• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диалоги с мирозданьем (список заголовков)
13:33 

lock Доступ к записи ограничен

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:12 

Псто вчерашнего дня (но я затупил и потерял вдохновение) и сегодняшнего (нашел)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Тщательно затупив дома, все равно вышел на десять минут раньше обычного.
Наблюдала удивительное дело - из-за столкновения трех машин в начале обычной пробки ее тупо НЕ БЫЛО. Вообще. Совсем. И даже перед ДТП ее почти не было, когда я ехала. Феномен.
Я, правда, на автомате вышла и пошла пешком...
Но мне хорошо.
Улыбка от уха до уха... Я знаю, что внутри что-то не в порядке, но это так показательно - после вчерашней второй годовщины сегодня я не ищу в себе силы улыбаться как это нередко бывает, а просто улыбаюсь. Сияю. От меня так фонит, что мне даже страшно - позавидуют, испортят, съедят - а я по ощущениям и так достаточно съедена... Иногда непонятно, как вообще еще функционирую. Но я жива, я медленно регенерирую обратно.

Я в кои-то веки чувствую себя живой. Черт побери, я давно не была живее, чем вчера! Сегодня уже жизнь чувствуется не так ярко и радужно, но все равно хорошо. Почти уютно и спокойно хоть в чем-то.

***

Крис отражает в себе мои комплексы и страхи. По-своему, искаженно, в шаге от какого-то их максимума, но мы с ним похожи именно в этом.
Именно это для меня сейчас актуальнее всего, получается.
Посмтрим, чем это закончится - с такими-то изменениями что у меня, что у него...

***

К Молли не тянет совсем, и это немного грустно.

***

Вообще меня в жизнь опять выдернуло. Может, меня стабилизирует в жизни, и я перестану осознанно тонуть в ролевках и дополнительных жизнях? Буду просто плавать и наблюдать, а не топиться...

Ну, на самом деле, если систематизировать все планы и реализовать их так, как хочется, то это будет вообще чудесно *-*
Впереди выходные. Пожалуйста, я очень хочу, чтобы они случились именно теми чудесными и прекрасными, как я хочу и вижу.
Мироздание, можно я это заслужил?..

@темы: ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

00:00 

Почему я пишу сюда только тогда, когда настроение ниже среднего?

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Набралась сил и закончила свой переезд с Международной на Металлистов. Сорвала спину. Сижу на кровати, которая вся в окружении вещей. Боюсь осознавать, а то совсем поплохеет.
Всплеск ощущений в Квартире был как пожар, всполох огня, как если вылить полбутылки розжига в костер. Полыхнуло эмоциями хорошо так. Или сработавшим рефлексом поведения. Не знаю. Но было в неплохом смысле.
Сейчас предчувствую второй пожар, он тлеет.
Выкидывать, все выкидывать, надоел дурацкий хлам, надоели эти баулы, к черту все, не оставлять памяти, не оставлять напоминаний, выкинуть лишнее, оставить необходимое!..
Жечь было наслаждением.

Я рада, что там все хорошо. Мне кажется, что Софи там смотрится естественнее меня. Это хорошо, теперь там будет своя законченность.
Я не рада, что мне плохо.
Хотя, наверное, я просто устала. Переезд на Металлистов в этот раз был особо нелегким - наверное, за счет эмоций. Физически с моим барахлом это всегда нелегко, потому что я ненавижу возвращаться по тысяче раз за "еще-какой-нибудь-фигней". Лучше один раз, тяжело, но все/почти все сразу.

А выкинуть хлам и "сжечь некоторые мосты" надо хотя бы затем, чтобы были новые вещи и новые мосты. Никогда не чувствовала такой необходимости, а теперь словно припекло за все годы. Я уже вижу, какие вещи меня не отпускают не то что из прошлого года - из прошлых пяти, десяти лет...
Хочется реально выкинуть все к черту и наживать новое.
Везде вокруг меня происходят неуловимые перемены.
Мерлин, даже Яшка с Галей ремонт сделали, ну!

