• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воздушные замки (список заголовков)
16:27 

"Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам!.."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Нафиг алкоголь, завтра на работу.
Лечь пораньше, надо выспаться.
Какой клуб, какие ночные загулы, лучше дома посидеть, отдохнуть, лечь пораньше.
Это все хорошо, правильно... И так грустно?

"Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости..."

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

15:12 

Псто вчерашнего дня (но я затупил и потерял вдохновение) и сегодняшнего (нашел)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Тщательно затупив дома, все равно вышел на десять минут раньше обычного.
Наблюдала удивительное дело - из-за столкновения трех машин в начале обычной пробки ее тупо НЕ БЫЛО. Вообще. Совсем. И даже перед ДТП ее почти не было, когда я ехала. Феномен.
Я, правда, на автомате вышла и пошла пешком...
Но мне хорошо.
Улыбка от уха до уха... Я знаю, что внутри что-то не в порядке, но это так показательно - после вчерашней второй годовщины сегодня я не ищу в себе силы улыбаться как это нередко бывает, а просто улыбаюсь. Сияю. От меня так фонит, что мне даже страшно - позавидуют, испортят, съедят - а я по ощущениям и так достаточно съедена... Иногда непонятно, как вообще еще функционирую. Но я жива, я медленно регенерирую обратно.

Я в кои-то веки чувствую себя живой. Черт побери, я давно не была живее, чем вчера! Сегодня уже жизнь чувствуется не так ярко и радужно, но все равно хорошо. Почти уютно и спокойно хоть в чем-то.

***

Крис отражает в себе мои комплексы и страхи. По-своему, искаженно, в шаге от какого-то их максимума, но мы с ним похожи именно в этом.
Именно это для меня сейчас актуальнее всего, получается.
Посмтрим, чем это закончится - с такими-то изменениями что у меня, что у него...

***

К Молли не тянет совсем, и это немного грустно.

***

Вообще меня в жизнь опять выдернуло. Может, меня стабилизирует в жизни, и я перестану осознанно тонуть в ролевках и дополнительных жизнях? Буду просто плавать и наблюдать, а не топиться...

Ну, на самом деле, если систематизировать все планы и реализовать их так, как хочется, то это будет вообще чудесно *-*
Впереди выходные. Пожалуйста, я очень хочу, чтобы они случились именно теми чудесными и прекрасными, как я хочу и вижу.
Мироздание, можно я это заслужил?..

@темы: ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

13:19 

Угадайка (отрывочных мыслей псто)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
УООоооо

Кто с места в карьер ринулся танцевать пять раз в неделю?
У кого ноги нагрузились и накачались неравномерно? плакать готова, они такие разные теперь...
У кого самая несогреваемая в холод одеждой часть тела - это именно икры-голени всякие?
Кто молодец и заработал воспаление надкостницы?
Кто все еще ходит в капроновых колготках и юбке до колена, не озаботившись утеплением воспаленных ног?
Кто ленивая задница и не поехал после работы за гетрами?
Кто обмотал ноги трехметровым зимним шарфом на ночь?
Кто приперся на работу и снова обмотал ноги шарфом, потому что все еще не купил гетры?


...Да я даже отвечать не буду :D
Воспаление не было сюрпризом, я этого ожидала.
Но вот к внезапной потере в одежде я вообще не готова. Да и откуда она взялась, эта потеря?
Реветь хочется иногда, когда я понимаю, что в юбке хожу уже просто потому, что мне тупо нечего надеть.
И денег нет за новыми вещами съездить, а в шкаф растерянно смотришь, и думаешь - "да зачееем, вон сколько вещееей..."
Я все обещаю себе плюнуть и разобрать шкаф с вещами - что ж, я уже почти знаю, когда я этим займусь!

Танцы во всем своем разнообразии неожиданно легко пока что легко, мвахаха встроились в мою жизнь. Вроде бы еще недели две назад я ничего не делала, а тут - оп! - и я уже куда-то спешу после работы, что-то делаю, не стою больше на месте... Отчетливо вижу коллективное (в лице полутора-двух-трех человек) недоверие к моему возвращению, и, в общем-то, прекрасно понимаю, и обижаться не собираюсь - посмотрим, как все пойдет дальше. Не ищу я легких путей, видимо, надо обязательно сначала все бросить, чтобы потом догонять, отрабатывать и наверстывать.

Обычно едешь с работы и приунываешь, а тут, наоборот, бесконечная круговерть, в которой вроде бы и рад передохнуть, но какая-то вторая часть гонит тебя на эти танцы чуть ли не ментальными пинками. Такое ощущение, что я бегу по жизни, а за мной бежит волк. И вот только я думаю о том, что я как-то приустала, как этот волк у моей задницы зубами щелкает, а я от этого подпрыгиваю, как в мультиках, и несусь еще быстрее. Только мне нравится эта гонка. Это ведь мой волк. Даже если я действительно упаду когда-нибудь без сил, он меня не сожрет. Подышит надо мной, ткнет носом и сядет рядом. Мол, отдышись и дальше будем играть в догонялки.


