• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "-здорово, надо это запомнить! -что с тобой? головой ушибся?" (список заголовков)
12:25 

Пикник Рейвенкло

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
...собственно, был прекрасен)

Впервые ходила по стропе - удивительное ощущение! Чувствовала себя бестолочью в процессе, хоть и встала на нее сегодня первый раз, но в конце дня смогла пройти один шаг самостоятельно, без поддержки! Не уверена, правда. что буду в перспективе где-то искать занятия на эту тему, но очень интересная штука.
Был закрыт водныйкупальный и огненный сезон сразу :D Купальный закрывали Тами и Ланс, огненный закрывали (хотя, чувствую, просто дверцу чуть прикрыли) мы с Фанни. Я счастлива. Настроение было "лирическим", как сказал Квентин, и музыка лично у меня была соответствующей. Жечь и завлекать не хотелось, энергодрайва тоже. Хотелось... Словами не объяснить, чего хотелось, только музыкой. Первую выбрал мне Квентин же (к себе в плейлист я ее уже утащила). Первая песня - она была классной, хотя не совсем то, что я искала (а дальше вообще включили бесоебскую "Белые розы" в переделке, кажется; я изрядно повеселилась, докручивая под нее свой первый заход), но вот вторая... Вторую (она внизу) я стихийно выбрала сама, и она была нужной. Снова загорелся огонек внутри, снова пришло воодушевление, фонтан эмоций... вау. Это было восхитительно по ощущениям - не знаю, как смотрелось со стороны (обычно я потом на видео смотрю на себя и понимаю, что пиздец и ужас, и нельзя другим людям такое страхоебство показывать, поэтому было сначала страшно крутить здесь, особенно рядом с человеком, который делает это гораздо лучше меня), но многим понравилось, что очень радует. Есть желание продолжать, пусть оно и идет от реакции людей, а не изнутри, скажем так - но оно есть!
Третья песня попалась рандомом, народ почему-то сказал оставить. Жечь под нее было тоже своего рода волшебством,потому что это из плейлиста Молли. Крутить огонь "с вкраплениями персонажа", в его стиле - это было странно, хотя и интересно. Интересны мне эмоции Молли, ох как интересны...
И еда, вестимо. Рейвенкло столько запас, сколько Хаффлпаффу и не снилось, каждый раз всем миром привозим еду на полк солдат х)
Укулеле было богично. Я попыталась научиться играть на нем, и мне очень понравилось! Было бы здорово попробовать как-нибудь еще.

Я очень рада, что мы выбрались. Вкусная еда, приятная компания, природа, интересные занятия - что еще нужно для радости?
Очень хочется еще видеть этих замечательных и уютных людей, и еще общаться с ними.
Не устаю думать о том, что и мне, и Молли очень повезло с факультетом.

@музыка: Tim Myers – Hills To Climb

@настроение: Пузырьки шампанского

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Все будет хорошо

05:20 

(Даже вычитывать не буду)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Выходные пролетели довольно шустро. Уборка закончилась в пятницу вместе с уходом Алины по ее Алиньим делам и началом стресс-теста Гвинта, который по моему расписанию должен был начаться в девять, но я еблан и жизнь моя ебланья, поэтому ничего удивительного, что время я перепутала, и всё началось гораздо раньше. Соответственно, очередная стадия уборки закончилась раньше ожидаемого. Потому что уборка в моей жизни - процесс постоянный, а стресс-тестов всего два, и это был первый.
Вспоминаю впервые увиденную у Лукьяненко чью-то цитату о том, что ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить. В очередной раз согласна. Уборка мной сейчас воспринимается как ремонт окружающего мира и личной крепости, и да, есть такое ощущение, что оно не закончится никогда. Когда появятся деньги - будут полки на кухне и в комнате, для всячины и книг соответственно, в дальней перспективе - плинтуса в комнате, полы нормальные/ковер пушистый, окно пора ремонтировать... И далее по хозяйству. Это не закончится никогда.

В общем, в эти выходные меня окружали несколько разных людей, одна компания которых плавно перетекла в другую. Мы смотрели мультфильмы, жарили маршмеллоу, готовили утку в яблоках и апельсине не мажоры, а от мамы осталась и наслаждались обществом друг друга. До настолок не добрались, но успеем еще, я не сомневаюсь.
Комфортно. Уютно. Рейвенкло - это всегда уютно, что один состав, что другой, я убедилась в этом уже не первый раз.
Хорошо. Быть.
Очень люблю курить с сыном на балконе, добро что сама не курю, но атмосфера чудная. Особенно если уходить за угол балкона. Слева сияет огнями парк, впереди в дальней дали какая-то высотка с мягким огоньком на вершине (надо, наверное, узнать, что там), дует ветер, на улице тихо... и теплые, спокойные разговоры. Мозг действительно стремится к релаксу по всем направлениям.
Сына, кстати, теперь Роза Уизли. Надеюсь, все получится.

"- Надо искать хату на Новый год.
- Но сегодня только 24-е сентября!
- НАДО. ИСКАТЬ. ХАТУ!"


