14:46 

~ Тотошка ~
"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Через жизни других людей я познаю то, чего нет или больше нет в моей.

В моей жизни я действительно могу положиться только на себя. У меня нет молодого человека (личной жизни любого пола в целом, так-то разницы в адекватных случаях нет), который пригнал бы за мной через половину города, если у меня что-то случилось, терпел бы мои тараканы и проблемы, помогал и не тянул из меня энергию, силы и все, что с этим связано. У меня навскидку два-три примера перед глазами тех пар, где это реально существует. Однополые и разнополые. Так бывает. Взаимно. И я за них действительно рада, просто у меня этого тыла нет. Это не делает меня ущербной, это просто делает мою жизнь чуть посложнее.
Здесь бы надо добавить, что, конечно же, отношения очень многогранны, и я это осознаю, и смотрю на них не только с точки зерния пользы. Просто в данном конкретном рассуждении я убираю эмоциональную составляющую отношений и отношения к отношениям во завернула, хотя это тоже важно, и смотрю на них как на тот аспект, который может упростить или усложнить жизнь. Адекватные отношения - упростят. Неадекватные - усложнят, но на них я не смотрю, потому что моя жизнь и без этого достаточно сложна, и от дополнительной нагрузки я как раз себя освобождаю, иначе ужик сдохнет еще раньше, а я все же держу последний бастион-другой.
Чувствую себя той самой принцессой в башне - кто бы спас из этого ада, обнял и сказал, что все, можно расслабиться, довериться, и у меня есть тыл за спиной, есть куда прийти и сказать, что заебался и очень хочется на ручки. Так я познаю бесконечное ощущение напряжения, которое не отпускает меня, если задуматься, ни на минуту в течение почти четырех месяцев я просто не задумываюсь. Никто не ответственен за мою жизнь и мои решения. Никто не может разделить со мной эту ответственность, и под ее весом мне бывает тяжело с непривычки.
Это не жалоба хотя смотрится именно так - это констатация факта. Моя жизнь усложнена этим обстоятельством, и я к этому обычно никак не отношусь. Нет и нет. Будет - окей, не будет - это не непреодолимое препятствие, которое помешало бы мне идти дальше.
Я просто никогда не задумываюсь как минимум в сфере человеческих взаимоотношений, что может быть проще. Может быть легче. Чаще я думаю о том, что может быть хуже, и только в экстренной ситуации осознаю, что как-то уже пиздец, и надо делать себе лучше.

У меня нет больше родителей. В своей голове я попала в среднюю категорию, нормальную, но немного пограничную с сиротством. У меня были оба родителя, они меня любили, ои меня вырастили до сознательного возраста, они дали мне образование, почти дали вышку, почти поставили меня на ноги и умерли. То есть, почти выполнены социальные нормы - я не сирота, я совершеннолетний человек. Но у меня нет этого тыла.
В альтернативной вселенной, где я все же получаю вышку, я была бы уже с дипломом, да. Не сложилось, я немного усложнила себе дорогу, но, возможно, все сделала правильно. Когда проблемы только начинались и я не решила их, я просто не задумывалась о том, что может настать тот момент, когда начнутся проблемы куда как глобальнее. Ну что же, "жизнь учит, пока не вынесут с уроков".
Для ряда моих знакомых было бы проще, если бы их отец умер или вообще как-то исчез из жизни семьи.
Мне кажется, что смерть матери обострила мою острую нехватку отца, словно бы я по второму кругу скучаю еще по нему, даже больше, чем по маме. Я бессознательно сравнивала себя с ним разумеется, проигрывала в этом сравнении, гордилась всегда больше им, хотела его одобрения... Но это не значит, что я не любила маму. Любила, но своеобразным "кумиром" для меня был мой папа.

