• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю" (список заголовков)
03:40 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Опять середина ночи, и я в окружении свечей туплю на кухне, когда почти все нормальные люди спят. И мои сегодняшние гости в том числе.
Что в моем режиме пошло не так? Точнее, это его естественное состояние или все же я его просто в бараний рог скрутила?
***
Снова читаю мотивирующих людей - мотивирующих случайно, просто своей жизнью. Самый приятный и адекватный тип мотивации.
Вообще безумно интересно смотреть на людей через время - как они менялись за энное количество месяцев, лет... Правда, надеюсь, мои записи никто читать не станет - долгое время я писала в Омут только когда где-то болело и нужно было вылить лишнее, так что выгляжу через призму дневника непозитивно. Но моя эксплуатация дневника, кстати, отвечает функционалу Омута Памяти: слив воспоминаний, которые мешают жить, чтобы посмотреть их подробнее/они не потерялись/не мешали. Последнее актуально чаще всего. Выплеснешь - отпустит.
***
Нужно взять силы. неоткуда их брать, кроме как у себя же. Но у себя сил нет. Надо накопить. Не получается, или это происходит слишком медленно.
Беда... Не из разряда "все, пиздец", а просто рыба-беда. Пока придется пожить на пинках, пока они есть, а там, глядишь, и сама смогу справляться дальше.
***
Вообще я пришла жаловаться на умирающую шею, и опять чего-то накидала. Лави сказал уже, что нужно мне массаж на шею и плечи, ибо у меня там начинается (или начнется?) что-то, что прозвучало как "шейный остеохондроз" (могла перепутать и наврать!). Ну, шея действительно болит, мышцы действительно бы помять... Но ква. Не приучена еще собственным здоровьем заниматься, все впереди.

@темы: "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой

05:20 

(Даже вычитывать не буду)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Выходные пролетели довольно шустро. Уборка закончилась в пятницу вместе с уходом Алины по ее Алиньим делам и началом стресс-теста Гвинта, который по моему расписанию должен был начаться в девять, но я еблан и жизнь моя ебланья, поэтому ничего удивительного, что время я перепутала, и всё началось гораздо раньше. Соответственно, очередная стадия уборки закончилась раньше ожидаемого. Потому что уборка в моей жизни - процесс постоянный, а стресс-тестов всего два, и это был первый.
Вспоминаю впервые увиденную у Лукьяненко чью-то цитату о том, что ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить. В очередной раз согласна. Уборка мной сейчас воспринимается как ремонт окружающего мира и личной крепости, и да, есть такое ощущение, что оно не закончится никогда. Когда появятся деньги - будут полки на кухне и в комнате, для всячины и книг соответственно, в дальней перспективе - плинтуса в комнате, полы нормальные/ковер пушистый, окно пора ремонтировать... И далее по хозяйству. Это не закончится никогда.

В общем, в эти выходные меня окружали несколько разных людей, одна компания которых плавно перетекла в другую. Мы смотрели мультфильмы, жарили маршмеллоу, готовили утку в яблоках и апельсине не мажоры, а от мамы осталась и наслаждались обществом друг друга. До настолок не добрались, но успеем еще, я не сомневаюсь.
Комфортно. Уютно. Рейвенкло - это всегда уютно, что один состав, что другой, я убедилась в этом уже не первый раз.
Хорошо. Быть.
Очень люблю курить с сыном на балконе, добро что сама не курю, но атмосфера чудная. Особенно если уходить за угол балкона. Слева сияет огнями парк, впереди в дальней дали какая-то высотка с мягким огоньком на вершине (надо, наверное, узнать, что там), дует ветер, на улице тихо... и теплые, спокойные разговоры. Мозг действительно стремится к релаксу по всем направлениям.
Сына, кстати, теперь Роза Уизли. Надеюсь, все получится.

"- Надо искать хату на Новый год.
- Но сегодня только 24-е сентября!
- НАДО. ИСКАТЬ. ХАТУ!"