Помянули шутку всуе, задумавшись о Новом годе. Сейчас я настроена комфортиться дома, потому что попытки выбраться из дома как-то придавили и добили все силы, так-то было бы здорово, так что можно было бы собраться потусить у меня, но... От метро до меня не доберешься непосредственно в Новый год нормально, автобусы-то не ходят. Да и все наверняка как-то рефлекторно рассосутся по компаниям, и никого толком не останется, кроме нас сыном как остатков Германии и то не факт. В общем, мужественно отодвинули мысли на октябрь, а то и ноябрь, если повезет. Но в следующем году мы обязаны рассчитать силы на коттедж в Финке! Я хочу нормального снега, в конце концов, и красивого уютного отдыха.
Интересно, что это за "мы" такое будет в следующем году?

***

После Хогвартса-17 18 завела привычку по вечерам зажигать светильники и свечи в целом. Сижу на кухне с выключенным светом в мягком сиянии свечей. Высказала Лави предположение, что это бессознательное стремление мозга к расслаблению и релаксации, она подтвердила. Надеюсь, это поможет - кажется, когда-то я так уже делала, но не помню... Но пока мне настолько уютно и тепло, насколько это вообще возможно в этой квартире и этой кухне. Пожалуй, предложу сначала разобрать именно кухню как самое часто посещаемое место. Было бы неплохо до какого-то более-менее массового прихода Рейва-17 все же успеть, а то неловко людей звать - старые друзья и просто по паре знакомых-приятелей все видели и все знают-понимают, а вот с факультетом уже неловко.

***

Нашелся интересный-комфортный игрок на роль Люси, завтра будем ловиться и общаться на тему анкет-отношений и вот этого всего. Наверное, это было на фонтане эмоций, но я очень обрадовалась и мне приглючилась хорошая отдача от человека надеюсь, не приглючилась. Будет здорово, если мы сработаемся и заобщаемся, ибо интересные люди - это здорово :)
Да и за эти несколько дней "невтерпеж" другой "младшей" части Уизли-Поттеров слегка утомил. Хочу прояснить все моменты с сестрой, спокойно подготовить анкету и допы, и сидеть котюней, творя без аврала свои текстовые зарисовки гспдзачемянаэтоподписалась и отвечая на возникающие вопросы. И фсё на этом.

***

Опять странная параллельная работа - то я пишу допы, то эту запись (в абсолютно разных кусочках), то читаю что-то... Дурацкая привычка делать по кусочкам разные вещи одновременно. Не помнила ее раньше за собой.
А мозг меж тем стремится к существованию по ночам - я не понимаю, как так получается, но в темное время суток хочется обставиться свечами и сидеть творить. А в светлое, наоборот, хочется убрать свет подальше и валяццо.
Уходи, разложение, уходи, неверный график.
И я уйду спать. Через несколько часов я умру от недосыпа, потому что Алина явно не даст мне спать долго, а впереди дофига уборки. Но пасаран! х)

@темы: ж...жизнь, Новости короткой строкой, Диалоги с Мирозданьем, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

16:27 

"Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам!.."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Нафиг алкоголь, завтра на работу.
Лечь пораньше, надо выспаться.
Какой клуб, какие ночные загулы, лучше дома посидеть, отдохнуть, лечь пораньше.
Это все хорошо, правильно... И так грустно?

"Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости..."

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

18:24 

"...Солнце моё - за следующим поворотом. Сквозь темноту я чувствую жар рассвета."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
17:31 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Итак, друзья мои, у меня для вас запоздалое известие! :D

21.02 (это воскресенье, да) с 15:00 и примерно до девяти вечера я буду праздновать свой день рождения с пиццами, одним-двумя тортиками, настолками и чем-нибудь еще. Натягивание ушей проходит в антикафе 12 Комнат (Если кто не знает - метро Адмиралтейская, Большая Морская, 19)
Ко мне пришла страшная цифра 21, мне необходимо ее обмозговать всеми доступными способами. Есть, конечно, риск, что без поллитра с обмозговыванием мы не справимся, но в антикафе алкоголь употреблять нельзя, поэтому в районе восьми-девяти мы, возможно, переберемся в Охулиганс, но это пока неточно, решим на месте х)
Если кто-нибудь очень хочет мне что-нибудь подарить - вишлист пстом ниже, но это совершенно необязательно, я буду рад видеть всех и без подарков :)
По всем возникающим вопросам можно потревожить Килю, он тоже ответственен за этот бардак :D

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой, ж...жизнь

21:35 

Нифига не коротко о главном.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
1. Слегка заболела. Впала в ступор. Так я уже давно не делала, как бы организм не насиловала. Думаю, если бы не мама, мне было бы просто лень лечиться, несмотря на то, что всех остальных я всегда пытаюсь лечить как можно раньше. Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!

2. В хлам разругалась сама с собой. Непривычные ощущения... Ну, я в курсе, что у меня там как инь-ян, только круговорот какого-то аццкого смешения нелюбви и презрения/ненависти к себе с какой-то примесью прорывающейся заботы, но...Охлол, в общем. Разругалась, кстати, по причине выбора фаеры-иртанцы. Взбесила себя тем, что семь сорок из жопы скачут снова меняются планы, а меня БЕСИТ, когда меняются давно утвержденные решения. Наверное, действительно логично, что то, что бесит в других людях, бесит и в себе. Изначально я хотела подстроить иртанцы под фаера, потому что фаеры одни, а иртанцев много, но, как выяснилось, мне не все равно, на какие иртанцы ходить, а с фаерами все как-то стремненько... Поняла, что начинаю ненавидеть себя за попытку очередного насилия над собой же. В итоге, кажется, не знаю, как и с какими глазами приходить в Спарту в пятницу, если приходить если еще вчера я грустно говорила Тане о том, что расписание мое мне не позволяет. Фаершкола как замена ирландским мне, кажется, противна до отвращения. Как соседство - интересно, хотелось бы, но без насилия над собой. В общем, мой мир опять в очередной области покрылся трещинами и рухнул. твайу мать, что за таджики его строили, и какая тварь вечно экономит на бюджете, что он так хреново держится и часто падает?

