01:03 

~ Тотошка ~
"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "

Я перечитываю пост про депрессию, который нашла год-два назад, и с ужасом понимаю, что, если раньше я смотрела на это со стороны, то сейчас я нахожу себя в авторе поста. Но с небольшими отклонениями. Но пишут как по мотивам меня. Встряска. Топор. Мутное стекло. Работу заменить на Ведьмака - и вот она деятельность, бессмысленная и беспощадная. И многое-многое другое.

Но потом тут же я начинаю отрицать. Мол, нет. Все не так. Симптомы не те, ты просто пытаешься найти себе оправдание, себе и своему безделью. Люди не приходят к своему диагнозу самостоятельно, тебе нужны слова специалиста, а до тех пор ты просто пытаешься привлечь к себе внимание, хочешь, чтобы тебя пожалели.
Я считаю, что у меня нет воли, поэтому мне кажется, что в этом состоянии я бы действительно лежала пластом. Если у меня есть силы вывести собаку, звонить людям и как-то функционировать - значит, все у меня в порядке. Я могу приносить пользу обществу, просто я разнылась.
Возможно, это просто стадия отрицания. Я даже "это состояние" не могу по имени назвать - сразу кажется, что я просто привлекаю к себе внимание такими серьезными словами.
А еще мне кажется,что это то, что подумают любые за редким исключением люди вокруг, если я им скажу о том, что у меня такие подозрения. Я выдумываю. Я хочу внимания. Я разнылась. Я тряпка, надо собраться. Другие не ноют, а я чего вдруг ною?
С внутренним голосом срабатывает только аргумент про август, и то не очень - четыре месяца почти прошло, сколько можно ныть? Надо собраться и жить дальше! Другие выживали, и ты выживешь!

Когда я читаю в очередной раз о том, как очередные знакомые стараются исключить "болото" из своих кругов общения, людей скулящих, вечно жалующихся, мне очень хочется сгореть со стыда, извиниться и исчезнуть из жизни в целом, потому что я не хочу беспокоить людей, я не хочу, чтобы со мной переставали общаться, я... не хочу оказаться плохой? Неудобной? Вот здесь надо бы вспомнить текст про зависимость, утащенный у Терри. Это слабость. Это мягкость и прогибаемость. С жругой стороны - я прекрасно знаю, что зубы у меня есть, и я вполне себе могу поставить кого-то на место, просто для этого надо истощить мое терпение и порядочно меня достать, да и то от разборок я ловлю слишком много негатива внутрь.
То есть, суммируя, я все же я не бесхарактерная тряпка, просто не люблю негативить. Зачастую с моим уровнем терпения мне проще перетерпеть проблему, нежели нарываться на негатив, решая ее.