Помянули шутку всуе, задумавшись о Новом годе. Сейчас я настроена комфортиться дома, потому что попытки выбраться из дома как-то придавили и добили все силы, так-то было бы здорово, так что можно было бы собраться потусить у меня, но... От метро до меня не доберешься непосредственно в Новый год нормально, автобусы-то не ходят. Да и все наверняка как-то рефлекторно рассосутся по компаниям, и никого толком не останется, кроме нас сыном как остатков Германии и то не факт. В общем, мужественно отодвинули мысли на октябрь, а то и ноябрь, если повезет. Но в следующем году мы обязаны рассчитать силы на коттедж в Финке! Я хочу нормального снега, в конце концов, и красивого уютного отдыха.
Интересно, что это за "мы" такое будет в следующем году?

***

После Хогвартса-17 18 завела привычку по вечерам зажигать светильники и свечи в целом. Сижу на кухне с выключенным светом в мягком сиянии свечей. Высказала Лави предположение, что это бессознательное стремление мозга к расслаблению и релаксации, она подтвердила. Надеюсь, это поможет - кажется, когда-то я так уже делала, но не помню... Но пока мне настолько уютно и тепло, насколько это вообще возможно в этой квартире и этой кухне. Пожалуй, предложу сначала разобрать именно кухню как самое часто посещаемое место. Было бы неплохо до какого-то более-менее массового прихода Рейва-17 все же успеть, а то неловко людей звать - старые друзья и просто по паре знакомых-приятелей все видели и все знают-понимают, а вот с факультетом уже неловко.

***

Нашелся интересный-комфортный игрок на роль Люси, завтра будем ловиться и общаться на тему анкет-отношений и вот этого всего. Наверное, это было на фонтане эмоций, но я очень обрадовалась и мне приглючилась хорошая отдача от человека надеюсь, не приглючилась. Будет здорово, если мы сработаемся и заобщаемся, ибо интересные люди - это здорово :)
Да и за эти несколько дней "невтерпеж" другой "младшей" части Уизли-Поттеров слегка утомил. Хочу прояснить все моменты с сестрой, спокойно подготовить анкету и допы, и сидеть котюней, творя без аврала свои текстовые зарисовки гспдзачемянаэтоподписалась и отвечая на возникающие вопросы. И фсё на этом.

***

Опять странная параллельная работа - то я пишу допы, то эту запись (в абсолютно разных кусочках), то читаю что-то... Дурацкая привычка делать по кусочкам разные вещи одновременно. Не помнила ее раньше за собой.
А мозг меж тем стремится к существованию по ночам - я не понимаю, как так получается, но в темное время суток хочется обставиться свечами и сидеть творить. А в светлое, наоборот, хочется убрать свет подальше и валяццо.
Уходи, разложение, уходи, неверный график.
И я уйду спать. Через несколько часов я умру от недосыпа, потому что Алина явно не даст мне спать долго, а впереди дофига уборки. Но пасаран! х)

@темы: ж...жизнь, Новости короткой строкой, Диалоги с Мирозданьем, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

23:50 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35 

Нифига не коротко о главном.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
1. Слегка заболела. Впала в ступор. Так я уже давно не делала, как бы организм не насиловала. Думаю, если бы не мама, мне было бы просто лень лечиться, несмотря на то, что всех остальных я всегда пытаюсь лечить как можно раньше. Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!

2. В хлам разругалась сама с собой. Непривычные ощущения... Ну, я в курсе, что у меня там как инь-ян, только круговорот какого-то аццкого смешения нелюбви и презрения/ненависти к себе с какой-то примесью прорывающейся заботы, но...Охлол, в общем. Разругалась, кстати, по причине выбора фаеры-иртанцы. Взбесила себя тем, что семь сорок из жопы скачут снова меняются планы, а меня БЕСИТ, когда меняются давно утвержденные решения. Наверное, действительно логично, что то, что бесит в других людях, бесит и в себе. Изначально я хотела подстроить иртанцы под фаера, потому что фаеры одни, а иртанцев много, но, как выяснилось, мне не все равно, на какие иртанцы ходить, а с фаерами все как-то стремненько... Поняла, что начинаю ненавидеть себя за попытку очередного насилия над собой же. В итоге, кажется, не знаю, как и с какими глазами приходить в Спарту в пятницу, если приходить если еще вчера я грустно говорила Тане о том, что расписание мое мне не позволяет. Фаершкола как замена ирландским мне, кажется, противна до отвращения. Как соседство - интересно, хотелось бы, но без насилия над собой. В общем, мой мир опять в очередной области покрылся трещинами и рухнул. твайу мать, что за таджики его строили, и какая тварь вечно экономит на бюджете, что он так хреново держится и часто падает?