3. Фестиваль кофе и чая - зло с точки зрения организации. А Спарта действительно Спарта - героически-мужественные котаны и Песенька, ящитаю. Рад был помогать.
Вообще тема побочного помощника своим на таких мероприятиях мне неожиданно понравилась. Не помню, кто обозвал меня в шутку менеджером группы, от чего я поотбивалась, но было бы прикольно помогать так. Тот самый человек, который поможет с одеждой, шпильками, шиньонами, булавками, найдет воды, еды, еще что-нибудь, потом отправит на сцену, пожелав удачи, и будет сидеть смотреть или даже снимать надо не забыть камеру мамину в следующий раз экспроприировать, опять хорошая мысль опоздала... Такое небольшое, но вроде как полезное дело. Я б хотела.

4. Вчера словила очень странные ощущения на аттракционах. Эмоции перестают работать, включается логика. Страшно? Нифига, на тебе отвлекающий маневр, давай посмотрим на красоты этого мира, поржем, подумаем логически, что эта хрень в принципе не может упасть, учитывая, как она крепится...
Хм. От похода на Бустер и прочие штуки меня удерживают возможные проблемы с сердцем, ВГД все-таки и всякая такая хрень... Но, чувствую, скоро я и на это с присвистом положу.

5. Началась жадность по отношению к себе. Пришла зарплата, а я вспоминаю свои планы, смотрю на нее... И боюсь ее тратить на что-то еще. Вдруг что-то случится, и она мне понадобится, а ее не будет? В общем, финансовая нестабильность меня запугала, видимо, до новых поселенцев-монстриков в моей голове. Мать, наоборот, запричитала, мол, потрать денег на себя, купи там туфли на работу,еще что-то...

6. Устала от людей в большом количестве. Пугает абстрактная толпа, незнакомые люди в каком-то количестве. Родные котаны в количестве овердофига могут испугать только гипотетически, как в субботу случилось но это все фигня, я это перебарываю, потому что знаю, что это не мое нормальное состояние. В общем, хочу людей, но не хочу людей. То есть, хочу по одиночке общать людей, вот. Надеюсь, что это просто передоз выходных событий с непривычки, и скоро пройдет. Ибо как с этим настроением ехать завтра к Терри и послезавтра на концерт Гарретта - ума не приложу. Так что понадеюсь, что и не придется.

7. Чихнула и забыла, что еще хотела сказать, пиздец :D Ладно, пусть будет про недопереезд с Международной. Утащу вещи на Металлистов, ибо дико неудобно так жить, но оставлю за собой право приходить ночевать на Медународную, если возникнет возможность и желание. И буду за это вносить адекватную часть аренды. Надеюсь, хоть здесь все так и останется. Хотя я не исключаю вероятности того, что мне найдут замену, но думать об этом не хочу, ибо это грустно и неправильно. Вроде как никто пока не собирался либо я чего-то не знаю.

8. Хочу шавермы, но не очень хочу куда-то за ней ехать... Хотя, возможно, я реально сейчас оденусь, поеду до Площади Ленина, куплю там себе пару штук и вернусь домой под фильм трескать. С другой стороны, надо лечь спать, зачем деньги тратить зря... У меня нет шансов дождаться ее закрытия, ибо она круглосуточная, но вот дождаться окончания транспорта на сегодня, пока торгуюсь сама с собой, надо оно мне или не очень, я очень даже могу :D День какой-то внутренней дисгармонии и постоянных препирательств с собой.

Не умею писать коротко сюда, ну что ж такое... :facepalm:

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Я болею, я болеююю..., ж...жизнь, ниачом

01:10 

"Самовар ты кривожопый!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Ну, в завершение майских могу честно сказать, что они у меня удались.

"- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!"
(с)Баянище.


Что первые с Бельтайном, что вторые с... ничего-не-деланием?
Ну, на самом деле я тут что-то приехала к матери за собакой последить, и - о, распните меня, мои активные полтора землекопа! - во время всей этой чудесной погоды и праздников торчала дома, выбираясь только погулять с собакой, в парк/во двор покрутить пои и на балкон, царским взором окинуть виды. Виды не впечатлили, как всегда. Эх, королевство маловато, разгуляться негде!
Не знаю, что меня вдруг упороло посидеть дома... Точнее, немножко знаю, но признавать не хочу. Нет, я не хочу быть больше домоседом, социофобом, итд, но нельзя так просто взять и начать беспроблемно выходить из комнаты и не совершать ошибки. В центр, да и вообще в более-менее значимые места не хотелось из-за скопления народов народа, и вообще я толпы боюсь в такие праздники в разы больше. Все-таки не зря какие-то ученые считали толпу биологическим организмом. Стремный организм какой-то, алкоголесодержащий в такие дни, а оттого малопредсказуемый. Так что я лучше сторонкой, сторонкой... Да, я параноик. Имею право. Просто у меня иногда включается инстинкт самосохранения. Я его выключу, когда буду знать, что в состоянии грамотно отбиться от пьяного быдла, правда-правда. А пока я не хочу устраивать забег по пересеченной местности с призом в виде собственной целости и сохранности.
Вечно у меня какое-то непозитивное говно в посте, ну что такое... Тут вот люди городом нашим прекрасным восхищаются, а я веду себя так, как будто в Мытищах/Люберцах/Зажопинске каком проживаю и гопоту вижу чаще автомобилей. Фу на меня.

