~ Тотошка ~
"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "

Такое ощущение, что какие-то "все" от меня чего-то ждут, а я не знаю правильный ответ, потому что правильным будет тот ответ, который подойдет мне! А я не знаю, что мне подойдет, пока пытаюсь оттолкнуться от чих-то мнений, причем не одного, а всех сразу. Я не сто долларов, чтобы "всем" нравиться, так что идея загублена на корню. А я не умею по-другому! И под давлением каких-то незримых "всех" просто впадаю в панику. Такое ощущение, что невидимый миллион всех знакомых, друзей, друзей родителей, знакомых родителей, родственников, друзей родственников, итд смотрит и ждет, как я по жизни пойду. И это давит-давит-ДАВИТ.
Нахуя мне социально одобряемое образование-работа-зарплата, если я социум одним своим образом жизни на хую вертела?
Что за паника?
Я не могу понять, откуда этот гребаный вирус во мне, что пошло не так, почему сидение на сайте вакансий доводит меня до истерики? Я понимаю, что сейчас мне было бы на два процента проще искать работу, если бы я закончила вышку, я начинаю жалеть о том, что пожалела психику тогда, и решила, что у меня будет еще один шанс поступить. Жалеть нельзя никогда. Я не признаЮсь в разговорах о том, что порой жалею об этом выборе, потому что жалеть нельзя. Я не имею права на ошибку, если все эти четыре года были ошибкой - это значит, что я ухнула в никуда ч-е-т-ы-р-е года своей жизни.
И шанса не будет. Я тупая и нищая, у меня нет шанса на вышку.

Мне страшно, Мироздание, мне очень страшно. Я не справляюсь. Я не справляюсь с материальным, я не справляюсь с маленькими планами, потому что нет большого плана, я даже с собой не справляюсь! Я вообще ни с чем не справляюсь, если задуматься. господи, нахера я такая вообще сдалась...
Я бы двигалась перебежками от одной цели к другой, но глобальной нет!
Я хочу уехать? Куда?
Я хочу поступить? На кого?
Я хочу работать? Кем, где, сколько денег?
Да, если бы существовали рамки "Как правильно" и "Как неправильно", было бы легче, но социальные - херня, а рамок для меня нет.
Мне вспомнилось, как мы с папой в детстве играли в Дюка Нюкема, случился то ли глюк, то ли папа как-то так сделал, что мы "выпали" за границу игры в космос. За границу, видимо, потому что не умерли. Ничего нет. Космос. Солнце. Почти не двигаешься, чтобы не делал, куда-то себе плывешь... И все. Вот я сейчас так себя чувствую.
Мне страшно, господи, мне очень страшно. Такое ощущение, что что-то надламывается во мне, но я не понимаю, что и к чему это ведет.
В такой ситуации какой-то усредненный средняя температура по больнице человек "сломался" бы и пошел смотреть, как надо соответствовать социуму. Пошел бы и соответствовал. Какая-нибудь работа, какая-нибудь учеба, какая-нибудь жизнь, какая-нибудь личная жизнь (обязательно гетеросексуальная, а то не по стандарту)... И все, наверное. Все мучаются, и мы помучаемся.
В эту сторону я не сломаюсь. Хотя в сторону работы, возможно, стоило бы.

Какая-то гребаная гордость? Откуда она? Мама, что ли? Она постоянно говорила мне, что у меня хорошие мозги, и все вокруг говорили, что мозги у меня хорошие. Вот НАХЕРА мне это говорили? Лучше бы я оставалась бестолковой и глупой, работала бы сейчас кассиром, и горя бы не знала, и не мучилась тем, что "я могу больше, лучше, быстрее, выше, сильнее". Куда, блин, куда бежать с этим быстрее, выше, сильнее, куда прикладывать этот охуенно богатый "потенциал"? Все горазды орать, что я его растрачиваю не туда - а я ебу, куда его растратить? Всю жизнь меня учили "как надо поступить", а теперь я сижу в луже на жопе и просто не знаю, как правильно, как я вообще двигаюсь-то? Я как слепая, потому что раньше мои поступки одобрялись или не одобрялись, и я от этого отталкивалась, это были какие-то линии в пространстве, на которые я опиралась - соглашалась, спорила, делала что-то... А теперь этого нет. Ничего нет. Я болтаюсь в невесомости. Нет притяжения, нечего преодолевать, нет гравитции, которая притянет. Я просто не знаю, как правильно, как неправильно. С кем сражаться за свой выбор? После чьих слов облегченно выдохнуть - создатель одобрил, хорошо-то как, хоть где-то мы согласны?
Раньше, если мама говорила мне, что я где-то накосячила, я либо соглашалась, и я/мы исправляли это, либо я не соглашалась, и была уверена, что я поступаю правильно. Если мама говорила, что все правильно, я успокаивалась - окей, все правильно. Уже сделала, сделанного не воротишь, мама сказала, что правильно - живем дальше.
Теперь-то что делать, господи, без этих рамок, критериев, без определения, без личной системы ценностей? У меня жизнь рухнула, дйствительно вся жизнь, все, что было фундаментом и основой, просто развалилось, и весь домик вместе с ним, и я сижу в этих развалинах и осколках, закрываю глаза, чтбы не видеть этого пиздеца, "курю косяк", чтобы не думать о том, что делать дальше (отвлекаюсь на что-то сиюминутное), и н-и-ч-е-г-о не понимаю. Что делать? Как быть?
Как понять, что мне нужно? Как понять, что правильно, а что неправильно лично для меня?

От всего, что я делаю, остается горький привкус ошибки. "Ты можешь лучше". Можно было лучше, иначе, не так, правильно было по-другому, и ничего не исправить! Я боюсь двигаться вперед просто потому, что новые решения - это новые ошибки. Я постоянно ошибаюсь в мелочах, как планировать глобальные вещи, где ошибка отразится уже не только на мне, наапример? Как планировать с таким подходом личные глобальные вещи, где одна ошибка - и все к хуям, начинай сначала? И даже сидя на жопе ровно я ошибаюсь именно в том, что сижу, а надо двигаться. Буду двигаться - буду ошибаться еще сильнее. Не хорошего исхода.
Вообще ничего нет.
Не знаю, что делать.
Закрыл глаза, закурил косяк, лег и лежу.