3. Фестиваль кофе и чая - зло с точки зрения организации. А Спарта действительно Спарта - героически-мужественные котаны и Песенька, ящитаю. Рад был помогать.
Вообще тема побочного помощника своим на таких мероприятиях мне неожиданно понравилась. Не помню, кто обозвал меня в шутку менеджером группы, от чего я поотбивалась, но было бы прикольно помогать так. Тот самый человек, который поможет с одеждой, шпильками, шиньонами, булавками, найдет воды, еды, еще что-нибудь, потом отправит на сцену, пожелав удачи, и будет сидеть смотреть или даже снимать надо не забыть камеру мамину в следующий раз экспроприировать, опять хорошая мысль опоздала... Такое небольшое, но вроде как полезное дело. Я б хотела.

4. Вчера словила очень странные ощущения на аттракционах. Эмоции перестают работать, включается логика. Страшно? Нифига, на тебе отвлекающий маневр, давай посмотрим на красоты этого мира, поржем, подумаем логически, что эта хрень в принципе не может упасть, учитывая, как она крепится...
Хм. От похода на Бустер и прочие штуки меня удерживают возможные проблемы с сердцем, ВГД все-таки и всякая такая хрень... Но, чувствую, скоро я и на это с присвистом положу.

5. Началась жадность по отношению к себе. Пришла зарплата, а я вспоминаю свои планы, смотрю на нее... И боюсь ее тратить на что-то еще. Вдруг что-то случится, и она мне понадобится, а ее не будет? В общем, финансовая нестабильность меня запугала, видимо, до новых поселенцев-монстриков в моей голове. Мать, наоборот, запричитала, мол, потрать денег на себя, купи там туфли на работу,еще что-то...

6. Устала от людей в большом количестве. Пугает абстрактная толпа, незнакомые люди в каком-то количестве. Родные котаны в количестве овердофига могут испугать только гипотетически, как в субботу случилось но это все фигня, я это перебарываю, потому что знаю, что это не мое нормальное состояние. В общем, хочу людей, но не хочу людей. То есть, хочу по одиночке общать людей, вот. Надеюсь, что это просто передоз выходных событий с непривычки, и скоро пройдет. Ибо как с этим настроением ехать завтра к Терри и послезавтра на концерт Гарретта - ума не приложу. Так что понадеюсь, что и не придется.

7. Чихнула и забыла, что еще хотела сказать, пиздец :D Ладно, пусть будет про недопереезд с Международной. Утащу вещи на Металлистов, ибо дико неудобно так жить, но оставлю за собой право приходить ночевать на Медународную, если возникнет возможность и желание. И буду за это вносить адекватную часть аренды. Надеюсь, хоть здесь все так и останется. Хотя я не исключаю вероятности того, что мне найдут замену, но думать об этом не хочу, ибо это грустно и неправильно. Вроде как никто пока не собирался либо я чего-то не знаю.

8. Хочу шавермы, но не очень хочу куда-то за ней ехать... Хотя, возможно, я реально сейчас оденусь, поеду до Площади Ленина, куплю там себе пару штук и вернусь домой под фильм трескать. С другой стороны, надо лечь спать, зачем деньги тратить зря... У меня нет шансов дождаться ее закрытия, ибо она круглосуточная, но вот дождаться окончания транспорта на сегодня, пока торгуюсь сама с собой, надо оно мне или не очень, я очень даже могу :D День какой-то внутренней дисгармонии и постоянных препирательств с собой.

Не умею писать коротко сюда, ну что ж такое... :facepalm:

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Я болею, я болеююю..., ж...жизнь, ниачом

01:23 

Повязальные дела

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"Кстати, как спасаешься,
Когда за окном такое, что не вдыхается,
Сквозь рваный снег гриппозный фонарь мигает,
Когда устало, слепо по дому шаришься
И сердце - даже не бьется, а трепыхается?
- А я вяжу. И знаешь ли, помогает.

Вяжешь - неважен цвет, наплевать на стиль,
А потом нужно обязательно распустить.

И сразу веришь - он есть. Пусть он там, далекий, но
Ест мягкое, пьет сладкое, курит легкие,
И страх отступает и в муках тревоги корчатся.
Но точно знаешь - когда-нибудь шерсть закончится."