А в остальном... Маркиза Погода была прекрасна, в перспективе повторения надо будет все же реально выбраться погулять хотя бы по той же набережной - помнится, я вечно хожу по ней направо, и почти никогда - налево. Непорядок. Как так-то, нам же всегда налево? :D Она, конечно, где-то там слева заканчивается, но она и справа заканчивается, да и было это давно а значит - неправда, так что надо будет обновить информацию. Когда, правда - непонятно. Надеюсь, что в выходные 23-24 я все же никого не найду на посиделки с собакой, так как - о черт! - все заняты, и решительно никто не может помочь и/или кто может - того моя собака выгуляет, а не наоборот. И придется в таком разе мне кому-то остаться с ней. А если у нее течка начнется - а это, кстати, почти стопроцентное утверждение - то вот тут при здравом рассуждении без шансов на кого-то еще - она и так не особо управляется, то есть, если не командовать, то рвется на кучу маленьких Апрелят во все стороны, а уж в такие дни вообще хоть вешайся. Мама, правда, оптимистично утверждает, что "да все нормально" и "посмотрим, придумаем что-нибудь". Ну, посмотрим, конечно, но тут уже у меня, отставляя все остальное, включается легкое беспокойство за эту бестолочь, так что... Не знаю, я бы предпочла ни на кого такую ответственность не сваливать и самой остаться последить.

Ну да не о том!
Посмотрели кучу серий Масяни. Кажется, некоторые цитаты теперь надолго поселились и в моем лексиконе)
Посмотрели "Три идиота". Я в восхищении, хочу еще какой-нибудь такой же прекрасный фильм. Я даже подумала, что он бы понравился папе, так как посыл фильма схож с его утверждениями об образовании. Не утерпела, показала маме. Ей очень понравилось. На очереди Та Квартира - замучаю просьбами, но очень хочу показать и им. Офигенными вещами надо делиться! Может, общий просмотр после игры сделать?..

Обожралась лавашиков с помидорами и сыром. Мало! Хочу еще :D
Приготовила голени в сметанном соусе. Да и вообще...
Кто-то упрлс, и снова нежно и трепетно возлюбил готовку. Завтра за завтраком отпустит, не сомневаюсь, но сам факт...

Покрутили огонь. Было дурацкое предчувствие, что не стоит. Задавила, и блин, сбылось - одолженные у Софи пои слетели с болтов(( Никогда не следила за этими креплениями, если честно, но теперь, походу, буду вообще все проверять на закручиваемость и заматываемость. Полагаю, они медленно и верно раскручивались, ибо, если это шуруповертом завинчивали, то явно не за три секунды всему этому развинчиваться, а если не шуруповертом, то, опять-таки, думается мне, что за целый год они могли раскрутиться. Мои слегка раскрутились, но неправильно, и начали разматываться совсем. Теперь мне еще надо новые крепления для одной своей поины. Вроде Метрика рядом была, проблем быть не должно.
А еще мне понравилось возиться с починкой мой, так что в перспективе я хочу попробовать создать свои пои сама.

Собиралась уйти из дома мамы половине девятого... Утра. По-моему, я установила свой собственный новый рекорд по тормознутости. Нельзя просто так взять и уехать от мамы. В итоге дождалась ее, ну и слово за слово... В общем, только около полуночи дома оказалась. Зато натрепались от души!.. Люблю адекватные просветы в нашем общении. Их все больше, ссор - все меньше, хотя и без этого не обходится. Обсудили работу, учебу, танцы, здоровье, немножко детейпростихосспади, вот это внезапно было... Что мы только не обсудили из того, что мы можем обсудить, не особо споря. Интересно, она про личную жизнь не догадывается или тактично не спрашивает? В любом случае, обоюдное молчание меня устраивает. Видимо, еще одна тема, которую мы рефлекторно огибаем стороной.

Отчасти я стану алкоголиком еще и из-за матери. Распили с ней коньячку. Не кружечку, конечно, пару рюмок, но я, видимо, нескоро привыкну к тому, что мне мама алкоголь предлагает, пусть и пафосный. Она даже поинтересовалась медовухой, сидром и всем таким - где беру, чего беру, итд... Непривычно, но приятно.

Хорошие были выходные. Даже очень. Хотя выбраться в следующий раз погулять надо будет обязательно.

А сейчас я все же захотела спать, так что чего-нибудь легкого мне под чай, и я баюшки.
Даже пост перечитывать и вычитывать лень, так что ну его. Пусть так будет, диким и необузданным :D

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Воздушные замки, Все будет хорошо, ж...жизнь

16:45 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Вернулся с Танц-Бельтайна. Много думал.