Настроение какое-то боевое-пофигистичное. Мол, прорвемся. Любой прогнозируемый и не очень пиздец решаем (особенно на ранних стадиях, о чем я не устаю напоминать окружающим) за очень редким исключением. Просто иногда есть решения, которые тебя не устраивают - но и это лечится, когда ты привыкаешь и изменяешь свое отношение к происходящему.
А привыкнуть можно ко всему :)

@темы: ниачом, Воздушные замки, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Все будет хорошо, ж...жизнь

13:34 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:32 

"We are the heroes of our time, but we're dancing with the demons in our minds..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Подводя некоторые итоги:
- Я немножко не очень-то умненький. Быват. Сам себя и наказываю. Зато самостоятельная особь - сам косячу, сам люлей выдаю, сам огребаю - еще и от Мироздания причем - сам раззребаю. Так что, боюсь, крупномасштабные проекты в ближаюшие пару месяцев я себе отменяю. В качестве исключения - летняя сыгровка, пойстерские выезды, если они будут... Ну и все, наверное. Там посмотрим уже. Но мартиновка и мародерка, походу, вылетают. Да и остальное тоже...
- Категорически хочу куда-нибудь слетать в этом году. Аэропорты плохо на меня влияют :D
- Хочу погулять по набережной. Не самое стандартное мое желание, кстати, но щито поделать. Зато теперь захотелось!
- Хочу мотивации к поям. Как-то руки опустились. Работать в одиночку уже стало непривычно. Внезапно задаешься вопросом "А зачем стараться, все равно куча народу вокруг может лучше-быстрее-выше-сильнее, зачем пополнять эту секту еще одним середнячком" и не всегда можешь найти ответ. С другой стороны - а зачем пополнять ряды бросивших? Я их, правда, все равно не брошу ни в коем случае, и надеюсь выбиться на должный уровень, хотя меня беспокоит пара моментов, и я не знаю, пройдут ли они с опытом. Например, не умею зажигать, по-моему. Даже себя. как бы это не звучало, если вспомнить, что мы про фаера говорим, лол. Не умею слишком многого, чтобы быть на высоте, а быть в середнячке или болтаться внизу в этой области я просто не хочу. Меня это не устраивает. Успокаивает один момент - я еще и не десять лет этим занимаюсь, чтобы иметь основания разочаровываться. Единственный вопрос - смогу ли я? Не в смысле "хватит ли мне душевных сил" а хватит ли мне физических возможностей для этого? Я не хочу биться годами, чтобы потом узнать, что все бессмысленно, и я все равно не добьюсь успеха просто потому, что мне физически не дано. Глупые, глупые сомнения, но они приходят не так часто. А кроме сомнений меня ничто не останавливает. Возможно, это из-за внезапной общей усталости. Я прямо чувствую, как постарел мой организм за прошедшие полтора года, как ему не нравятся двенадцатичасовые смены на ногах... Так что хорошо, что я опять все меняю. Лишь бы оно и правда поменялось и устаканилось уже наконец.
- Опять проснулась тяга к вязанию. Ээ?..
- Плейлист пополнился кучей песен с Евровидения. Это как большая ежегодная ярмарка - приходишь, выбираешь, слушаешь, забираешь нужное, стараясь по дороге игнорировать орущую по разным поводам толпу.
- Кажется, т-т-т, настроение пришло в норму. Меня больше не плющит, по крайней мере.
Боги, мне бы только узбагоить рабочий сектор. Чесслово, я все остальное приведу в порядок дальше, у меня уже и план есть, мне нужно сейчас только разобраться с работой...

Вообще мне хочется долго и пространно о чем-нибудь рассуждать, как я это люблю здесь делать да и вообще люблю, но что-то не о чем особо.
Отдельным постом надо будет.
А сейчас мне надо собираться и выходить через полчасика.

Мироздание... Ну, ты лучше меня знаешь, что мне сейчас жизненно необходимо.
Так что я пойду рискну привести все в порядок в очередной раз. Окей? :)

@темы: ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Воздушные замки

01:10 

"Самовар ты кривожопый!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Ну, в завершение майских могу честно сказать, что они у меня удались.

"- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!"
(с)Баянище.


Что первые с Бельтайном, что вторые с... ничего-не-деланием?
Ну, на самом деле я тут что-то приехала к матери за собакой последить, и - о, распните меня, мои активные полтора землекопа! - во время всей этой чудесной погоды и праздников торчала дома, выбираясь только погулять с собакой, в парк/во двор покрутить пои и на балкон, царским взором окинуть виды. Виды не впечатлили, как всегда. Эх, королевство маловато, разгуляться негде!
Не знаю, что меня вдруг упороло посидеть дома... Точнее, немножко знаю, но признавать не хочу. Нет, я не хочу быть больше домоседом, социофобом, итд, но нельзя так просто взять и начать беспроблемно выходить из комнаты и не совершать ошибки. В центр, да и вообще в более-менее значимые места не хотелось из-за скопления народов народа, и вообще я толпы боюсь в такие праздники в разы больше. Все-таки не зря какие-то ученые считали толпу биологическим организмом. Стремный организм какой-то, алкоголесодержащий в такие дни, а оттого малопредсказуемый. Так что я лучше сторонкой, сторонкой... Да, я параноик. Имею право. Просто у меня иногда включается инстинкт самосохранения. Я его выключу, когда буду знать, что в состоянии грамотно отбиться от пьяного быдла, правда-правда. А пока я не хочу устраивать забег по пересеченной местности с призом в виде собственной целости и сохранности.
Вечно у меня какое-то непозитивное говно в посте, ну что такое... Тут вот люди городом нашим прекрасным восхищаются, а я веду себя так, как будто в Мытищах/Люберцах/Зажопинске каком проживаю и гопоту вижу чаще автомобилей. Фу на меня.

А в остальном... Маркиза Погода была прекрасна, в перспективе повторения надо будет все же реально выбраться погулять хотя бы по той же набережной - помнится, я вечно хожу по ней направо, и почти никогда - налево. Непорядок. Как так-то, нам же всегда налево? :D Она, конечно, где-то там слева заканчивается, но она и справа заканчивается, да и было это давно а значит - неправда, так что надо будет обновить информацию. Когда, правда - непонятно. Надеюсь, что в выходные 23-24 я все же никого не найду на посиделки с собакой, так как - о черт! - все заняты, и решительно никто не может помочь и/или кто может - того моя собака выгуляет, а не наоборот. И придется в таком разе мне кому-то остаться с ней. А если у нее течка начнется - а это, кстати, почти стопроцентное утверждение - то вот тут при здравом рассуждении без шансов на кого-то еще - она и так не особо управляется, то есть, если не командовать, то рвется на кучу маленьких Апрелят во все стороны, а уж в такие дни вообще хоть вешайся. Мама, правда, оптимистично утверждает, что "да все нормально" и "посмотрим, придумаем что-нибудь". Ну, посмотрим, конечно, но тут уже у меня, отставляя все остальное, включается легкое беспокойство за эту бестолочь, так что... Не знаю, я бы предпочла ни на кого такую ответственность не сваливать и самой остаться последить.