Завела себе специальный негативный клубок и спицы потому что БОЛЬШЕ СПИЦ БОГУ СПИЦ. Потому что выплескивать негатив в пряжу хочется и можется, но потом это только сжечь, даже не распустить, не говоря уже о ношении, я боюсь, а мне котанам надо еще шарфы повязать, я ж обещала :)
Начала уже сегодня негативное вязание, поняла, что надо было не такую теплую штуку брать на вязалово, а что-то полегче, на осень, свяжу себе какую-нибудь депрессивную шаль, и буду в ней мелодрамы сопливые смотреть по вечерам так что буду перепокупать с зарплаты себе клубочек)

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

01:19 

"Жить становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Вообще этому посту чуть больше недели, так что некоторые вещи писались на прошлой неделе, а некоторые пишутся вотпрямщас.
Да, не умею коротко. Не нравится - листайте дальше или отписывайтесь ^^


"Сформулировала, как оно правильно работает.

ИМХО "словами через рот" признак нормальной коммуникации и нормальных здоровых отношений. Когда один партнер может без страха и комплексов задать другому прямой вопрос на любую тему и получить такой же прямой и честный ответ.

Ессно есть нюансы.

Задающий вопрос заботится об эмоциональной гигиене со своей стороны, сиречь не использует вопрос для того, чтобы лишний раз привлечь внимание, проконтролировать, надавить и тыды. Задающий вопрос максимально возможно очищает формулировку вопроса, так чтобы получить четкий и ясный ответ. Задающий принимает любой ответ, в том числе и тот, который не соответствует его ожиданиям, и не использует ответ для эмоционального выплеска, скандала и шантажа.

Отвечающий отвечает на вопрос. Прямым текстом, ясно и искренне. На вопрос, а не на то, что он по поводу этого вопроса вообразил и представил. На вопрос, а не на свою обиду, страх или раздражение. Отвечает, а не молчит или уходит от ответов. Честно, а не давая заведомо ложную инфу.

Если вопрос задан, ответ получен и обстоятельства не изменились, незачем спрашивать второй раз или искать другую формулировку. Если вопрос задан не вовремя, не к месту, содержит признаки эмоционального шантажа, давления или предполагает единственно возможный ответ - это проблемы того, кто задает некорректные вопросы. Если невзирая на коррекцию подачи месседжа и следование формальным оговоренным правилам, ответов все равно не дается - отвечающий не заинтересован в коммуникации.

Примерно так."
(с) nikab.

В общем да, надоело страдать телепатией по причине того, что мы не умеем прямо и четко все говорить.

Так вот, я нашла в себе силы признать ряд вещей.
Мне обидно, что меня не взяли в один проект даже без особого объяснения причин. Люди имели на это право, в общем-то, но это не отменяет того, что мне обидно, потому что мне казалось, что я не заслужила отказа. Я не хочу, чтобы меня брали в этот проект, потому что я "разнылась" и кому-нибудь стало некомфортно от этого. Мне просто грустно и неприятно.
Косвенно из-за этого мне иногда не хочется ехать на Международную. Не представляю, как теперь там обитать, потому что больше всего меня будет раздражать и огорчать, когда часть квартиры, если вообще не вся остальная, отгородится от меня со своим "мыделаемигрунадоещестолькообсудить". Я признаю за народом это право, но не отменяю того, что мне так будет грустно и неприятно. Зато теперь, когда эмоции спали, и в проект больше не хочется. Кстати, уже даже не обидно особо. Пригласят на игру - поеду, а делать - не-не-не, сыпасиба. Верю, что там люди покреативнее и помудрее меня остались, они и без меня справятся.