Пробит третий за все это время "потолок" фаер-обучения. Не буду смущать подробностями публику, буду выеживаться на выездах :D Шутки шутками, но, т-т-т, лед снова тронулся. Снова можно идти вперед.
Вывозила пять литров керосина - все выкрутили! И еще пару литров бы выкрутили, был бы керосин
Это было мощно. Мне все еще есть куда расти и в плане эмоций тоже. Я все думала, что вот как оно было сначала, так оно теперь и будет всегда, определилось один раз, и все... Ан нет. Взгляд ширится. Развивается чувствительность к огню и танцу, получается?
Нужно учиться именно танцевать. Мы стоим, не умеем толком двигаться с элементами - а надо.
Очень мотивирует, когда при тебе чуть ли не в любую свободную минуту берут пои и отрабатывают движение, что-то учат, пинают, мол, покажи что-нибудь еще... Во-первых, очень приятно раздувать и поддерживать этот огонь в человеке, во-вторых, сильно помогает и самой не расслабляться. Я уже и отвыкла от такого... трепетного, что ли, отношения. Страшно писать, но - чем-то похожего на мой взгляд. То есть, не вылезти что-то попробовать, покрутить раз-два, и снова забить, вернувшись в свой мир, а действительно ввести фаеры в свою жизнь, немножко жить ими... Я не привыкла, что такие люди рядом. Это здорово. Чувствуешь общую волну, что ли...
Правильно Ведьмак сказал, что огонь - это болезнь. Я, черт побери, больна самой классной болезнью на свете.
Обжиг был правильным, я считаю. Полным, такого даже у меня не было. Покрутить и для себя и своих сначала - в первый раз - и для людей почти сразу же. Я сама нервничала больше, не скрою, но получилось все в разы лучше, чем я по глупости боялась, и просто лучше, чем могла предположить.
Я, наверно, эгоцентричен и мне немножко стыдно за это, но я горжусь.
И это очень здорово, когда человек не боится огня.

Подумалось о том, что одна из самых страшных моих параной - это привязаться к человеку, довериться и как-то незаметно выстроить свою жизнь вокруг него или какую-то внушительную часть. В общем, стать от кого-то зависимой в любом - больше эмоциональном - аспекте слишком сильно. Слишком - это снова собирать свою жизнь по осколкам, если человек внезапно решит уйти из твоей жизни, по своей или не по своей воле. Самый страшный страх. Ведь так уже было один раз, и даже не один, и было это очень страшно. Но в одном случае я неосознанно пошла на это сама, потому что не умела по-другому, а в другом... Невозможно оборвать привязанность к семье, к родителям... Так что когда-нибудь мне еще раз, и даже не раз предстоит снова переживать то, что из моей жизни ушел родной человек.
Черт, как будто я сейчас умею по-другому - умею не привязываться, не доверять... То, что я себя пыталась удержать, не значит, что это нормально, естественно и я теперь "умею по-другому". Это просто страх, что будет так же. Не будет. Будет все равно как угодно по-другому. Так что надо перестать бояться дышать неправильно и жить как живется. Надеюсь, меня уже не сломает то, что сломало когда-то - это же уже пройденный этап.

А построить свою жизнь вокруг фаеров не так страшно. Фаеры уйдут из моей жизни только вместе со здоровьем или жизнью. Варьянаш говорила, что у человека может быть одно самое важное дело-мечта, что ли... Суть в том, что есть одна такая "большая любовь", а все остальные - немного поменьше. Я не согласна с этим, потому что мне это не нравится, но это не значит, что это неправда. С такой точки зрения я бы выбрала себе фаеры в "большую любовь". Кажется, я фаерщик сейчас больше, чем ролевик, и в разы больше чем танцор, музыкант, психолог, программист и кто там я еще могу быть.

Возвращаясь к Бельту.
Танцы как-то прошли немножко мимо меня, потому что приезжать надо на сутки раньше. Мне не хватило еще одной ночи для восстановления - бедра, точнее, конкретные суставы нещадно ныли, поэтому я станцевала один скоттиш и пошла ловить кайф по-другому) Но в следующий раз либо не перегружаться, ибо старость не радость либо на сутки раньше. А лучше все сразу.

А суставы мне мои не нравятся. Возможно, пора доползти до врачей со своей претензией на боль в некоторых областях, и пусть диагностируют. Не хочу очнуться в тридцатник с артрозом, например.

Бельтайновское желание... Ты в моих руках, в общем-то, я сейчас это понимаю как никогда ясно и трезво. Возможно, именно поэтому я так легкомысленно с ним работала - писала за пять минут до зажигания костра, чуть не забыла потом, что я писала... Просто я знаю, что я смогу. Я же борюсь со своими тараканами. Значит, смогу и осуществить или удержать все задуманное.

В очередной раз убеждаюсь, что алкоголь - это не совсем мой конек хотя бы потому, что организм мой не натренирован должным образом. Я просто быстро пьянею, скажем так. Мне даже интересно стало, разный алкоголь на меня по-разному влиять будет или это совпадение? Раньше глинтвейн я почти не пила, уж тем более в таких количествах, а тут выпила. И от души. Понятия не имею, сколько мне в сумме его выдали, но унесло меня неплохо. Не до абсолютной потери контроля и отключения памяти, но пошатывающегося мира мне хватило) Хорошо, что я начала качать скилл "Молчание в тряпочку после излишних возлияний". Просто в сон тянуло у костра, и я там мирно дремала с пробуждением и фразой "нет-я-не-сплю".
Можно экспериментировать и дальше, чувствую, с меня живой и не слезут, пока не поставят кучу лабораторных опытов в общем-то, лишь бы без конкретного перебора. Помнится, года полтора назад все было грустненько, и переизбыток алкоголя вызывал приступ негативных эмоций, но и период жизни был не самым лучшим, мягко говоря... А сейчас как-то все светлее было.

