~ Тотошка ~
"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Вернулся с Танц-Бельтайна. Много думал.

Пробит третий за все это время "потолок" фаер-обучения. Не буду смущать подробностями публику, буду выеживаться на выездах :D Шутки шутками, но, т-т-т, лед снова тронулся. Снова можно идти вперед.
Вывозила пять литров керосина - все выкрутили! И еще пару литров бы выкрутили, был бы керосин
Это было мощно. Мне все еще есть куда расти и в плане эмоций тоже. Я все думала, что вот как оно было сначала, так оно теперь и будет всегда, определилось один раз, и все... Ан нет. Взгляд ширится. Развивается чувствительность к огню и танцу, получается?
Нужно учиться именно танцевать. Мы стоим, не умеем толком двигаться с элементами - а надо.
Очень мотивирует, когда при тебе чуть ли не в любую свободную минуту берут пои и отрабатывают движение, что-то учат, пинают, мол, покажи что-нибудь еще... Во-первых, очень приятно раздувать и поддерживать этот огонь в человеке, во-вторых, сильно помогает и самой не расслабляться. Я уже и отвыкла от такого... трепетного, что ли, отношения. Страшно писать, но - чем-то похожего на мой взгляд. То есть, не вылезти что-то попробовать, покрутить раз-два, и снова забить, вернувшись в свой мир, а действительно ввести фаеры в свою жизнь, немножко жить ими... Я не привыкла, что такие люди рядом. Это здорово. Чувствуешь общую волну, что ли...
Правильно Ведьмак сказал, что огонь - это болезнь. Я, черт побери, больна самой классной болезнью на свете.
Обжиг был правильным, я считаю. Полным, такого даже у меня не было. Покрутить и для себя и своих сначала - в первый раз - и для людей почти сразу же. Я сама нервничала больше, не скрою, но получилось все в разы лучше, чем я по глупости боялась, и просто лучше, чем могла предположить.
Я, наверно, эгоцентричен и мне немножко стыдно за это, но я горжусь.
И это очень здорово, когда человек не боится огня.

Подумалось о том, что одна из самых страшных моих параной - это привязаться к человеку, довериться и как-то незаметно выстроить свою жизнь вокруг него или какую-то внушительную часть. В общем, стать от кого-то зависимой в любом - больше эмоциональном - аспекте слишком сильно. Слишком - это снова собирать свою жизнь по осколкам, если человек внезапно решит уйти из твоей жизни, по своей или не по своей воле. Самый страшный страх. Ведь так уже было один раз, и даже не один, и было это очень страшно. Но в одном случае я неосознанно пошла на это сама, потому что не умела по-другому, а в другом... Невозможно оборвать привязанность к семье, к родителям... Так что когда-нибудь мне еще раз, и даже не раз предстоит снова переживать то, что из моей жизни ушел родной человек.
Черт, как будто я сейчас умею по-другому - умею не привязываться, не доверять... То, что я себя пыталась удержать, не значит, что это нормально, естественно и я теперь "умею по-другому". Это просто страх, что будет так же. Не будет. Будет все равно как угодно по-другому. Так что надо перестать бояться дышать неправильно и жить как живется. Надеюсь, меня уже не сломает то, что сломало когда-то - это же уже пройденный этап.

А построить свою жизнь вокруг фаеров не так страшно. Фаеры уйдут из моей жизни только вместе со здоровьем или жизнью. Варьянаш говорила, что у человека может быть одно самое важное дело-мечта, что ли... Суть в том, что есть одна такая "большая любовь", а все остальные - немного поменьше. Я не согласна с этим, потому что мне это не нравится, но это не значит, что это неправда. С такой точки зрения я бы выбрала себе фаеры в "большую любовь". Кажется, я фаерщик сейчас больше, чем ролевик, и в разы больше чем танцор, музыкант, психолог, программист и кто там я еще могу быть.

Возвращаясь к Бельту.
Танцы как-то прошли немножко мимо меня, потому что приезжать надо на сутки раньше. Мне не хватило еще одной ночи для восстановления - бедра, точнее, конкретные суставы нещадно ныли, поэтому я станцевала один скоттиш и пошла ловить кайф по-другому) Но в следующий раз либо не перегружаться, ибо старость не радость либо на сутки раньше. А лучше все сразу.

А суставы мне мои не нравятся. Возможно, пора доползти до врачей со своей претензией на боль в некоторых областях, и пусть диагностируют. Не хочу очнуться в тридцатник с артрозом, например.

Бельтайновское желание... Ты в моих руках, в общем-то, я сейчас это понимаю как никогда ясно и трезво. Возможно, именно поэтому я так легкомысленно с ним работала - писала за пять минут до зажигания костра, чуть не забыла потом, что я писала... Просто я знаю, что я смогу. Я же борюсь со своими тараканами. Значит, смогу и осуществить или удержать все задуманное.

В очередной раз убеждаюсь, что алкоголь - это не совсем мой конек хотя бы потому, что организм мой не натренирован должным образом. Я просто быстро пьянею, скажем так. Мне даже интересно стало, разный алкоголь на меня по-разному влиять будет или это совпадение? Раньше глинтвейн я почти не пила, уж тем более в таких количествах, а тут выпила. И от души. Понятия не имею, сколько мне в сумме его выдали, но унесло меня неплохо. Не до абсолютной потери контроля и отключения памяти, но пошатывающегося мира мне хватило) Хорошо, что я начала качать скилл "Молчание в тряпочку после излишних возлияний". Просто в сон тянуло у костра, и я там мирно дремала с пробуждением и фразой "нет-я-не-сплю".
Можно экспериментировать и дальше, чувствую, с меня живой и не слезут, пока не поставят кучу лабораторных опытов в общем-то, лишь бы без конкретного перебора. Помнится, года полтора назад все было грустненько, и переизбыток алкоголя вызывал приступ негативных эмоций, но и период жизни был не самым лучшим, мягко говоря... А сейчас как-то все светлее было.