Чувствую себя неприкаянной. Почти каждый сейчас на своем месте. Та Квартира закончена и укомплектована; Нечистая, Марата, Обводный, Звездная, Чкаловская вообще кончилась...
Я тоже хочу быть на своем месте. Нигде нет чувства "я дома". И на Металлистов тоже. Я как бы ушла из детства (а в детстве домом была Металлистов), но почему-то застряла по пути, и пока никуда не пришла. Я помню, дом - это не место. Дом - это внутри. Но внутри у меня какое-то пожарище, и надо опять все строить заново. Мне пока больше нравится идея дожечь остатки и поваляться в пепле, а там посмотрим, что получится.

Вообще наверняка мне утром будет как всегда стыдно, что я тут сижу и ною, когда надо было спать лечь... Но ряд вещей надо было написать.

@музыка: Flёur

@настроение: Усталая опустошенность

@темы: ниачом, Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем

18:24 

"...Солнце моё - за следующим поворотом. Сквозь темноту я чувствую жар рассвета."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
16:27 

"Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам!.."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Нафиг алкоголь, завтра на работу.
Лечь пораньше, надо выспаться.
Какой клуб, какие ночные загулы, лучше дома посидеть, отдохнуть, лечь пораньше.
Это все хорошо, правильно... И так грустно?

"Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости..."

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

15:14 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
09.09.2015 в 20:59
Пишет Сай Скай:

приложение
осподи, я одинока, потеряна и напугана, некуда деть себя, приложить себя и пристроить. мысли - то хороводом безумцев, то пьяным, неровным строем. господи, я прошу тебя, дай проснуться и осознать, что все это не со мною. я сама по себе ничего не стою.
господи, я - человек-приложение. не как на планшете или смартфоне - как в договоре, инструкции, как в дипломе: "смотри приложение а". нацарапано гвоздиком на ладони, меж линий ума и сердца: "работай себе на фоне".
приложения бесполезны без основного текста. человек-приложение должен быть с кем-то вместе.
иначе в его наличии нет совсем никакого смысла.
господи, я зависла.

господи, страшно. страшно каждый день, каждый вечер, каждую долю секунды страшно и непонятно. господи, я хочу повернуть обратно. приложение не сумеет стать главной частью, господи, ты же знаешь, ему это попросту не дано. господи, пусть это будет всего лишь кошмарным сном.
господи, я часами лежу усталая, уткнувшись лицом в кровать, мне не о чем думать, не с кем поговорить, незачем что-то делать или вставать. проще замкнуть себя в вакуум без движения. временно остановлено приложение.
перезагрузка системы - желаете согласиться сейчас или отложить?
на четыре часа передвинуто снова желание жить.

господи, ты не серчай, я клянусь, что в итоге сделаю все, как надо. я построю дом, обовью его виноградом, я вкопаю скамейку в зарослях среди сада, там, где цветет шиповник - моя отрада.
господи, я создам самый лучший дом, тот, где каждый сможет себя ощущать хозяином, а не гостем. все, как велит мой чертов незримый гвоздик, чьи отметины иногда ощущаются слишком остро. мне в этом плане не занимать упорства.


только, знаешь, господи, что я сделаю, когда станет понятно, что справилась, завершила, что работы тут больше нет?
я зайду в этот дом. и лягу лицом в паркет.

URL записи

@темы: Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем

14:26 

"Странный наш мир, и нам так странно здесь порой...."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Игра дала силы, которых у меня не было. Хочу ездить на такие проекты и участвовать в таких.
Энную часть я растратила вчера на нелегкий разговор, еще часть уходит на свалившуюся болезнь, а на оставшейся я живу, и неплохо получается же! По сравнению с тем, что было неделю назад, я просто цветущая роза.
***
О внезапной окончательной самостоятельности
***
О пожеланиях на тему "Живи так, как хотели бы твои родители"
***
Дурацкое ощущение того, что я старше своего возраста.

Опять пришла рассуждать на всю страницу. Поток мыслей прямо.