Ну да не о том!
Посмотрели кучу серий Масяни. Кажется, некоторые цитаты теперь надолго поселились и в моем лексиконе)
Посмотрели "Три идиота". Я в восхищении, хочу еще какой-нибудь такой же прекрасный фильм. Я даже подумала, что он бы понравился папе, так как посыл фильма схож с его утверждениями об образовании. Не утерпела, показала маме. Ей очень понравилось. На очереди Та Квартира - замучаю просьбами, но очень хочу показать и им. Офигенными вещами надо делиться! Может, общий просмотр после игры сделать?..

Обожралась лавашиков с помидорами и сыром. Мало! Хочу еще :D
Приготовила голени в сметанном соусе. Да и вообще...
Кто-то упрлс, и снова нежно и трепетно возлюбил готовку. Завтра за завтраком отпустит, не сомневаюсь, но сам факт...

Покрутили огонь. Было дурацкое предчувствие, что не стоит. Задавила, и блин, сбылось - одолженные у Софи пои слетели с болтов(( Никогда не следила за этими креплениями, если честно, но теперь, походу, буду вообще все проверять на закручиваемость и заматываемость. Полагаю, они медленно и верно раскручивались, ибо, если это шуруповертом завинчивали, то явно не за три секунды всему этому развинчиваться, а если не шуруповертом, то, опять-таки, думается мне, что за целый год они могли раскрутиться. Мои слегка раскрутились, но неправильно, и начали разматываться совсем. Теперь мне еще надо новые крепления для одной своей поины. Вроде Метрика рядом была, проблем быть не должно.
А еще мне понравилось возиться с починкой мой, так что в перспективе я хочу попробовать создать свои пои сама.

Собиралась уйти из дома мамы половине девятого... Утра. По-моему, я установила свой собственный новый рекорд по тормознутости. Нельзя просто так взять и уехать от мамы. В итоге дождалась ее, ну и слово за слово... В общем, только около полуночи дома оказалась. Зато натрепались от души!.. Люблю адекватные просветы в нашем общении. Их все больше, ссор - все меньше, хотя и без этого не обходится. Обсудили работу, учебу, танцы, здоровье, немножко детейпростихосспади, вот это внезапно было... Что мы только не обсудили из того, что мы можем обсудить, не особо споря. Интересно, она про личную жизнь не догадывается или тактично не спрашивает? В любом случае, обоюдное молчание меня устраивает. Видимо, еще одна тема, которую мы рефлекторно огибаем стороной.

Отчасти я стану алкоголиком еще и из-за матери. Распили с ней коньячку. Не кружечку, конечно, пару рюмок, но я, видимо, нескоро привыкну к тому, что мне мама алкоголь предлагает, пусть и пафосный. Она даже поинтересовалась медовухой, сидром и всем таким - где беру, чего беру, итд... Непривычно, но приятно.

Хорошие были выходные. Даже очень. Хотя выбраться в следующий раз погулять надо будет обязательно.

А сейчас я все же захотела спать, так что чего-нибудь легкого мне под чай, и я баюшки.
Даже пост перечитывать и вычитывать лень, так что ну его. Пусть так будет, диким и необузданным :D

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Воздушные замки, Все будет хорошо, ж...жизнь

01:47 

"Очень солнечно, но ничего не ясно"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
О боги, как распланировать эти сраные два дня наиболее грамотно? Оо Чувствую, рановато я загуляла универ, там как раз нечто подобное объясняли... Логистика? Теория графов? Ыыыы...

Образование резко стало обратно больной темой. То ли больной рефлекс после января, то ли я говорю, что мне нужен совет, а мне нужно просто подтверждение, что я хочу правильно(!!!) и делаю правильно. Странное ощущение - ловить себя на вот таком вот "угадайте-что-мне-надо". Вообще все очень странно в этом вопросе. Не могу ничего просчитать толком. Сижу на одном месте, не решаясь никуда идти. Отчаянно стараюсь не начинать комплексовать на тему "у кого-то уже два дипома, а у тебя и одного-то нет".
Ненавижу себя за неумение выбрать и четко понять, что я хочу. Это неумение катастрофически невовремя включается. Есть еще время поговорить, обдумать, решить... Только решать-то мне. А если я опять решу неправильно? И как тогда?.. В мире нет единственно верных решений - а как иногда хочется, чтобы были!..


Надо съездить на Кресты поделиться своими излишками гемоглобина и прочих эритроцитов с обществом. Спросить бы у них про плазму еще...
Если бы не работа, я бы и забыла, что у меня паспорт где-то там валяется в паспортном столе, готов был он аж 24 апреля, судя по госсайту. Самое время его забирать из этой задницы. И дай Мерлин, чтобы снова по паспортным делам мне понадобилось ехать туда не раньше, чем лет через двадцать пять!
Обсуждали сегодня возможность скинуться, заказать газель и оформить сразу литров эдак двести этого чертового керосина! Опять ведь в ебеня тащиться за ним.
Ну и просто договорились выползти в центр и потренироваться завтра.

А послезавтра еще два важных дела. И остров Ирландия. А потом на выходные за собакой присматривать...

Повеселило расписание игр. То есть, вывезти Дом летом получается, а Хогупс сделать - как-то никак. Нуок, судя по всему, из заявленных игр я попадаю на три в целом, если попадаю. Хм, ну ладно, посмотрим, как пойдет.