Люди должны быть счастливы и радоваться, но есть я. Я несу с собой шлейф уныния. Я стараюсь компенсировать это в личном общении, наверное, у меня хорошо получается, по крайней мере, мне хочется в это верить. С виду в компании я позитивна. Я улыбаюсь. Я общаюсь. Я шучу, правда, иногда с надрывом и черным юмором. Черный юмор на больные темы от других людей делает очень больно, но абсолютно нелогично было бы шутить самой и запрещать это делать другим.
Учусь молчать. В такие секунды мне хочется удалить весь свой возможный негатив из соцсетей, чтобы никто не знал, что у меня за пиздец происходит, потому что я не хочу беспокоить собой людей. Не хочу никого напрягать. Не хочу, чтобы меня считали нытиком. Слабой. Расклеивающейся. Мне так нравится быть сильной, что я протсо намертво вцепилась в этот статус. Всегда мечтала быть сильной. Дура. Так заведено, что нам посылается не то, чего мы хотим, а обстоятельства, в которых мы должны получить то, что хотим. Нам даются инструменты, а дальше все зависит от нас. Пока что обстоятельства, судя по всему, меня делают не сильной, а просто "менее живой" - сообразно все той же статье.
Я не могу сопоставить даты, поэтому мне кажется, что я в этом состоянии всего пару дней. Не помню, когда, но мне кажется, что это было дольше, чем пару дней назад. Попыталась найти по своим заметкам, черновикам - не получается. Одна из первых найденнных дат - десять дней назад. Когда посмотрела, не поверила глазам - такое ощущение, что всего два дня назад я это писала. Мне просто постепенно становится хуже. Не могу отследить начало, и кажется, что все это недавно. Дни сливаются в один. Возможно, это тоже какой-то признак - мне не отследить время, я умаляю его значение.
Состояние, которое так часто описывают, у меня тоже было. Оно приходит местами, нечасто, и я не понимаю, как люди с этим живут,когда больше всего хочется перестать жить, и этот мрак тянется, и тянется, и тянется... Хорошо,что это состояние приходит и уходит. Оно же дает мне повод полагать, что все не так страшно, как я опасаюсь. Что я все же накручиваю. Я не живу на нижней точке, я лишь иногда на нее спускаюсь. Вот если бы я на ней жила, вот тогда бы да. Но, наверное, я бы на ней не выжила.

Покопалась в твиттере - всплески были в течение всего ноября, в декабре стало больше, словно напор на плотину усилился и ее начало прорывать чаще. Последние десять дней буду считать уже точно.
Мне страшно. Если это прогрессия за месяц-полтора, то что будет еще через три? Будет ли что-то вообще?
Я хочу говорить и мне страшно говорить. И не со всеми я хочу говорить. Поэтому - логика! - я говорю сюда. Всегда можно пройти мимо и сделать вид, что ты не видел, и челвоек не узнает, а можно прицельно найти и поговорить. Идеально же.

Очень надеюсь успеть к врачу до критического перелома. Критическим бы я назвала тот момент, когда мысли о суициде как о единственном избавлении перевесят чувство самосохранения и какой-то последний внутренний бастион, где нет ничего хорошего/светлого/вечного, только какая-то железобетонная уверенность в том, что до конкретного месяца обязательно надо дожить, а там посмотрим. В конце концов, пока что какая-то внутреннняя сила у меня есть. Может, я все же не очень слабая, раз все еще не закончилась?..

URL
Комментарии
2016-12-22 в 10:09 

Арчибальд Сидорыч Котофейкин
черепай меня большая покатаха!
Кинь, пожалуйста, пост про депрессию.
Первые два абзаца как про меня писано, про меня около года назад. Так что очень знакомо...
Крепись!

2016-12-22 в 11:34 

im-nati
Просто ты маленький и гадкий (с) ♥
А что плохого в том, чтобы хотеть внимания? Это нормальная потребность каждого человека - так почему она воспринимается слабостью? Каждый имеет право на внимание и поддержку. Света тебе ☼

2016-12-22 в 12:04 

Варьянаш
Не стоит бояться того, что не узнано нами, не стоит жалеть о том, что нам никогда не светит (с.)
Плюсую Нати.
Кстати, депрессию диагностируют, если описанное тобой состояние продолжается больше двух недель - вспомни, как сама забила тревогу год назад.
а как люди постоянно живут в таком состоянии, они и сами не знают.

2016-12-22 в 13:37 

~ Тотошка ~
"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Арчибальд Сидорыч Котофейкин, halemaumau.livejournal.com/102443.html
Спасибо!

im-nati, Сложно... Это снова к вопросу моего отношения к себе и людям. Да и потом, хотеть внимания можно по-разному, но и никто не обязан мне это внимание уделять, так что проще его не хотеть, чем хотеть то, с чем такие сложности.
Спасибо, котан.

Варьянаш, У меня еще четыре дня.. Поведу отсчет с двенадцатого. За то, что было перед ним, сказать сложно, даже если там было что-то такое.

URL
   

Things are strange there

главная