И, если задуматься, в отсутствие контакта с людьми плюс-минус моего возраста я воспринимаю свое положение естественным. У меня в голове есть уверенность в том, что у всех такие же или похожие проблемы. Всем тяжело. Все пытаются устроиться в этом мире, все ищут работу, все учатся, все страдают, все справляются.
Когда я сталкиваюсь с этими другими - я понимаю, что нет, на сей раз я выделяюсь, и выделяюсь сильно. За плечами у многих и многих есть тыл, который они чаще всего не осознают (либо по каким-то причинам он не является тылом, в зависимости от семьи) - родители. В случае, где с родителями или родителем установлены адекватные отношения, разумеется. Есть кому позвонить, есть кого спросить, есть у кого денег занять, в конце концов. Есть поддержка, есть совет... И так далее. Я не говорю, что это обязательная программа для всех, но еще недавно я была в списке тех, у кого это все тоже было. А теперь я вычеркнута оттуда.
"У меня есть, тыл, мои родители; за мной приехал молодой человек, как он меня только терпит с моими пробелмами и тараканами" - говорит мне человек, и я бессознательно тянусь радостно поддержать, что да, это очень здорово, когда родители могут помочь, и вот у меня то же самое...обрыв. Дыра. Уже никого нет. Там, где раньше было взаимопонимание и было аналогично, сейчас нет контакта. На месте крепости - развалины.
На фоне этого мысль про личную жизнь вообще не затрагивает сознание - не первый и не последний раз я одна, в конце концов, да и человека редкого терпения под мои тараканы я вряд ли встречу, все слишком зациклены на своих.
И тут тоже стоит пояснить, что я НЕ смотрю на потенциального партнера как на человека, на котором я повисну и выдохну "все, я закончилась, хорошо, что ты мне подвернулся, тащи меня по жизни дальше". Нет. Если я когда-нибудь все же снова вляпаюсь снова сложу события так, что у меня появится пара, я рассчитываю, что действия наши будут взаимными по отношению друг к другу, вклад в отношения будет взаимным, и он будет чувствоваться с обеих сторон. Просто сейчас я оказалась в непростой ситуации, и вопрос моей личной жизни стоит, к сожалению, ребром - мы не равны в психическом состоянии, поэтому ты либо готов помогать мне в том, чтобы я снова училась жить, либо нам не по пути, извини. И я сейчас понимаю, что месяца три назад я сделала очень правильный выбор, оставшись одна. Это не навсегда. Пока что я надеюсь стать снова адекватным здоровым человеком и снова быть готовой шагать наравне, поддерживать друг друга и все такое. Но сейчас, повторюсь, поддержка нужна мне (и мое огромное спасибо тем людям, кто упорно заставляет меня осознавать и этот факт, и то, что я могу открыть рот и сказать об этом - без вас бы я это не написала и не осознала), и, если человек не готов мне ее оказать, то лучше просто отойти в сторону, а не тянуть из меня силы.
Пресловутое "личную жизнь я себе еще устрою, если получится и понадобится, а вот родителей вряд ли".

URL
Комментарии
2016-12-24 в 17:47 

Варьянаш
Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Неа, нифига ты не принцесса в башне. Как бы тебя ни обнимали, спасали и говорили, что можно довериться и расслабиться, ты все равно будешь рассчитывать только на себя и страдать от этого. Это не претензия и не наезд, есличо, просто подумай, а позволяешь ли ты людям дать тебе то, что тебе надо.
И второе: а если вы с личной жизнью психически равны, но вас обоих надо спасать?

2016-12-27 в 03:26 

~ Тотошка ~
"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Варьянаш, Я не знаю. Может, действительно не позволяю, может, барьер стоит на принятие помощи, может, так совпадает, что мне нужна помощь кого-то конкретного или какая-то конкретная... Не знаю. Не понимаю.

Тоже сложный и индивидуальный вопрос. Возиожно, вытащим друг друга, возможно, только утопим - имхо, все зависит от личностей людей и их контакта.

URL
   

Things are strange there

главная