И вообще я хочу пятницу вечер, когда все будет понятно и хорошо. Сейчас тоже хорошо было , только нихера не понятно.
И выходные хочу.

И вообще я все еще больна самой классной болезнью на свете.
И даже двумя :)

@темы: &quot, Воздушные замки, Все будет хорошо, Кр. - сестр. тлнт, ж...жизнь, ниачом, одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю&quot

16:45 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Вернулся с Танц-Бельтайна. Много думал.

Пробит третий за все это время "потолок" фаер-обучения. Не буду смущать подробностями публику, буду выеживаться на выездах :D Шутки шутками, но, т-т-т, лед снова тронулся. Снова можно идти вперед.
Вывозила пять литров керосина - все выкрутили! И еще пару литров бы выкрутили, был бы керосин
Это было мощно. Мне все еще есть куда расти и в плане эмоций тоже. Я все думала, что вот как оно было сначала, так оно теперь и будет всегда, определилось один раз, и все... Ан нет. Взгляд ширится. Развивается чувствительность к огню и танцу, получается?
Нужно учиться именно танцевать. Мы стоим, не умеем толком двигаться с элементами - а надо.
Очень мотивирует, когда при тебе чуть ли не в любую свободную минуту берут пои и отрабатывают движение, что-то учат, пинают, мол, покажи что-нибудь еще... Во-первых, очень приятно раздувать и поддерживать этот огонь в человеке, во-вторых, сильно помогает и самой не расслабляться. Я уже и отвыкла от такого... трепетного, что ли, отношения. Страшно писать, но - чем-то похожего на мой взгляд. То есть, не вылезти что-то попробовать, покрутить раз-два, и снова забить, вернувшись в свой мир, а действительно ввести фаеры в свою жизнь, немножко жить ими... Я не привыкла, что такие люди рядом. Это здорово. Чувствуешь общую волну, что ли...
Правильно Ведьмак сказал, что огонь - это болезнь. Я, черт побери, больна самой классной болезнью на свете.
Обжиг был правильным, я считаю. Полным, такого даже у меня не было. Покрутить и для себя и своих сначала - в первый раз - и для людей почти сразу же. Я сама нервничала больше, не скрою, но получилось все в разы лучше, чем я по глупости боялась, и просто лучше, чем могла предположить.
Я, наверно, эгоцентричен и мне немножко стыдно за это, но я горжусь.
И это очень здорово, когда человек не боится огня.

Подумалось о том, что одна из самых страшных моих параной - это привязаться к человеку, довериться и как-то незаметно выстроить свою жизнь вокруг него или какую-то внушительную часть. В общем, стать от кого-то зависимой в любом - больше эмоциональном - аспекте слишком сильно. Слишком - это снова собирать свою жизнь по осколкам, если человек внезапно решит уйти из твоей жизни, по своей или не по своей воле. Самый страшный страх. Ведь так уже было один раз, и даже не один, и было это очень страшно. Но в одном случае я неосознанно пошла на это сама, потому что не умела по-другому, а в другом... Невозможно оборвать привязанность к семье, к родителям... Так что когда-нибудь мне еще раз, и даже не раз предстоит снова переживать то, что из моей жизни ушел родной человек.
Черт, как будто я сейчас умею по-другому - умею не привязываться, не доверять... То, что я себя пыталась удержать, не значит, что это нормально, естественно и я теперь "умею по-другому". Это просто страх, что будет так же. Не будет. Будет все равно как угодно по-другому. Так что надо перестать бояться дышать неправильно и жить как живется. Надеюсь, меня уже не сломает то, что сломало когда-то - это же уже пройденный этап.

А построить свою жизнь вокруг фаеров не так страшно. Фаеры уйдут из моей жизни только вместе со здоровьем или жизнью. Варьянаш говорила, что у человека может быть одно самое важное дело-мечта, что ли... Суть в том, что есть одна такая "большая любовь", а все остальные - немного поменьше. Я не согласна с этим, потому что мне это не нравится, но это не значит, что это неправда. С такой точки зрения я бы выбрала себе фаеры в "большую любовь". Кажется, я фаерщик сейчас больше, чем ролевик, и в разы больше чем танцор, музыкант, психолог, программист и кто там я еще могу быть.

Возвращаясь к Бельту.
Танцы как-то прошли немножко мимо меня, потому что приезжать надо на сутки раньше. Мне не хватило еще одной ночи для восстановления - бедра, точнее, конкретные суставы нещадно ныли, поэтому я станцевала один скоттиш и пошла ловить кайф по-другому) Но в следующий раз либо не перегружаться, ибо старость не радость либо на сутки раньше. А лучше все сразу.

А суставы мне мои не нравятся. Возможно, пора доползти до врачей со своей претензией на боль в некоторых областях, и пусть диагностируют. Не хочу очнуться в тридцатник с артрозом, например.

Бельтайновское желание... Ты в моих руках, в общем-то, я сейчас это понимаю как никогда ясно и трезво. Возможно, именно поэтому я так легкомысленно с ним работала - писала за пять минут до зажигания костра, чуть не забыла потом, что я писала... Просто я знаю, что я смогу. Я же борюсь со своими тараканами. Значит, смогу и осуществить или удержать все задуманное.

В очередной раз убеждаюсь, что алкоголь - это не совсем мой конек хотя бы потому, что организм мой не натренирован должным образом. Я просто быстро пьянею, скажем так. Мне даже интересно стало, разный алкоголь на меня по-разному влиять будет или это совпадение? Раньше глинтвейн я почти не пила, уж тем более в таких количествах, а тут выпила. И от души. Понятия не имею, сколько мне в сумме его выдали, но унесло меня неплохо. Не до абсолютной потери контроля и отключения памяти, но пошатывающегося мира мне хватило) Хорошо, что я начала качать скилл "Молчание в тряпочку после излишних возлияний". Просто в сон тянуло у костра, и я там мирно дремала с пробуждением и фразой "нет-я-не-сплю".
Можно экспериментировать и дальше, чувствую, с меня живой и не слезут, пока не поставят кучу лабораторных опытов в общем-то, лишь бы без конкретного перебора. Помнится, года полтора назад все было грустненько, и переизбыток алкоголя вызывал приступ негативных эмоций, но и период жизни был не самым лучшим, мягко говоря... А сейчас как-то все светлее было.