Кажется, в моей жизни разрушилось (или я доломала) все, что было. Нет работы, нет родителей, нет учебы, нет больше личной жизни... Есть разборки с юристами и друзья. Ну и ладно, как раз-таки можно начать все еще раз. Разберемся по порядку :)

@темы: Диалоги с Мирозданьем, ж...жизнь

20:00 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Квартира потихоньку разбирается от всякого хлама. Не очень спешно, к сожалению - я сама просто не справляюсь с этим, а у Алины не так много времени на меня, и я ее ничуть не виню, напротив, я безумно ей благодарна. Я, к несчастью, коллективный игрок, чаще всего я и креативлю в компании лучше, и убираться проще, и писать, и делать - все проще в компании сожми зубы и иди молча, коммуникативный слабак! Мне нужен кто-то в помощь, кто хотел и действительно мог бы мне помочь с уборкой, а Алинка фанат делать такого рода вещи глобально, хорошо и годно (этим она мне очень напоминает Монику из "Друзей"). Благодаря ей учусь, тому, чего не знаю, делаю то, что уже знаю... Не так уж легко поддерживать ежедневный порядок в одно лицо в двухкомнатной квартире с собакой и кошками, плюс проводить постепенную генеральную уборку всея в два лица, но я стараюсь, мы стараемся, и говном наш "дружный женский коллектив" пока не зарастает. Только платочками - сраная болезнь, сгинь, пожалуйста!
В общем, Мироздание, спасибо тебе за таких друзей. Огромное, невероятное спасибо. Мы, конечно, иногда бесим друг друга разностью подходов, но эти поддержка и помощь неоценимы.
***
Основной тормоз крупных разборов - это сорок дней. Они будут в ближайшую среду, и помоги мне Мироздание не свихнуться в этот день, потому что придут мои родственники, какие-то мамины друзья, скорее всего... Спасибо всему существующему, что среда - это рабочий день, не то их было бы еще больше. Не хочу никого видеть. Я вообще все это делаю исключительно потому, что это была мамина вера, и всей этой родни, и проще сделать сообразно стереотипным канонам, чем бодаться. Пусть вот в эту дату мы еще поревем, а дальше я буду немного морально свободна от этого "судного дня". Никаких полугода, как просила тетя, я ждать не буду - разберем шкафы от маминой одежды, обуви, вещей... Может, заодно, и папино подстолье аккуратно перекантуем, есть у меня пара идей на этот счет. Тетя вообще просила "оставить пока на полгода все как есть, ничего не трогать". Когда я посмотрела на ситуацию трезво, я очень быстро отказалась от этой затеи. Очень легко просить сохранить в нетлености еще полгодика место, где ты не живешь, но пардон, я-то тут живу! И жить в тоннах ненужных вещей я точно не собираюсь. Все к черту, на продажу, в "Спасибо" или на помойку, я не хочу, чтобы здесь все застаивалось в таком виде. Нужно, очень нужно двигаться дальше и хоть что-то менять, иначе я в этом болоте из собственных соплей и слез просто утону.
"Порядок в доме - порядок в голове" - говорили мне с детства. В пресловутом детстве я не особо любила убираться, но, когда хлам достигал определенных границ, я начинала уборку. Сейчас границы комфорта существенно сузились, и убираться хочется гораздо чаще. Мелочи, конечно, но я чувствую, как мне становится на три сотых легче дышать. Квартира медленно, не очень охотно, но все же постепенно подстраивается под меня. Впереди еще много доблестных сражений и выносов павшего говна (я убедилась, что гребаная любовь к сохранению каждой соломинки от бабушки успешно передалась тете и маме, но маме в меньшей степени; я же, надеюсь, переросла эту гадость совсем), но, я надеюсь, однажды эта квартира приобретет действительно приличный и удобный для меня вид. И все же останется моей.

@темы: Диалоги с Мирозданьем, ж...жизнь

22:20 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Разговор "-Что это за хуйня? -Я ебу?" постоянен в нашей уборке. Сегодня мы цинично ржали с Алиной о невозможности связаться с необходимыми людьми с того света. Хотя бы раз в месяц какое уж "раз в неделю" на пять минут было бы неплохо иметь такую связь, ибо у меня, например, столько вопросов к родителям, что пяти минут крайне мало. Документы, счета, юристы, люди, деньги, техника, ремонт... Брр. Ну, покуда Вселенная такую возможность не наладила, буду обходиться своими силами, конечно, но связь существенно упростила бы жизнь.
Алина потом сказала, что согласилась бы даже на телеграф. "Что это за хуйня тчк" :D