Мне обидно, что я сложила свою жизнь так, что при возникновении у меня крупных проблем мне не к кому с ними пойти, и некого попросить посуществовать со мной, побыть поддержкой. В общем, нет людей, которые в здравом уме и твердой памяти захотят и смогут взять у меня процентов сорок-пятьдесят этой моей ноши. Это логично, в общем-то, но все равно иногда от этого грустновато.
Мне иногда категорически не хватает от близких людей реакции на мои слова и то, что я вообще говорю, то, чем я с ними делюсь. Такое ощущение, что у них в голове в этот момент просто обезьянка в тарелки хлопает, либо тянется нечто вроде "ммм, ясно". Я была б рада реакции вообще в целом. Даже если она неправильная. я смогу еще сказать сразу или позже, мол, чувак, мне сейчас надо, чтобы меня выслушали, покивали, пообнимали и утешили. Например. Или, наоборот, подожди меня успокаивать, ты мне объясни, что это за хрень, по твоему мнению/где я прокосячилась опять/итд.
На днях со мной сделали то бесценное, за что я очень благодарна - меня обняли, дали выплакаться и выслушали, несмотря на время и обстоятельства, ровно тогда. когда мне это было нужно. Возможно, это было по наитию и вообще случайно, но елки, как же я это оценила...

К другим делам.
Перефразируя пафосную цитату, "Я могу сделать миллион шагов навстречу, но как же я заебалась идти вслед!"
Да, заебываюсь. Справляюсь, но заебываюсь. Вообще я по жизни где-нибудь заебываюсь, чо уж там. Жизнь опять меня чему-то учит и, судя по всему, все никак доучить не может, потому что я раз за разом натыкаюсь на одну и ту же проблему своего существования.

Как всегда, стоит мне дойти до чего-то умного - и мне не дойти до дайриков. И наоборот. Привет, обратная пропорциональность!

Кажется, поняла, от чего еще страдаю. От собственной же необученности говорить словами через рот.
То есть, мне кажется, что если я приду сейчас и скажу, мол, человече, мне плохо, а для того, чтобы стало возможно дышать, мнимый топор выпал из груди, и я могла без боли прожить сегодняшний вечер, мне надо, чтобы ты меня выслушал, поддержал и в дальнейшем не говорил, что я ною - так вот, я думаю, что человек согласится только из вежливости или я буду ему должна что-то, итд... И все равно будет думать, что я ною и жалуюсь. И я в итоге то молчу, то срываюсь и начинаю говорить, говорить, говорить, забыв о том, что надо молчать или говорить как-то иначе, или хотя бы предупредить человека, что я щас буду много ныть, и что со мной надо делать в таком случае...
Проблема нытья у меня связана с ощущением собственной "сильности". То есть, крутые чуваки на взрыв не оборачиваются сильные люди не жалуются на проблемы. Точнее так - если Я сильный человек, то Я не жалуюсь на свои проблемы. Другие люди могут, я - нет. То есть, может, они и жалуются, но не всем подряд, а строго конкретным людям, которые им говорят - чувак, ты сильный, ты не жалуешься, ты делишься, я ценю это, я сочувствую твоим проблемам, я с тобой, что бы ни случилось, вот тебе моя лапа/обнимашки/совет, приходи за добавкой в любое время... И этот сферический сильный человек в вакууме встает, расправляет плечи и идет дальше - спасать мир, помогать людям, гулять собаку, кормить кошку, переводить старушку через дорогу, не хамить людям, просто к девяти на работу, улыбаться друзьям, не плакать от боли и никогда, никогда не сдаваться.

...Из таких, как я, боги делают стены,
На которых держится свод бытия,
И вместо "спасибо" вскрывают нам вены
За вредность!..


В общем, да, это сейчас случайно получился мой идеальный мир и мое место в нем. И для конечного результата мне не хватает этого самого человека/человеков, который (которые) стал бы замыкающим звеном в этой крепости, общей для вас двоих. Перебрасываешь мостик между крепостями, и вы ходите друг к другу в гости. То он посмотрит на выращенных тобой монстров, сожравших твоих любимых тараканов, пофыркает, утешит и одним словом по порядку и размеру построит, то ты поможешь отбить атаку на его замок, восстановиться после тяжелых кровопотерь, поделишься воинами и позовешь лечить раны за чашкой чая/кофе/водки...
А то как-то стало тяжеловато для всех вокруг плескать во все стороны своими проблемами и эмоциями. Не люблю быть проблемным человеком, но ведь получаюсь же!..
Вообще я так поняла, что как раз-таки это называется "поддержка", и я ее, видимо, отчаянно запрашиваю у кучи людей. Упс.
Короче, если я хочу быть сильным в своих глазах, то мне надо перестать рассказывать о своих проблемах вообще. Либо начать говорить о них с кем-то одним (что, кстати, тоже будет расценено мной как слабость, но в целом допустимая), но это, увы, нереально. Людей с таким же терпением, как у меня, имеющих возможности и все то же терпение меня постоянно слушать, я не знаю.