Раскурила сегодня ночью мелок Машенька и вычистила свою бедовую головушку от ряда тараканов, которые давно мне мешали жить. я вчера опять лег сегодня Посмотрим, как пойдет - может, вернутся опять, если не закрепить эффект. А может и нет.

В целом я поделила себя на две части - здоровую и больную. Здоровая побольше, больная поменьше. Здоровая часть замечательна - именно она, т-т-т, медленно становится тем человеком, разновидностью которых я всегда неосознанно и осознанно восхищалась. Причем не "вау, я хочу быть такой же", а просто "вау, какие классные люди", и где-то на подсознательном "вот бы так бы". Я четко увидела в себе это в последние дни. Тут же включается больная часть и начинается "не знаю, на сколько вам это понраавится, мя-мя-мя"... Да все равно. Есть я. Я расту, развиваюсь и меняюсь. Есть мнение только нескольких человек, которое меня волнует достаточно сильно. Все остальное как круги на воде - чем дальше от меня, тем меньше волнует.
Больная часть просто больна - комплексами, страхами, неуверенностью, забитостью... Все травмы и шрамы на психике я собрала именно там. Медленно, но верно я делаю ее все меньше и меньше - словно территорию вычищаю, правда, долго и нудно. Когда-нибудь я ее вычищу совсем или сделаю ее бесконечно малой и не стоящей внимания.

Не устаю радоваться яркости своей жизни. Нигде нет жуткого серого. Везде яркие, живые эмоции - хорошие, плохие, но они есть. Нету "все равно", нету бессмысленности, нету той жуткой хмари, которая была в январе... Весь мир кипит и переливается. У меня такого, кажется, очень давно не было, если вообще было.
Много новых впечатлений. Я в восхищении и от окружающего мира, и от внутреннего - Мироздание преподносит мне кучу всего. Я с опаской пока еще смотрю на все вокруг, словно побаиваюсь, что если разрешу себе дышать на всю катушку, расслаблюсь, то снова найду ту хмарь, и все вернется, и снова придет тлен.
Только он больше не приходит.

Есть пара секторов жизни, которые меня печалят - но там нет серого с моей стороны. Есть другие расцветки, пусть и негативные - в виде страха, иногда отчаяния, потому что не знаю, что делать, как делать... Я чувствую себя загнанным в угол зайцем. Но я с этим не одна, и мы все сможем что-нибудь придумать. Я верю в это.

Хочу снова прислушаться к своей голове и понять, что же в ней происходит, и что в ней будет дальше без фильтрации тараканами.

И вечер хочу.

Снова начинаю чувствовать философию Джека-с-Фонарем, но не в виде "вау, какое клевое мировоззрение, надо дотянуться до такого восприятия", а так, словно я уже в ней. Я уже так смотрю, так чувствую и вижу.
Я не устаю дышать полной грудью.

Иногда меня щекочет один стабильный таракан, и я пока еще не отловила, он реализуется Мирозданием или это просто так. Таракан заключается во фразе "За все надо платить".
Мне сейчас настолько хорошо и так свободно дышится, что я понять не могу - это награда за январьское состояние и последующее кровавое выкарабкивание из него или это подготовка к какому-то последующему пиздецу, который будет, а пока, мол, отдохни и подыши свободно?..
Мне кажется, что сравнимо по мощности все же с январем, соответственно, больше тянет на "награду", но таракан привык, что это передышка между жопами, поэтому иногда он меня щекочет и не дает расслабиться.
Посмотрим-посмотрим, удастся ли мне выгнать его и расслабиться.

И да, хоть уржитесь, но я не полезу обратно на диету. Не хочу просто. Организм за прошедшую неделю много понял, отучился пить чай с сахаром *цедит поллитра несладкого бегемотного чая*, сладкое чуть поумерилось, гадости никакой не хочется - вообще не хочется чего-то жирного, жареного... Короче, не назову это "диетой", но, возможно, я действительно подразгружу печень без насильственных методов. Сложно объяснить, но все дело в том, как это преподносить. Я не преподношу свое питание как "диету, то есть что-то, что меня пиздец ограничивает", потому что это вызывает печаль и негатив. Можно и по-другому пробовать, конечно - смеяться, изобретать блюда в рамках ограничений... Но ограничения - это вообще дурацкое слово. Есть разумность, и если ты мозгом понимаешь, что желудок взвоет от жареной свинины с макаронами вечерочком, а куда как полезнее, да и не менее вкусно будет схомячить салат из овощей и куриную грудку, например, отварить, то это говорит само за себя.
Каждому по способностям и потребностям :)

А еще я сегодня прокрастинатор от бога просто. Я уже полтора часа как должна быть у матушки, а я в итоге даже из дома не вышла.
Пора-пора.

"Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд." (с)


И я уже иду.

@темы: ж...жизнь, Воздушные замки, "Два оборотня делят одну кость...", "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

20:04 

"Если есть гриб груздь, то по-любому где-то существует гриб радоздь! "

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Ну вот и аллилуйя.
Починили мой планшетик. Кажется, ожидания были волнительнее самой нашей с ним встречи - лежит, тормозит, обновляется, а я просто рядом с ним. Есть и есть.
Шутка ли - 59 обновлений за восемь месяцев! Надо будет почистить его от души так. А то что он такой тормознутый? :rotate:
Весь в хозяйку потому что :hah:

Подписали договор аренды. Все, можно выдохнуть. Переезжаем! Дата назначена, осталось только еще с Яшкой поговорить, действительно ли она согласна мне помочь перевезти вещи на машине. Если да - то вуху, перееду глобальненько так, по-серьезному. И без мамы еще, она на работе будет. Что в плюс - не будет причитать, что я столько вещей с собой везу, "зачееем". За шкафом, блин. Питерская погода адски непредсказуема, мне проще жить при максимальном количестве вещей при себе, чем быть раскиданной по всему городу.