Раскурила сегодня ночью мелок Машенька и вычистила свою бедовую головушку от ряда тараканов, которые давно мне мешали жить. я вчера опять лег сегодня Посмотрим, как пойдет - может, вернутся опять, если не закрепить эффект. А может и нет.

В целом я поделила себя на две части - здоровую и больную. Здоровая побольше, больная поменьше. Здоровая часть замечательна - именно она, т-т-т, медленно становится тем человеком, разновидностью которых я всегда неосознанно и осознанно восхищалась. Причем не "вау, я хочу быть такой же", а просто "вау, какие классные люди", и где-то на подсознательном "вот бы так бы". Я четко увидела в себе это в последние дни. Тут же включается больная часть и начинается "не знаю, на сколько вам это понраавится, мя-мя-мя"... Да все равно. Есть я. Я расту, развиваюсь и меняюсь. Есть мнение только нескольких человек, которое меня волнует достаточно сильно. Все остальное как круги на воде - чем дальше от меня, тем меньше волнует.
Больная часть просто больна - комплексами, страхами, неуверенностью, забитостью... Все травмы и шрамы на психике я собрала именно там. Медленно, но верно я делаю ее все меньше и меньше - словно территорию вычищаю, правда, долго и нудно. Когда-нибудь я ее вычищу совсем или сделаю ее бесконечно малой и не стоящей внимания.

Не устаю радоваться яркости своей жизни. Нигде нет жуткого серого. Везде яркие, живые эмоции - хорошие, плохие, но они есть. Нету "все равно", нету бессмысленности, нету той жуткой хмари, которая была в январе... Весь мир кипит и переливается. У меня такого, кажется, очень давно не было, если вообще было.
Много новых впечатлений. Я в восхищении и от окружающего мира, и от внутреннего - Мироздание преподносит мне кучу всего. Я с опаской пока еще смотрю на все вокруг, словно побаиваюсь, что если разрешу себе дышать на всю катушку, расслаблюсь, то снова найду ту хмарь, и все вернется, и снова придет тлен.
Только он больше не приходит.

Есть пара секторов жизни, которые меня печалят - но там нет серого с моей стороны. Есть другие расцветки, пусть и негативные - в виде страха, иногда отчаяния, потому что не знаю, что делать, как делать... Я чувствую себя загнанным в угол зайцем. Но я с этим не одна, и мы все сможем что-нибудь придумать. Я верю в это.

Хочу снова прислушаться к своей голове и понять, что же в ней происходит, и что в ней будет дальше без фильтрации тараканами.

И вечер хочу.

Снова начинаю чувствовать философию Джека-с-Фонарем, но не в виде "вау, какое клевое мировоззрение, надо дотянуться до такого восприятия", а так, словно я уже в ней. Я уже так смотрю, так чувствую и вижу.
Я не устаю дышать полной грудью.

Иногда меня щекочет один стабильный таракан, и я пока еще не отловила, он реализуется Мирозданием или это просто так. Таракан заключается во фразе "За все надо платить".
Мне сейчас настолько хорошо и так свободно дышится, что я понять не могу - это награда за январьское состояние и последующее кровавое выкарабкивание из него или это подготовка к какому-то последующему пиздецу, который будет, а пока, мол, отдохни и подыши свободно?..
Мне кажется, что сравнимо по мощности все же с январем, соответственно, больше тянет на "награду", но таракан привык, что это передышка между жопами, поэтому иногда он меня щекочет и не дает расслабиться.
Посмотрим-посмотрим, удастся ли мне выгнать его и расслабиться.

И да, хоть уржитесь, но я не полезу обратно на диету. Не хочу просто. Организм за прошедшую неделю много понял, отучился пить чай с сахаром *цедит поллитра несладкого бегемотного чая*, сладкое чуть поумерилось, гадости никакой не хочется - вообще не хочется чего-то жирного, жареного... Короче, не назову это "диетой", но, возможно, я действительно подразгружу печень без насильственных методов. Сложно объяснить, но все дело в том, как это преподносить. Я не преподношу свое питание как "диету, то есть что-то, что меня пиздец ограничивает", потому что это вызывает печаль и негатив. Можно и по-другому пробовать, конечно - смеяться, изобретать блюда в рамках ограничений... Но ограничения - это вообще дурацкое слово. Есть разумность, и если ты мозгом понимаешь, что желудок взвоет от жареной свинины с макаронами вечерочком, а куда как полезнее, да и не менее вкусно будет схомячить салат из овощей и куриную грудку, например, отварить, то это говорит само за себя.
Каждому по способностям и потребностям :)

А еще я сегодня прокрастинатор от бога просто. Я уже полтора часа как должна быть у матушки, а я в итоге даже из дома не вышла.
Пора-пора.

"Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд." (с)


И я уже иду.

@темы: ж...жизнь, Воздушные замки, "Два оборотня делят одну кость...", "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

12:20 

Нельзя так просто взять и перестать жрать

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Я внезапно поняла, что при любом стрессе (читай - каких-то резких переменах) организма мне категорически нужно кому-то об этом рассказать.
А еще я вспомнила, что у меня есть целый дневник для этого!
Так что буду ныть, даже новую тему для этого нытья заведу :D
Просто, скажем так, не терпится поделиться новыми ощущениями от прочитанного от съеденного.
Вчера был первый день нашей новой жизни диеты.