Еще мне сегодня сказали вроде бы простое, но очень-очень важное.
Мне пожелали выбрать жизнь.
Думаю, этот посыл был даже больше важен, чем все, что угодно еще сегодня.
Надо держать его в голове, отойти от всех смертельных сценариев. Кислородная маска - сначала себе, потом всем остальным.
Выбрать жизнь.
И цель моя - остаться живой.

@темы: ж...жизнь, Письма, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

00:53 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:44 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
А я вычеркну.

06.07.2012 в 08:56
Пишет Вождь Мозгоедов:

в компенсацию, прекрасное.
12.05.2012 в 19:45
Пишет Vas-ko:

Кот трудоголика
***
Суббота, тринадцатое число.
Работа до стрел в спине.
Когда я решаю - пора на слом -
Мой кот говорит мне: "Нет".
Он пристально смотрит и нелегко,
Он холоден, деловит.
"Ты даже не смей, - говорит мне кот, -
Ты это в себе дави.
Я знаю - бывает всем тяжело,
Я знаю, все устают.
Но если бросаешь свое весло -
То я его подаю.
И служба моя не легче твоей,
Я - страж вот таких минут,
Когда тебе кажется, что трудней
Не каждому выдают.
Я здесь, чтоб сидеть и смотреть в глаза
И гнать от тебя тоску.
Я здесь, потому что могу сказать,
Что я тебя берегу".
Сердитый, себя обхватив хвостом,
Сидит, наклонясь вперед.
Нелегкая миссия быть котом -
Не каждый перенесет.
Вздыхаю, усталость словам отдав,
Отброшена темнота.
...И все хорошо бы, да вот беда -
Тут, в комнате, нет кота.
Его нет в квартире, и в доме здесь,
И в скверике - никого...

Мой кот где-то есть.
Мы с ним точно - есть.
Пойду, поищу его.


capsolo.livejournal.com/685389.html

URL записи

URL записи

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Паника правительственного масштаба, Кр. - сестр. тлнт, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

02:33 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
По итогам разговоров вечера и оценок окружающих - посвящаю себе.
А утром мне будет стыдно, не сомневаюсь.

13.11.2012 в 16:28
Пишет Вождь Мозгоедов:

вот так живем, не пропустив ни дня...
13.11.2012 в 15:57
Пишет Графит:

Иногда думаешь: как трудно разговаривать с людьми вокруг. Темы чужие неинтересны, о своем говорить не хочется, потому что страшно показывать нежное нутро. О, интроверсия. О, внутренние миры, которые интереснее мира вокруг. О, непонимание окружающих. Наверное, я странное существо, которому не суждено сблизиться с простыми смертными.
Потом вспоминаешь, что это называется "мудак с неумением налаживать отношения", и градус пафоса резко падает.

URL записи

URL записи

@темы: ниачом, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Паника правительственного масштаба, Кр. - сестр. тлнт, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

02:33 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"У кого не бывало на сердце по сто камней,
черных дней у кого не бывало в его судьбе?
И звенит тишина, и становится ночь темней,
и трясется рука, наливающая себе.
И в моменты особых битв-с-собой, утрат,
когда горло горит... да, в общем-то, всё горит,
когда думаешь – как не откинуться до утра,
Он приходит и рядом садится, и говорит,
и тихонько так гладит, гладит по волосам:
- Ну, давай помогу.
- Погоди, - говорю. — Я сам.
В первый раз ли мой поезд катится под уклон?
У тебя там молитв неотвеченных миллион.
У меня все в порядке: есть водка , а вот стакан,
не хватало Тебя беспокоить по пустякам.
Там, гляди, у людей – наводнения, спид и рак.
Он тогда говорит:
– И в кого ты такой дурак?
И в кого ты, скажи Мне, упрямый всегда такой?
И
берет Он стакан мой пробитой Своей рукой, выпивает так просто, как
будто там – молоко, и опять говорит: - А ты думаешь, Мне легко – каждый
раз тебя видеть над бездною, на краю, где ты «сам» заливаешь мазутом
печаль свою?
Он сидит в темноте и плачет – как наяву.
И ответа не ждет.