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем

05:20 

(Даже вычитывать не буду)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Выходные пролетели довольно шустро. Уборка закончилась в пятницу вместе с уходом Алины по ее Алиньим делам и началом стресс-теста Гвинта, который по моему расписанию должен был начаться в девять, но я еблан и жизнь моя ебланья, поэтому ничего удивительного, что время я перепутала, и всё началось гораздо раньше. Соответственно, очередная стадия уборки закончилась раньше ожидаемого. Потому что уборка в моей жизни - процесс постоянный, а стресс-тестов всего два, и это был первый.
Вспоминаю впервые увиденную у Лукьяненко чью-то цитату о том, что ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить. В очередной раз согласна. Уборка мной сейчас воспринимается как ремонт окружающего мира и личной крепости, и да, есть такое ощущение, что оно не закончится никогда. Когда появятся деньги - будут полки на кухне и в комнате, для всячины и книг соответственно, в дальней перспективе - плинтуса в комнате, полы нормальные/ковер пушистый, окно пора ремонтировать... И далее по хозяйству. Это не закончится никогда.

В общем, в эти выходные меня окружали несколько разных людей, одна компания которых плавно перетекла в другую. Мы смотрели мультфильмы, жарили маршмеллоу, готовили утку в яблоках и апельсине не мажоры, а от мамы осталась и наслаждались обществом друг друга. До настолок не добрались, но успеем еще, я не сомневаюсь.
Комфортно. Уютно. Рейвенкло - это всегда уютно, что один состав, что другой, я убедилась в этом уже не первый раз.
Хорошо. Быть.
Очень люблю курить с сыном на балконе, добро что сама не курю, но атмосфера чудная. Особенно если уходить за угол балкона. Слева сияет огнями парк, впереди в дальней дали какая-то высотка с мягким огоньком на вершине (надо, наверное, узнать, что там), дует ветер, на улице тихо... и теплые, спокойные разговоры. Мозг действительно стремится к релаксу по всем направлениям.
Сына, кстати, теперь Роза Уизли. Надеюсь, все получится.

"- Надо искать хату на Новый год.
- Но сегодня только 24-е сентября!
- НАДО. ИСКАТЬ. ХАТУ!"


Помянули шутку всуе, задумавшись о Новом годе. Сейчас я настроена комфортиться дома, потому что попытки выбраться из дома как-то придавили и добили все силы, так-то было бы здорово, так что можно было бы собраться потусить у меня, но... От метро до меня не доберешься непосредственно в Новый год нормально, автобусы-то не ходят. Да и все наверняка как-то рефлекторно рассосутся по компаниям, и никого толком не останется, кроме нас сыном как остатков Германии и то не факт. В общем, мужественно отодвинули мысли на октябрь, а то и ноябрь, если повезет. Но в следующем году мы обязаны рассчитать силы на коттедж в Финке! Я хочу нормального снега, в конце концов, и красивого уютного отдыха.
Интересно, что это за "мы" такое будет в следующем году?

***

После Хогвартса-17 18 завела привычку по вечерам зажигать светильники и свечи в целом. Сижу на кухне с выключенным светом в мягком сиянии свечей. Высказала Лави предположение, что это бессознательное стремление мозга к расслаблению и релаксации, она подтвердила. Надеюсь, это поможет - кажется, когда-то я так уже делала, но не помню... Но пока мне настолько уютно и тепло, насколько это вообще возможно в этой квартире и этой кухне. Пожалуй, предложу сначала разобрать именно кухню как самое часто посещаемое место. Было бы неплохо до какого-то более-менее массового прихода Рейва-17 все же успеть, а то неловко людей звать - старые друзья и просто по паре знакомых-приятелей все видели и все знают-понимают, а вот с факультетом уже неловко.

***

Нашелся интересный-комфортный игрок на роль Люси, завтра будем ловиться и общаться на тему анкет-отношений и вот этого всего. Наверное, это было на фонтане эмоций, но я очень обрадовалась и мне приглючилась хорошая отдача от человека надеюсь, не приглючилась. Будет здорово, если мы сработаемся и заобщаемся, ибо интересные люди - это здорово :)
Да и за эти несколько дней "невтерпеж" другой "младшей" части Уизли-Поттеров слегка утомил. Хочу прояснить все моменты с сестрой, спокойно подготовить анкету и допы, и сидеть котюней, творя без аврала свои текстовые зарисовки гспдзачемянаэтоподписалась и отвечая на возникающие вопросы. И фсё на этом.