Подробности и впечатления

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "Два оборотня делят одну кость...", ж...жизнь, ниачом

19:02 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:39 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Подскочила сегодня без будильника в назначенное время. До сих пор считаю, что очень повезло, потому что будильник впервые за долгое время я просто забыла поставить. Бестолочь, ну. Но все же подскочила, это хорошо. Повезло. Хороший знак?

Перечитал псто со вторника и понял, что Мироздание действительно откликнулось на последнюю фразу.
Я застряла в том замечательном месте с вечера вторника и аж до пятницы.
И обнимашки, и уруру... Все там было :)
Мироздание, спасибо огромное! Это было очень важно для меня.
В субботу поймала себя на рефлекторном желании "закончить дела у мамы и уехать на Международную". Вырабатывается зависимость от атмосферы и места?
Лишь бы мое состояние меня не разленило, как это на Марата было. А то во внутреннее болото я влипать умеееею... А учитывая странное "навязчивое состояние" перед выходом из дома как-то отложить все дела и застрять дома еще хоть ненадолго - это вообще нехорошо. Последнее вообще ненормально.

Но Мироздание определенно позволило мне выдохнуть и спрятаться от всех невзгод - как в Героях, когда герой ныкается в Убежище.
Выдыхаю я, правда, с недоверием, очень осторожно, побаиваясь расслабиться, словно ожидая удара.
Паранойю надо лечить. Хотя она полезная, конечно, но надо уметь ее отключать чаще, чем сейчас.

Так что поеду-ка я превращать свои птичьи права в человеческие, чтобы сходу назначенная дата переезда действительно таковой осталась и утвердилась. И осуществилась!
Кажется, пора заводить новый хэштег?..
И упорядочить старые - такой бардак, что просто ужас.

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Воздушные замки, Все будет хорошо, Кр. - сестр. тлнт, Локация "Та квартира", ж...жизнь

09:58 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"Ты повзрослела. Это очень видно." - сказала мне позавчера Паркер, не видевшая меня почти три года.
И я вспоминаю:
"Повзрослела. Поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек." (с)
И я думаю - насколько хорошо то, что я повзрослела?
Наверное, хорошо. Я не могу позволить себе прежней беззаботности, хотя отчаянно сохраняю в себе беспечность.
Зато теперь я могу попробовать позволить другим быть более беззаботными.
Круг замыкается. Сначала мне, потом я.

АПД
И тут мне подумалось на миг самоиронии - боги, если сейчас я "повзрослела", то кем же я была два-три-четыре года назад?

@темы: размышлялки, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

17:38 

"Такой вот бардак и балаган в сраной британской армии!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
10:44 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
<[MORE=b>Круг]
b>Круг

если ночь настигла в глухом лесу, не ходи за дровами вглубь,
отыщи у ели корявый сук, что-то острое: нож, иглу.
острием веди по сырой земле, на промозглом чужом ветру,
не пугайся воя, давай смелей: ты рисуешь защитный круг.

проследи, чтоб не был забит листвой, ни травинки, ни муравья —
и простое старое колдовство защитит тебя от навья.
на края насыпь белену и соль (если сера - то самый блеск),
и едва закатится колесо, как к тебе подкрадется лес.

не ходи на свет, где журчит вода, никого не зови к огню,
если ты не струсишь, им никогда не нарушить твою броню,
не пугайся криков, не верь в мольбы (пусть за кругом — отец и брат!)
а иначе в чашу твоей судьбы не насыпать и серебра.

а теперь послушай — мы здесь одни, только мы и клочок костра,
если их прогонишь — уйдут они, позовут на подмогу страх —
он вопит на разные голоса, обращает дыханье в лёд;
отыщи отвагу в моих глазах, и не вздумай шагать вперёд

чтобы там не чудилось — мертвецы, гобелены шипящих змей,
или призрак, чёрный, как антрацит, чья-то кровь на льняной тесьме,
или даже пули — тускла латунь, ярок блеск золотых монет...
...если просто станет невмоготу, то покрепче прижмись ко мне.

это старый фокус, но он спасёт, не позволит сойти с ума —
закрывай глаза, поцелуй в висок, не пускай на порог обман.
если словно в венах течет стекло, и взведенный готов курок,
вот моя ладонь, вот твоё тепло — им не страшен любой морок.

****
вот и в этом городе мы вдвоем, словно тысячу лет подряд —
здесь недобро смотрит любой проём и бессилен любой обряд,
только принцип тот же — коснись и верь, на ладонях — изгибы рек,
и у наших ног, как волшебный зверь, загорается оберег.

и пока он светит — полынь и мёд, можжевельник, морской прибой,
нас ничто не ранит и не возьмет, не разлучит меня с тобой.
даже если кажется — все горит, и проблемы не по плечу:
нам осталось высидеть до зари, нам осталось совсем чуть-чуть.

заржавеет нож и растает соль, догорят, затрещав, угли,
и взойдет ленивое колесо, и исчезнет оно вдали,
и оставит нас на конце пути, где примята росой трава,
где проснусь с тобою под пенье птиц и начну тебя целовать."