И я рядом с Ним реву."

(с) Саша Кладбисче.

URL
02:31 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
я заебся, я почти дошел до ручки,
не работа, а сплошное шапито.
я в отключке,
я в отключке,
я в отключке,
инстраграмишь мне в ответ: #аявпальто!
я бы стал своим в голландском кофешопе,
вид такой, что щас, по-моему, помру
в полной жопе,
в полной жопе,
в полной жопе...
пишешь в твиттере в ответ: а я в Крыму!
я бессменный кофеман, бессмертный пони,
мои хребет - стальней и крепче прочих спин.
двину кони,
вот чуть-чуть -
и двину кони.
улыбаешься в ответ: пойди поспи!
надо вырваться из этой сраной бездны.
ниже падать невозможно, дальше - ад.
я железный,
я железный,
я железный.
улыбаешься в ответ: а я томат.

что?
а... послышалось. надо больше спать, надо больше спать...

URL
02:05 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

"Увлекаюсь обманчивым солнцем, умираю от мнимой простуды..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
01:10 

"Самовар ты кривожопый!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Ну, в завершение майских могу честно сказать, что они у меня удались.

"- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!"
(с)Баянище.


Что первые с Бельтайном, что вторые с... ничего-не-деланием?
Ну, на самом деле я тут что-то приехала к матери за собакой последить, и - о, распните меня, мои активные полтора землекопа! - во время всей этой чудесной погоды и праздников торчала дома, выбираясь только погулять с собакой, в парк/во двор покрутить пои и на балкон, царским взором окинуть виды. Виды не впечатлили, как всегда. Эх, королевство маловато, разгуляться негде!
Не знаю, что меня вдруг упороло посидеть дома... Точнее, немножко знаю, но признавать не хочу. Нет, я не хочу быть больше домоседом, социофобом, итд, но нельзя так просто взять и начать беспроблемно выходить из комнаты и не совершать ошибки. В центр, да и вообще в более-менее значимые места не хотелось из-за скопления народов народа, и вообще я толпы боюсь в такие праздники в разы больше. Все-таки не зря какие-то ученые считали толпу биологическим организмом. Стремный организм какой-то, алкоголесодержащий в такие дни, а оттого малопредсказуемый. Так что я лучше сторонкой, сторонкой... Да, я параноик. Имею право. Просто у меня иногда включается инстинкт самосохранения. Я его выключу, когда буду знать, что в состоянии грамотно отбиться от пьяного быдла, правда-правда. А пока я не хочу устраивать забег по пересеченной местности с призом в виде собственной целости и сохранности.
Вечно у меня какое-то непозитивное говно в посте, ну что такое... Тут вот люди городом нашим прекрасным восхищаются, а я веду себя так, как будто в Мытищах/Люберцах/Зажопинске каком проживаю и гопоту вижу чаще автомобилей. Фу на меня.

А в остальном... Маркиза Погода была прекрасна, в перспективе повторения надо будет все же реально выбраться погулять хотя бы по той же набережной - помнится, я вечно хожу по ней направо, и почти никогда - налево. Непорядок. Как так-то, нам же всегда налево? :D Она, конечно, где-то там слева заканчивается, но она и справа заканчивается, да и было это давно а значит - неправда, так что надо будет обновить информацию. Когда, правда - непонятно. Надеюсь, что в выходные 23-24 я все же никого не найду на посиделки с собакой, так как - о черт! - все заняты, и решительно никто не может помочь и/или кто может - того моя собака выгуляет, а не наоборот. И придется в таком разе мне кому-то остаться с ней. А если у нее течка начнется - а это, кстати, почти стопроцентное утверждение - то вот тут при здравом рассуждении без шансов на кого-то еще - она и так не особо управляется, то есть, если не командовать, то рвется на кучу маленьких Апрелят во все стороны, а уж в такие дни вообще хоть вешайся. Мама, правда, оптимистично утверждает, что "да все нормально" и "посмотрим, придумаем что-нибудь". Ну, посмотрим, конечно, но тут уже у меня, отставляя все остальное, включается легкое беспокойство за эту бестолочь, так что... Не знаю, я бы предпочла ни на кого такую ответственность не сваливать и самой остаться последить.