Раскурила сегодня ночью мелок Машенька и вычистила свою бедовую головушку от ряда тараканов, которые давно мне мешали жить. я вчера опять лег сегодня Посмотрим, как пойдет - может, вернутся опять, если не закрепить эффект. А может и нет.

В целом я поделила себя на две части - здоровую и больную. Здоровая побольше, больная поменьше. Здоровая часть замечательна - именно она, т-т-т, медленно становится тем человеком, разновидностью которых я всегда неосознанно и осознанно восхищалась. Причем не "вау, я хочу быть такой же", а просто "вау, какие классные люди", и где-то на подсознательном "вот бы так бы". Я четко увидела в себе это в последние дни. Тут же включается больная часть и начинается "не знаю, на сколько вам это понраавится, мя-мя-мя"... Да все равно. Есть я. Я расту, развиваюсь и меняюсь. Есть мнение только нескольких человек, которое меня волнует достаточно сильно. Все остальное как круги на воде - чем дальше от меня, тем меньше волнует.
Больная часть просто больна - комплексами, страхами, неуверенностью, забитостью... Все травмы и шрамы на психике я собрала именно там. Медленно, но верно я делаю ее все меньше и меньше - словно территорию вычищаю, правда, долго и нудно. Когда-нибудь я ее вычищу совсем или сделаю ее бесконечно малой и не стоящей внимания.

Не устаю радоваться яркости своей жизни. Нигде нет жуткого серого. Везде яркие, живые эмоции - хорошие, плохие, но они есть. Нету "все равно", нету бессмысленности, нету той жуткой хмари, которая была в январе... Весь мир кипит и переливается. У меня такого, кажется, очень давно не было, если вообще было.
Много новых впечатлений. Я в восхищении и от окружающего мира, и от внутреннего - Мироздание преподносит мне кучу всего. Я с опаской пока еще смотрю на все вокруг, словно побаиваюсь, что если разрешу себе дышать на всю катушку, расслаблюсь, то снова найду ту хмарь, и все вернется, и снова придет тлен.
Только он больше не приходит.

Есть пара секторов жизни, которые меня печалят - но там нет серого с моей стороны. Есть другие расцветки, пусть и негативные - в виде страха, иногда отчаяния, потому что не знаю, что делать, как делать... Я чувствую себя загнанным в угол зайцем. Но я с этим не одна, и мы все сможем что-нибудь придумать. Я верю в это.

Хочу снова прислушаться к своей голове и понять, что же в ней происходит, и что в ней будет дальше без фильтрации тараканами.

И вечер хочу.

Снова начинаю чувствовать философию Джека-с-Фонарем, но не в виде "вау, какое клевое мировоззрение, надо дотянуться до такого восприятия", а так, словно я уже в ней. Я уже так смотрю, так чувствую и вижу.
Я не устаю дышать полной грудью.

Иногда меня щекочет один стабильный таракан, и я пока еще не отловила, он реализуется Мирозданием или это просто так. Таракан заключается во фразе "За все надо платить".
Мне сейчас настолько хорошо и так свободно дышится, что я понять не могу - это награда за январьское состояние и последующее кровавое выкарабкивание из него или это подготовка к какому-то последующему пиздецу, который будет, а пока, мол, отдохни и подыши свободно?..
Мне кажется, что сравнимо по мощности все же с январем, соответственно, больше тянет на "награду", но таракан привык, что это передышка между жопами, поэтому иногда он меня щекочет и не дает расслабиться.
Посмотрим-посмотрим, удастся ли мне выгнать его и расслабиться.

И да, хоть уржитесь, но я не полезу обратно на диету. Не хочу просто. Организм за прошедшую неделю много понял, отучился пить чай с сахаром *цедит поллитра несладкого бегемотного чая*, сладкое чуть поумерилось, гадости никакой не хочется - вообще не хочется чего-то жирного, жареного... Короче, не назову это "диетой", но, возможно, я действительно подразгружу печень без насильственных методов. Сложно объяснить, но все дело в том, как это преподносить. Я не преподношу свое питание как "диету, то есть что-то, что меня пиздец ограничивает", потому что это вызывает печаль и негатив. Можно и по-другому пробовать, конечно - смеяться, изобретать блюда в рамках ограничений... Но ограничения - это вообще дурацкое слово. Есть разумность, и если ты мозгом понимаешь, что желудок взвоет от жареной свинины с макаронами вечерочком, а куда как полезнее, да и не менее вкусно будет схомячить салат из овощей и куриную грудку, например, отварить, то это говорит само за себя.
Каждому по способностям и потребностям :)

А еще я сегодня прокрастинатор от бога просто. Я уже полтора часа как должна быть у матушки, а я в итоге даже из дома не вышла.
Пора-пора.

"Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд." (с)


И я уже иду.

@темы: ж...жизнь, Воздушные замки, "Два оборотня делят одну кость...", "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"