(с) Джек-с-фонарем.
[/MORE]

URL
16:00 

Снова сборная солянка из дня вчерашнего, сегодняшнего и каких-то мыслей по дороге.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Так, организм, собираемся в кучку и не смеем болеть. Вот ни в какую, ага.

Почему-то много букв про вчерашний день

Ладно уж, покуда все в одну кучу, как всегда...
Про планшетик


Захотелось покататься на качелях.
Нет, я здорова.
Нет, я не двадцатилетняя кобыла, и жопа у меня нормальная, влезу!
Просто захотелось т_т

А вообще я сегодня вотпрямщас убегаю на мастер-класс перед Патриком - учить за пару дней кучу танцев, ведь нельзя же было этим раньше и лучше заняться :D
А потом в Каледонский лес на Сказки Дома.
Жаль, что все на сыгровку и по своим делам умотали - кажется, у меня намечаются сутки почти наедине с собой, на ночь все как-то заняты, и я первый раз за дооолгое время останусь одна в квартире.
Вообще меня опять жрет состояние "не выходи из комнаты, не совершай ошибку", но оно меня всегда жрет, просто главное - его перебороть, просто выйти из дома, а дальше все будет прекрасно.

Все, я умчалась, у меня один час остался до занятий, а мне еще доехать надо О_О""

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Все будет хорошо, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь

21:34 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
21:25 

Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Что-то нет сил ничего говорить, да и что-то делать - тоже.
Нет эмоций, не хочу писать отчет, я зависла где-то в пустом пространстве - еще не совсем Тоша, но уже явно не Марлин.

Именно сейчас - больно, бесконечно больно за ту чудесную девушку, которая получилась все-таки живой и яркой, с кучей недостатков, со своими достоинствами, со своей историей... И больно за нее во всем - от мелких неприятностей сейчас до всей судьбы в целом. И приспичило же брать каноничного персонажа с такой короткой жизнью... Яркой, красивой, зажигающей - но короткой.
Правильно ее Патронус - стая бабочек. Очень правильно. Красивые, яркие - но недолговечные, моментально вспыхнут на огне...

Больно за ее мечты, больно за ее настоящее, где начинается какой-то бедлам, и очень хочется, чтобы она не лезла в пекло, а брала Тома, Молли, Тима, Лили и бежала оттуда подальше, от этого раскрывающего свою воронку ада, который я вижу со своей высоты... Но нет, она же не знает, и я не могу до нее достучаться, и она же рвет на себе героически рубашку и вперед, на баррикады...

Аггр. не хочу больше так. Слишком тяжело играть этот пиздец - точнее, урмур, который превращается в пиздец.
Судя по всему, мысленно сдам квенту, положу ее на полку и, если поеду на 77, поеду неканонным персонажем. Повезет - создам семью какую-нибудь и будет мне еще и на нулевые когда-нибудь персонаж, охлол.

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Воздушные замки, Кр. - сестр. тлнт, Ролевое, Я болею, я болеююю..., ниачом

16:07 

"...Лети, лети, моя стрела, от Сен-Шартье до Шангри-Ла..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Внезапно поняла, что почти ничего не пишу. Не до того было, что ли... Я как-то короче мыслю сейчас, в твиттер привычнее уже, а в дайрики вечно один пост полдня пишется.
Ладно, надо по порядку.

О днях минувших и не самых лучших

Немного о маме и переезде

Немного о новых увлечениях.

Пара слов о дне рождения.

немножко о грядущем Хоге-77

В перспективах на лето несколько крупных игр. Понимаю, что затягиваю, но чувствую, что все же заставлю себя не хватать сейчас все и сразу, а все-таки заняться этим после Хога-77. Надо делать все по порядку.

Мыслительный процесс про Дом

обрывки мыслей про вчерашний концерт и хороших людей.

Свежепришедшая в голову мысль

Ну и да - судя по всему, мне хронически не хватает "порядка" :D Устраиваю его себе как могу - навожу его в вещах, в голове, в жизни сложнее, но я пока не отчаиваюсь.
Вот такой сумбурный сборный пост, который я без малого пару часов пишу уже))
Пойду собираться, наконец.

@музыка: The Dartz

@темы: ж...жизнь, Ролевое, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Все будет хорошо, Воздушные замки, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

02:47 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
...И тут я внезапно поняла, что еще две минуты - и мой год в дайриках был бы начат с ОЧЕНЬ грустного и злого поста.
Не надо так.
Потом на днях поплачусь или почищу тот черновик.
А сегодня есть на что еще обратить внимание.

Вот Грифф, который упорот в хлам. Их даже читать сегодня не раздражительно - улыбаюсь. Разгоняются чутка, упоролись во флудилке, только что-то мне рысь, да и свою личку надо выловить сначала...
Вот квента висит и грустно на меня моргает. Не моргай на меня, смертная, помню я про семью Марлин, сейчас напишу!
И вообще очень хочется написать фанфик о том, как живет моя персонажная коммуналочка...
И начать существовать на Фикбуке, самое адекватное место для моих упоротых зарисовок :D
Но я не буду с маминого ноута, наверное.
Наверное...
х)

Короче, с почином меня. Мой новый год в дайриках начнется с того, что я опять упоролась в разгоны.
Да и в принципе мой новый год так начался.
Посмотрим, что будет дальше...

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Все будет хорошо, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", ниачом, Ролевое

Things are strange there

главная