладони, меж линий ума и сердца: "работай себе на фоне".
приложения бесполезны без основного текста. человек-приложение должен быть с кем-то вместе.
иначе в его наличии нет совсем никакого смысла.
господи, я зависла.

господи, страшно. страшно каждый день, каждый вечер, каждую долю секунды страшно и непонятно. господи, я хочу повернуть обратно. приложение не сумеет стать главной частью, господи, ты же знаешь, ему это попросту не дано. господи, пусть это будет всего лишь кошмарным сном.
господи, я часами лежу усталая, уткнувшись лицом в кровать, мне не о чем думать, не с кем поговорить, незачем что-то делать или вставать. проще замкнуть себя в вакуум без движения. временно остановлено приложение.
перезагрузка системы - желаете согласиться сейчас или отложить?
на четыре часа передвинуто снова желание жить.

господи, ты не серчай, я клянусь, что в итоге сделаю все, как надо. я построю дом, обовью его виноградом, я вкопаю скамейку в зарослях среди сада, там, где цветет шиповник - моя отрада.
господи, я создам самый лучший дом, тот, где каждый сможет себя ощущать хозяином, а не гостем. все, как велит мой чертов незримый гвоздик, чьи отметины иногда ощущаются слишком остро. мне в этом плане не занимать упорства.


только, знаешь, господи, что я сделаю, когда станет понятно, что справилась, завершила, что работы тут больше нет?
я зайду в этот дом. и лягу лицом в паркет.

Мои объёмы — 100х73х106, я ношу размер L и не хочу худеть.

Мне надоело слышать про диеты. Я больше не могу читать, как нормальные и в целом стройные девушки лезут из кожи вон, чтобы сбросить ещё два лишних килограмма. Я не хочу знать, как кто-то в очередной раз не влез в джинсы, которые носил в десятом классе. И дело тут вовсе не в пухлом животике, большой попе или мнимом целлюлите — дело в отчаянной, пугающей нелюбви к себе.

Каждой девушке, которая плачет над кусочком пирожного, стоит задуматься: что будет, когда я похудею? Я смогу носить короткую юбку и маечку в обтяжку. Я не буду стесняться раздеться на пляже. Я не буду краснеть в магазине, спрашивая у продавца свой большой размер. Я стану весёлой и спокойной. Я буду раскованной любовницей. Мужчины полюбят меня. Однажды я проснусь счастливой, осознав, что перестала быть гадким утёнком.

Но никто не превращается из чудовища в красавицу. Потому что настоящее чудовище не отражается в зеркале. Отражение может измениться хоть тысячу раз — чудовищу внутри нас будет всё равно. Оно заметит складочку над коленом, неровность на бедрах, широкие плечи, узкие икры. Оно не будет нас любить, как бы мы ни пытались его задобрить. Оно умеет только отравлять жизнь. Каждый раз, когда мы открываем глянцевый журнал или видим знаменитостей по телевизору, мы слышим его голос: «Ты никогда не будешь такой, ты никогда не будешь такой, тыникогданебудешьтакой». Каждый раз, когда мы случайно попадаем на форум для худеющих, или замечаем в ленте «Боже, я толстая и страшная, нужно срочно сбросить вес», мы думаем: «Пора что-то делать со своим телом». И никогда: «Пора что-то делать со своей головой».

А начинать необходимо именно оттуда.

Перестаньте говорить о том, как похудеть. Начните говорить о том, как полюбить себя.

Посмотрите на своих подруг. Сколько из них озабочены лишним весом, лишними сантиметрами, лишними округлостями?… А сколько действительно толстые? Уродливые? Да ни одной, ручаюсь. Начните делать подругам комплименты. Однажды заметив красоту в другом, заметишь её и в себе. Это очень, очень важное достижение — увидеть в себе красоту.

Вам знакомо это ощущение, когда выглядишь на все сто? Казалось бы, ничего не изменилось. Может быть, надела новую юбку. Или накрасила поярче глаза. Или сделала маникюр. Ничего особенного — но чувствуешь себя красоткой. Запомните это чувство. Оно не имеет ничего общего с вашей фигурой. Оно живёт в вашей голове. И ждёт только того редкого случая, когда чудовище умолкнет.

Ваше чудовище умолкнет, когда вы перестанете мучить себя мыслями «я жирная», «я страшная», «я ненавижу себя в зеркале». Когда вы поймёте, что чувство вины, которое терзает вас за съеденный кусок торта — это чувство вины за то, что вы не соответствуете каким-то мифическим идеалам. Удивительно, как мы всю жизнь хотим быть не такими как все, и при этом мечтаем иметь совершенно стандартную внешность.

Я не хочу худеть. Вот умишка бы побольше, это да. А худеть — нет уж, увольте.

Недревний ужас
Давным-давно не писал стихов для конкурсов. Видимо, это всё влияние wolfox. В общем, тут Gaga.ru проводит литературный конкурс «Золотой Гусь» на тему настолок, и я, конечно, пишу про свою любимую. #гагаистория

Знаешь, бывает: вот небо — лужа, беды как будто сильней стократ. Жизнь — это партия в «Древний Ужас», ты в ней — фигурка, и ты — Лавкрафт. Там всё понятно — достал коробку, тайны разгадывай, монстров бей… В жизни же — страшно, тревожно, робко. Где б взять заклятье, помочь тебе?

Слушай.

Бывает — темны кварталы, люди не слышат себя самих. Зло открывает свои порталы, тянет с колоды за мифом миф. Станет улыбка оскалом тигра, карты кончаются — быть грозе...

… Но раз судьба затевает игры — значит, играй, и зови друзей.

Правила эти — древней настольных, старше богов и ясней, чем лёд. Если паршиво, уныло, больно — боль раздели, и она уйдет. Знаю, бывает темно и тухло — кто-то поможет, проснись и пой. Ты в одиночку не сладишь с Ктулху, но одолеешь его толпой.

Вот Азатота везут с инфарктом, бел Йог-Согота ужасный лик. Люди сильнее, чем артефакты, дружба важнее любых улик. Вместе — не страшно играть со страхом, мерить огромные города:

— Еду в Стамбул!
— Отправляюсь в Аркхэм!
— Весть из Шанхая — закрыл врата!
— Лондон, похоже, меня не любит…
— Люди, а сколько осталось тайн?

Вот моё сердце — игральный кубик.

Я доверяю тебе.
Кидай.