Ну да не о том!
Посмотрели кучу серий Масяни. Кажется, некоторые цитаты теперь надолго поселились и в моем лексиконе)
Посмотрели "Три идиота". Я в восхищении, хочу еще какой-нибудь такой же прекрасный фильм. Я даже подумала, что он бы понравился папе, так как посыл фильма схож с его утверждениями об образовании. Не утерпела, показала маме. Ей очень понравилось. На очереди Та Квартира - замучаю просьбами, но очень хочу показать и им. Офигенными вещами надо делиться! Может, общий просмотр после игры сделать?..

Обожралась лавашиков с помидорами и сыром. Мало! Хочу еще :D
Приготовила голени в сметанном соусе. Да и вообще...
Кто-то упрлс, и снова нежно и трепетно возлюбил готовку. Завтра за завтраком отпустит, не сомневаюсь, но сам факт...

Покрутили огонь. Было дурацкое предчувствие, что не стоит. Задавила, и блин, сбылось - одолженные у Софи пои слетели с болтов(( Никогда не следила за этими креплениями, если честно, но теперь, походу, буду вообще все проверять на закручиваемость и заматываемость. Полагаю, они медленно и верно раскручивались, ибо, если это шуруповертом завинчивали, то явно не за три секунды всему этому развинчиваться, а если не шуруповертом, то, опять-таки, думается мне, что за целый год они могли раскрутиться. Мои слегка раскрутились, но неправильно, и начали разматываться совсем. Теперь мне еще надо новые крепления для одной своей поины. Вроде Метрика рядом была, проблем быть не должно.
А еще мне понравилось возиться с починкой мой, так что в перспективе я хочу попробовать создать свои пои сама.

Собиралась уйти из дома мамы половине девятого... Утра. По-моему, я установила свой собственный новый рекорд по тормознутости. Нельзя просто так взять и уехать от мамы. В итоге дождалась ее, ну и слово за слово... В общем, только около полуночи дома оказалась. Зато натрепались от души!.. Люблю адекватные просветы в нашем общении. Их все больше, ссор - все меньше, хотя и без этого не обходится. Обсудили работу, учебу, танцы, здоровье, немножко детейпростихосспади, вот это внезапно было... Что мы только не обсудили из того, что мы можем обсудить, не особо споря. Интересно, она про личную жизнь не догадывается или тактично не спрашивает? В любом случае, обоюдное молчание меня устраивает. Видимо, еще одна тема, которую мы рефлекторно огибаем стороной.

Отчасти я стану алкоголиком еще и из-за матери. Распили с ней коньячку. Не кружечку, конечно, пару рюмок, но я, видимо, нескоро привыкну к тому, что мне мама алкоголь предлагает, пусть и пафосный. Она даже поинтересовалась медовухой, сидром и всем таким - где беру, чего беру, итд... Непривычно, но приятно.

Хорошие были выходные. Даже очень. Хотя выбраться в следующий раз погулять надо будет обязательно.

А сейчас я все же захотела спать, так что чего-нибудь легкого мне под чай, и я баюшки.
Даже пост перечитывать и вычитывать лень, так что ну его. Пусть так будет, диким и необузданным :D

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Воздушные замки, Все будет хорошо, ж...жизнь

00:24 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:47 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
...И тут я внезапно поняла, что еще две минуты - и мой год в дайриках был бы начат с ОЧЕНЬ грустного и злого поста.
Не надо так.
Потом на днях поплачусь или почищу тот черновик.
А сегодня есть на что еще обратить внимание.

Вот Грифф, который упорот в хлам. Их даже читать сегодня не раздражительно - улыбаюсь. Разгоняются чутка, упоролись во флудилке, только что-то мне рысь, да и свою личку надо выловить сначала...
Вот квента висит и грустно на меня моргает. Не моргай на меня, смертная, помню я про семью Марлин, сейчас напишу!
И вообще очень хочется написать фанфик о том, как живет моя персонажная коммуналочка...
И начать существовать на Фикбуке, самое адекватное место для моих упоротых зарисовок :D
Но я не буду с маминого ноута, наверное.
Наверное...
х)

Короче, с почином меня. Мой новый год в дайриках начнется с того, что я опять упоролась в разгоны.
Да и в принципе мой новый год так начался.
Посмотрим, что будет дальше...

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Все будет хорошо, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", ниачом, Ролевое

04:14 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "

Things are strange there

главная