***

Опять странная параллельная работа - то я пишу допы, то эту запись (в абсолютно разных кусочках), то читаю что-то... Дурацкая привычка делать по кусочкам разные вещи одновременно. Не помнила ее раньше за собой.
А мозг меж тем стремится к существованию по ночам - я не понимаю, как так получается, но в темное время суток хочется обставиться свечами и сидеть творить. А в светлое, наоборот, хочется убрать свет подальше и валяццо.
Уходи, разложение, уходи, неверный график.
И я уйду спать. Через несколько часов я умру от недосыпа, потому что Алина явно не даст мне спать долго, а впереди дофига уборки. Но пасаран! х)

@темы: ж...жизнь, Новости короткой строкой, Диалоги с Мирозданьем, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

05:04 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"В процессе уборки родился вопрос: что считать старьем, что - винтажем, а что - палеонтологической раскопкой?" (с) Алина
Разборки с квартирой продолжаются.
Я всю свою жизнь искренне верила в то, что у моей мамы особо лишнего ничего нет. Мне, конечно, ее вещи будут без надобности, так что многое придется выкидывать, но залежей говна не будет, мама вон сколько всего у бабушки выкидывала, и ругалась вечно, что та хранит все что не попадя. Соответственно, мама-то не такая!
Мда, я никогда еще так не ошибался...

Одежда: четыре сумки в Спасибо, пакет "дать посмотреть знакомым ролевикам", пакет себе(+ОДНА-единственная прямо офигенная вещь, которую Алина у меня на 17-й утащит). Около трех 120-литровых пакетов в помойку- один полностью забитый точно, остальные навскидку в сумме образовали.

Книги: один чемодан (литраж-метраж неизвестен, но он мне по задницу, и шире меня почти в полтора раза) в библиотеку (или где примут...), примерно четыре-пять пакетов на помойку, пара стопочек себе. Сразу отмечу, что на помойку идет откровенная хрень из разряда "белой магии" "как стать успешным" Донцовой и прочих каких-то откровенно странных кулинарных книг - их было ОЧЕНЬ много.

Обувь мы еще не трогали - думаю, там все в Спасибо/на помойку за каким-то совсем редким исключением, ибо у мамы размер ноги поменьше моего, увы (а ведь есть классные вещи!)

Всяких говн в виде старых скатертей, занавесок, полотенец и чего только не - все в разделе одежды.

И это мы еще не трогали мои книги, которые я себе на полки собрал лет... семь назад? Время летит. И прочие говны тоже не трогали.

На фоне вышесказанного отмечу, что скопидомства в матушке было еще меньше, чем в бабушке, между прочим, но до конца оно не извелось. Радостно могу сообщить, что во мне оно почти закончилось - после последнего переезда я, надорвавшись в очередной раз, уже возопил о том, что хватит с меня этих невнятных вещей, все это летит в помойку, ибо заебало страшно таскать какую-то ересь взад-вперед. И вот оно летит. И летит. И летит. И летит... И все не кончалось, блять, и не кончалось! (с)

На наши фотографии смотреть грустно. Я бессердечная тварь, наверное, но на фотографии с папой смотреть гораздо больнее, чем на общие или с мамой - а прошло два с половиной года...
Но это, я думаю, меня под вечер на всякие сантименты развозит - и на ностальгию, и на эмоции, и на всякое нынешнее "чодеееееелать".

Надо как-то за завтра исхитриться выкинуть лишнее, отдать ненужное в Спасибо и библиотеку, доразобрать еще один шкаф и вернуть комнате нормальный вид, а то там сейчас треш и пиздец творятся х) И в магазин сходить. И курицу в качестве цыпленка табака сотворить, шоб не померла. А послезавтра мы будем печь печенье и делать тортик на пикник :з

@темы: Диалоги с Мирозданьем

05:13 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
И да, как можно было заметить - я пытаюсь писать сюда чаще! Скоро я дайрик еще и в порядок приведу, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые дни, как говорится.
Многое хочется сказать, но об этом лучше промолчать и продолжить читать.
Эту мысль я с легкостью отдам Молли.