Новоселье, думаю, будет тихим-скромным и все такое - посидим своей компанией уютным вечером. Хотя черт его знает, что остальные скажут. Я-то за любой кипиш, кроме голодовки, дайте только вещи разложить ибо я обещала праздничный пельменный суп сварить :)

По-хорошему, ждать осталось только четыре дня, считая сегодняшний, а на пятый мне переезжать. И плюс еще пять дней просто вычеркнуты из жизни работой. А встреча по К снова накрывается, печаль, ну да не страшно, мне не горит, я все равно пока мир не прописала, курица эдакая.
СКО-РЕ-Е БЫ!

Устала от того, что хочется вернуться домой, а понимаешь, что как бы некуда и возвращаться. Что у мамы лучше присутствовать без ее присутствия, а на Международную пока что рано.
Хоть дни зачеркивай. Брр.
Люблю маму, но мы друг другу как натертая кожа - раздражение одно сплошное. Тот тип человеков в моей жизни, с которыми можно общаться, но жить вместе лучше не стоит.

Чувствую в себе больше сил, как будто действительно моя дорогая "Та квартира" придает их. Я словно перестала работать в минус, энергообмен возобновился. Я снова не только отдаю, но и получаю. Надо только разрешить себе получать, не ставить препоны самой себе.

А сейчас я заныкалась у себя в комнате, пытаюсь посмотреть пиратскую свежевышедшую Золушку, кошусь глазом на планшет и подумываю создать аккаунт на аске внезапненько. Что-то все вокруг упарываются и создают их, мне вдруг тоже интересно стало. Тем более, что я в последние год-два перехватила прекрасную позицию "нет вопросов, касающихся меня, на которые мне было бы слишком стремно ответить". Нет, есть только один, но он не только мой просто, поэтому не в счет.
Релакс. Завтра буду драться за свою работу, сражаться за паспорт... Сегодня я запретила себе об этом думать, все равно ничего не сделать.
Просто отдых. И матушка, кажется, ушла...
Ти-ши-на. И техника.
Хотя кое-кого все равно не хватает, но это подождет.

@темы: Воздушные замки, Все будет хорошо, Локация "Та квартира", ж...жизнь, ниачом

09:39 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Подскочила сегодня без будильника в назначенное время. До сих пор считаю, что очень повезло, потому что будильник впервые за долгое время я просто забыла поставить. Бестолочь, ну. Но все же подскочила, это хорошо. Повезло. Хороший знак?

Перечитал псто со вторника и понял, что Мироздание действительно откликнулось на последнюю фразу.
Я застряла в том замечательном месте с вечера вторника и аж до пятницы.
И обнимашки, и уруру... Все там было :)
Мироздание, спасибо огромное! Это было очень важно для меня.
В субботу поймала себя на рефлекторном желании "закончить дела у мамы и уехать на Международную". Вырабатывается зависимость от атмосферы и места?
Лишь бы мое состояние меня не разленило, как это на Марата было. А то во внутреннее болото я влипать умеееею... А учитывая странное "навязчивое состояние" перед выходом из дома как-то отложить все дела и застрять дома еще хоть ненадолго - это вообще нехорошо. Последнее вообще ненормально.

Но Мироздание определенно позволило мне выдохнуть и спрятаться от всех невзгод - как в Героях, когда герой ныкается в Убежище.
Выдыхаю я, правда, с недоверием, очень осторожно, побаиваясь расслабиться, словно ожидая удара.
Паранойю надо лечить. Хотя она полезная, конечно, но надо уметь ее отключать чаще, чем сейчас.

Так что поеду-ка я превращать свои птичьи права в человеческие, чтобы сходу назначенная дата переезда действительно таковой осталась и утвердилась. И осуществилась!
Кажется, пора заводить новый хэштег?..
И упорядочить старые - такой бардак, что просто ужас.

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Воздушные замки, Все будет хорошо, Кр. - сестр. тлнт, Локация "Та квартира", ж...жизнь

17:38 

"Такой вот бардак и балаган в сраной британской армии!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
10:44 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
<[MORE=b>Круг]
b>Круг

если ночь настигла в глухом лесу, не ходи за дровами вглубь,
отыщи у ели корявый сук, что-то острое: нож, иглу.
острием веди по сырой земле, на промозглом чужом ветру,
не пугайся воя, давай смелей: ты рисуешь защитный круг.

проследи, чтоб не был забит листвой, ни травинки, ни муравья —
и простое старое колдовство защитит тебя от навья.
на края насыпь белену и соль (если сера - то самый блеск),
и едва закатится колесо, как к тебе подкрадется лес.

не ходи на свет, где журчит вода, никого не зови к огню,
если ты не струсишь, им никогда не нарушить твою броню,
не пугайся криков, не верь в мольбы (пусть за кругом — отец и брат!)
а иначе в чашу твоей судьбы не насыпать и серебра.

а теперь послушай — мы здесь одни, только мы и клочок костра,
если их прогонишь — уйдут они, позовут на подмогу страх —
он вопит на разные голоса, обращает дыханье в лёд;
отыщи отвагу в моих глазах, и не вздумай шагать вперёд

чтобы там не чудилось — мертвецы, гобелены шипящих змей,
или призрак, чёрный, как антрацит, чья-то кровь на льняной тесьме,
или даже пули — тускла латунь, ярок блеск золотых монет...
...если просто станет невмоготу, то покрепче прижмись ко мне.

это старый фокус, но он спасёт, не позволит сойти с ума —
закрывай глаза, поцелуй в висок, не пускай на порог обман.
если словно в венах течет стекло, и взведенный готов курок,
вот моя ладонь, вот твоё тепло — им не страшен любой морок.

****
вот и в этом городе мы вдвоем, словно тысячу лет подряд —
здесь недобро смотрит любой проём и бессилен любой обряд,
только принцип тот же — коснись и верь, на ладонях — изгибы рек,
и у наших ног, как волшебный зверь, загорается оберег.

и пока он светит — полынь и мёд, можжевельник, морской прибой,
нас ничто не ранит и не возьмет, не разлучит меня с тобой.
даже если кажется — все горит, и проблемы не по плечу:
нам осталось высидеть до зари, нам осталось совсем чуть-чуть.

заржавеет нож и растает соль, догорят, затрещав, угли,
и взойдет ленивое колесо, и исчезнет оно вдали,
и оставит нас на конце пути, где примята росой трава,
где проснусь с тобою под пенье птиц и начну тебя целовать."

(с) Джек-с-фонарем.
[/MORE]

URL
11:05 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Мироздание, отвали со своими намеками, пожалуйста, иначе я разуверюсь в себе как в хозяюшке. Как ни странно, кажется, надо чаще готовить, чтобы не терять навык, когда мозг в отключке или когда со мной треплются. Или когда еще все сразу. А то я привыкла как-то на отвали, видимо, не спеша все делать, левой пяткой помешивая в кастрюльке, читать чаты, смотреть что-нибудь, да еще и на себя - вытащишь от лени несколько разных продуктов, закусок эдаких сообразишь, ну вот тебе и еда, вкусно и быстро... Разленилась, короче.

Мозг, немедленно домой, когда я готовлю - ты нужен мне трезвым и нормальным! Время потупить еще будет.

Сны, что вы делаете, ахаха, продолжайте. Я упрт в щи, но мне нравятся такие сны, я бы определенно спала больше, если бы мне всегда что-то такое же хорошее снилось.
Я в целом очень упорота местами, но говорить об этом не хочу. В кои-то веки я хочу об этом помолчать.

А вообще спасибо Варьянашу и Зое, что они внезапно выбрались ко мне все же - Варьянаш по твиттеру узрев, что я фореверэлоню, вытащилась ко мне в гости, хотя обычно она не может, да еще и Зою сагитировала, а я думала, что она слишком занята для этого, даже и предлагать не стала... Я, конечно, могла попробовать остаться одна, просто я так давно не делала и почему-то проверять разницу не очень хочется...
Короче, у меня клевые друзья, которые сейчас дрыхнут, а мне уже больше часа не спится - я сижу-вяжу, думаю вытащиться в магазин и приготовить завтрак, пока не стало совсем поздно.
Вообще люблю вставать раньше всех - весь день и все пространство еще твои, и можно сделать что-нибудь хорошее... Ну, или просто сделать что-нибудь.
Странное что-то у меня со сном происходит
Мне холодно смотреть на улицу, хотя нравится, потому что там все такое серое... Прямо тысячи оттенков, уруру. Серость за окном словно бы дает выбор: хочешь - светись хорошим настроением, хочешь - потлень со мной... А яркое солнце выбора обычно не оставляет, чувствуешь себя то ли унылым говном, то ли обиженным Мирозданием человеком, потому что хорошая погода же, "ну чо ты начинаешь", и вообще, тлен здесь неуместен. Дискриминация.
Теперь я недолюбливаю "50 оттенков серого" за то, что словосочетание " *числительное* оттенки серого" неизменно ассоциируется именно с этим. Черт возьми, я говорила так до того, как это стало мейнстримом!
Так или иначе, за окном чудесный ЛЕНЬ. Идти никуда особо не хочу, хотя пойду, конечно - если очередное веселье на заброшке мы царской волей мастерским произволом моим решением отложили на завтра, то танцы никто не откладывал. И с Сайлитом встречу тоже.
Спасибо Зоюшке за снятие паранойи, кстати.

Минутка победителя по жизни

Утро, короче. Хорошее утро, если я успею все сделать до того, как разбужу этих бедных недосыпающих.
Пойду страдать делами.

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Воздушные замки, Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь

21:34 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
20:43 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Что-то нет сил ничего говорить, да и что-то делать - тоже.
Нет эмоций, не хочу писать отчет, я зависла где-то в пустом пространстве - еще не совсем Тоша, но уже явно не Марлин.

Именно сейчас - больно, бесконечно больно за ту чудесную девушку, которая получилась все-таки живой и яркой, с кучей недостатков, со своими достоинствами, со своей историей... И больно за нее во всем - от мелких неприятностей сейчас до всей судьбы в целом. И приспичило же брать каноничного персонажа с такой короткой жизнью... Яркой, красивой, зажигающей - но короткой.
Правильно ее Патронус - стая бабочек. Очень правильно. Красивые, яркие - но недолговечные, моментально вспыхнут на огне...

Больно за ее мечты, больно за ее настоящее, где начинается какой-то бедлам, и очень хочется, чтобы она не лезла в пекло, а брала Тома, Молли, Тима, Лили и бежала оттуда подальше, от этого раскрывающего свою воронку ада, который я вижу со своей высоты... Но нет, она же не знает, и я не могу до нее достучаться, и она же рвет на себе героически рубашку и вперед, на баррикады...

Аггр. не хочу больше так. Слишком тяжело играть этот пиздец - точнее, урмур, который превращается в пиздец.
Судя по всему, мысленно сдам квенту, положу ее на полку и, если поеду на 77, поеду неканонным персонажем. Повезет - создам семью какую-нибудь и будет мне еще и на нулевые когда-нибудь персонаж, охлол.