А еще адски задолбало все забывать, путать и вообще быть рассеянной. Да, сказали, что это стрессовое, должно пройти, но пугает. Я помню сдвиги головы у бабушки, помню у мамы (но у мамы, положим, причина реальная была). Я же понимаю, что с годами это усугубится, и я вообще в пиздец превращусь! И кому я такая чокнутая нужна буду? Жуть. Не надо так, надо собрать мозг обратно в черепушку. Попить ноотропы действительно, что ли... И работать, работать мозгом, очень надо работать мозгом! ><"

@темы: Диалоги с Мирозданьем, ж...жизнь, Новости короткой строкой, Кр. - сестр. тлнт

06:06 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
А сейчас я пытаюсь улечься поспать на часик, дабы завтра поехать на пикник. Джинсы сушатся, и утром их ждет фен, мва-ха-ха, тортик стоит в холодильнике, лишь бы не забыть, все накормлены-напоены-наиграны-уложены... Хорошо. Уютно.
Очень надеюсь, что у Рейвов будет привычка собираться раз в какое-то время и проводить время в приятной компании.
Снова пришло забытое ощущение небольшой уютной толпы людей в гостях, которых хочется накормить, напоить и всячески накомфортить :з Мне искренне нравится принимать гостей, готовить еду, носиться по дому, делая все уютным и комфортным, создавать людям максимальный релакс - наверное, я нахожу свой комфорт в комфорте окружающих приятных мне людей.
Или это заботливость социотипа резко пробудилась?))

Ладно, надо немного поспать, а то я уже упрлс .

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем

12:37 

Просто мысли, пришедшие на ум.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
— Дневник надо будет прикрыть на реорганизацию, я прямо чувстую, сколько там негатива скопилось в прошлом, и сколько хаоса тут в целом. Вычищу к черту и наведу порядок в темах, а то безудержный бардак какой-то.

— Осень в этот раз как-то призывает к комфорту - своему ли, чужому... Хочется комфортить приятных людей и/или друзей и близких. Я смотрю на мир через призму уюта, обострилась ловля эмоций и состояний. Мне комфортно от комфорта других, скажем так.
Хорошо. Быть.

— Но сложно порой разобраться в ворохе эмоций, мыслей и чувств. Комплексы мои однозначно обострены, и какие-то проблемы, и надо с ними что-то делать, ибо я периодически как-то неадекватно выгляжу и звучу, и мне не нравится. Еще мне не нравится захват разума сиюминутными эмоциями, я ппредпочитаю все же торжество мозга над чувствами за рядом исключений. Адеквата мне, в общем, адеквата!)

@темы: Диалоги с Мирозданьем, Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой

01:09 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Мироздание! Меня ткнули флешмобом про хорошее, но сегодня я морально не готова про него писать. Честно говоря, не уверена, что флешмоб вообще случится, ибо найти в своем дне пять прям положительных вещей - это надо постараться. Как-то чаще у меня все нейтрально, либо не оч.
Я хочу написать о своем дне рождения.

Все время, что я жила с родителями, даже в чуть более взрослом, нежели детство, возрасте, у них была маленькая традиция, которая делала мою жизнь немножко светлее, как оказалось.
Каждый мой день рождения, не важно, будний это был день или нет, начинался с ощущения праздника. Это была связка воздушных шариков в детстве и подарок/подарки; позднее, чаще всего - просто букет цветов, поздравления и подарок, если он не отложен до вечера.
Они всегда это делали. Сначала оба. Потом мама. Больше некому.
Я боюсь, что грядущий день рождения я начну с того, что разревусь, потому что из моей жизни уходит эта маленькая, но очень важная для меня вещь. Напоминающая мне о том, что, несмотря ни на что, в этом доме меня всегда любят, всегда рады, это мой тыл и моя крепость, что бы ни случилось. И я боюсь, что осознанием того, что людей, любивших меня больше всего, уже нет, и некому создавать для меня этот маленький кусочек праздника и улыбку, меня принакроет от души.
Я очень этого не хочу. Я хочу, проснувшись, найти в комнате связку шаров и/или букетик цветов. Хоть что-нибудь, напоминающее мне о том, что сегодня мой праздник. Что жизнь не заканчивается. Что в этот праздник мне надо праздновать или хотя бы просто порадоваться, а не думать о чем-то печальном.
Вот такие скомканные мысли, Мироздание.
Надеюсь, что к самому дню рождения меня отпустит, но что-то я в это не очень верю. Как бы еще и в Новый год какой-нибудь тоской не накрыло.

@темы: Диалоги с Мирозданьем

Things are strange there

главная