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Воздушные замки, Кр. - сестр. тлнт, Ролевое, Я болею, я болеююю..., ниачом

16:07 

"...Лети, лети, моя стрела, от Сен-Шартье до Шангри-Ла..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Внезапно поняла, что почти ничего не пишу. Не до того было, что ли... Я как-то короче мыслю сейчас, в твиттер привычнее уже, а в дайрики вечно один пост полдня пишется.
Ладно, надо по порядку.

О днях минувших и не самых лучших

Немного о маме и переезде

Немного о новых увлечениях.

Пара слов о дне рождения.

немножко о грядущем Хоге-77

В перспективах на лето несколько крупных игр. Понимаю, что затягиваю, но чувствую, что все же заставлю себя не хватать сейчас все и сразу, а все-таки заняться этим после Хога-77. Надо делать все по порядку.

Мыслительный процесс про Дом

обрывки мыслей про вчерашний концерт и хороших людей.

Свежепришедшая в голову мысль

Ну и да - судя по всему, мне хронически не хватает "порядка" :D Устраиваю его себе как могу - навожу его в вещах, в голове, в жизни сложнее, но я пока не отчаиваюсь.
Вот такой сумбурный сборный пост, который я без малого пару часов пишу уже))
Пойду собираться, наконец.

@музыка: The Dartz

@темы: ж...жизнь, Ролевое, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Все будет хорошо, Воздушные замки, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

17:47 

Мысли вслух и не по тексту

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Интересно, втихушку забрать документы из универа, спрятаться дома, напиться вусмерть, потом протрезветь, устроиться на работу и позвонить матери по итогу свершаемых действий, дабы она не грузила мозг причитаниями в процессе перемен в жизни- это поступок серьезного взрослого человека? *сарказм*
Это я так, на всякий случай спрашиваю.
В конце концов, ничто не мешает мне подумать еще немного. Часов двенадцать-восемнадцать минимум у меня еще есть, а то и больше.

Даже когда на губах твоих кровь,
Даже когда я не прав,
Даже когда я веду безнадежный заведомо бой,
Даже когда ты не видишь ни целей ни прав,
Даже когда не останется сил,
И я упаду в крови и грязи -
Ты слышишь, будь на моей стороне
Всегда. Потому что я так просил.


Мироздание, если раньше я не очень понимала смысл этих слов, то теперь понимаю так, как никогда раньше.
И сейчас я бы очень не отказалась от такого человека или даже людей.

@музыка: Кошка Сашка - Будь на моей стороне

@настроение: То ли повеситься, то ли чаю выпить.

@темы: ниачом, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Паника правительственного масштаба, Кр. - сестр. тлнт, Воздушные замки, "Б-Д-Ш-Ф"

02:23 

А меня упороло, и там два гостя.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
22:16 

Пост очень "важной" и "интересной" информации

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Что-то я открыла дайрик написать что-то о припекшем-наболевшем... И закрыла варежку. Ибо внезапно сказала все, что думаю, в личке аж два раза с двух сторон по одному вопросу, и еще три-четыре раза тоже с двух сторон по другому вопросу.
Поэтому немного бытового, жизненного и не интересного.
Мироздание, просто дай мне возможность закрыть долги за сессию, и на работу толком устроиться в январе вот прям щас.

По жизни.

Нет, не вынесла душа поэта.

Капля грусти, хотя казалось бы, куда уж больше.

А новый год я, видимо, буду на крыше встречать, если Леня не поедет на мотоциклах кататься. Вот бы поехал и меня с собой взял!.. Надо заняться все же вопросом мотоциклов в этом или следующем сезоне. Денег найти бы на все это...

@темы: ниачом, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Ролевое, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Паника правительственного масштаба, Все будет хорошо, Воздушные замки, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

01:17 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Что-то мне эта стажировка, сиречь практика, просто костью в горле встает. Покопалась по сайтам, оплачиваемых практически нет - окей, значит, все равно нужна работа. Учебы на то время не будет, по счастью. Сначала я раскатываю губу на вкусные предложения, хоть и неоплачиваемые, но с возможностью устроиться там в дальнейшем, правда, сами стажировки не месяц, а от трех до шести, но уж больно заманчиво...
А потом как-то вспоминаю, что у меня еще работа будет, потом учеба будет, а если про ролевки вспомнить, то вообще повеситься можно.
Как все успеть?
Нет, пожалуй, надо будет на следующей неделе сходить на кафедру и узнать осторожно, чего ж они все-таки хотят от практики, и если идти на кафедру в архив, то что у них за плюшки. А то сидеть в универе от рассвета до заката 5/2 - нафиг надо, спасибо, я голодный и хочу еще на еду и ролевки заработать.
Да, много хочу. Много желаний - значит, полно целей. Есть, чего добиваться.

Матушка забеспокоилась, когда я заикнулась о длительной оплачиваемой стажировке с последующим устройством на работу и подстраиванием под учебу, мол, разберись сначала с долгами, а потом уже все эти твои заработки... Блин, мне со стажировкой надо до конца декабря определиться, я не могу в предпраздничные дни радовать какую-то компанию тем, что скоро они обзаведутся мной! Надо все решать сейчас...
Покопала работу, порадовалась, кажется, рядом с домом есть свбодные места. Ура-ура, надо будет наведаться, узнать, что там да как. Глядишь, я реально с января жизнь устрою как собиралась... Лишь бы с зарплатой не обманули. Мой бюджет вообще на финансовый обман не рассчитан, если честно. Надо бы заначки сотворить, если получится...
И сдать взнос на ИП до Нового Года, а то эти чертовы цены всю малину могут испортить.

И да, на досуге покопаться в хтмл-е и сделать себе здесь табличку с графиком. А то что я как лох, вроде на третьем курсе, а простейшего хтмл-я боюсь.

ЗЫ Когда меня отпустит от постоянной писанины хоть о чем-нибудь куда-нибудь? Мою бы энергию, да в учебных целях...

@темы: "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Воздушные замки, Паника правительственного масштаба, ж...жизнь, ниачом

Things are strange there

главная