• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

котик заебалсо

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
21.11.2013 в 10:12
Пишет порнушный зубоскал:

нужен мoлoтoк с надписью "НУ ЧТО Ж ТЫ БЛЯДЬ ДЕЛАЕШЬ". для ритуальных ударов по голове

URL записи

Лично для себя еще прошу выделить в местах моего обитания специальное место для ритуальных успокоительных ударов головой, когда таблетки не помогают уже
Это когда тебе делают каку/обижают, а ты и обидеться права не имеешь. Хотя, если подумать, почему-то из этой ситуации состоит вся моя жизнь.

Так вот вспоминая предыдущий мой пост - со мной так нельзя :depr:

@темы: Я болею, я болеююю..., ниачом, ж...жизнь, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Кр. - сестр. тлнт

14:34 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
zadolba.li/story/17825

А задолбали меня те, кто не учит детей с детства самой прекрасной на свете фразе для здоровой психики: «Со мной так нельзя

Почувствовал себя былинным тормозом из серии "А что, так можно было?" :wow2:

@темы: ниачом, ж...жизнь, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Кр. - сестр. тлнт, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

09:32 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Иногда я мерзко чувствую себя этой уткой в глазах окружающих, хотя вроде бы так себя не веду. Но видят меня, видимо, так :D
И когда-нибудь мои лебеди честно и прямо мне скажут то же самое.

"Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй."

@темы: ниачом, Я болею, я болеююю..., Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Кр. - сестр. тлнт

02:44 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
А я вычеркну.

06.07.2012 в 08:56
Пишет Вождь Мозгоедов:

в компенсацию, прекрасное.
12.05.2012 в 19:45
Пишет Vas-ko:

Кот трудоголика
***
Суббота, тринадцатое число.
Работа до стрел в спине.
Когда я решаю - пора на слом -
Мой кот говорит мне: "Нет".
Он пристально смотрит и нелегко,
Он холоден, деловит.
"Ты даже не смей, - говорит мне кот, -
Ты это в себе дави.
Я знаю - бывает всем тяжело,
Я знаю, все устают.
Но если бросаешь свое весло -
То я его подаю.
И служба моя не легче твоей,
Я - страж вот таких минут,
Когда тебе кажется, что трудней
Не каждому выдают.
Я здесь, чтоб сидеть и смотреть в глаза
И гнать от тебя тоску.
Я здесь, потому что могу сказать,
Что я тебя берегу".
Сердитый, себя обхватив хвостом,
Сидит, наклонясь вперед.
Нелегкая миссия быть котом -
Не каждый перенесет.
Вздыхаю, усталость словам отдав,
Отброшена темнота.
...И все хорошо бы, да вот беда -
Тут, в комнате, нет кота.
Его нет в квартире, и в доме здесь,
И в скверике - никого...

Мой кот где-то есть.
Мы с ним точно - есть.
Пойду, поищу его.


capsolo.livejournal.com/685389.html

URL записи

URL записи

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Паника правительственного масштаба, Кр. - сестр. тлнт, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

02:33 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
По итогам разговоров вечера и оценок окружающих - посвящаю себе.
А утром мне будет стыдно, не сомневаюсь.

13.11.2012 в 16:28
Пишет Вождь Мозгоедов:

вот так живем, не пропустив ни дня...
13.11.2012 в 15:57
Пишет Графит:

Иногда думаешь: как трудно разговаривать с людьми вокруг. Темы чужие неинтересны, о своем говорить не хочется, потому что страшно показывать нежное нутро. О, интроверсия. О, внутренние миры, которые интереснее мира вокруг. О, непонимание окружающих. Наверное, я странное существо, которому не суждено сблизиться с простыми смертными.
Потом вспоминаешь, что это называется "мудак с неумением налаживать отношения", и градус пафоса резко падает.

URL записи

URL записи

@темы: ниачом, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Паника правительственного масштаба, Кр. - сестр. тлнт, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

13:23 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Что-то ощущение, как будто в не очень сильно надутый воздушный шарик с размаху воткнули иголку. Так и мое хорошее настроение - все утро держалось, а потом как-то закончилось.
В итоге дырку залепили пластырем и продолжают надувать шарик, чтобы он держался. Ну, не знаю...
Как же заколебали эти перемены настроения! Особенно если вспомнить что портится настроение куда как лучше, чем выправляется. Подозреваю, гормональный фон скачет, но еб твою мать блин, как же это надоело! Как будто мне проблем мало...
Пойду поем, может, поможет... И сладкое, снова много сладкого в рацион. Опять я без сладкого не живу...
Ну что ж, раз не получается вырабатывать "радостную химию" естественным путем, значит, будем ее насильно в организм впихивать.

Принесли зарплатную ведомость или как там этот кусочек называется, где расписаны все мои страдания и вознаграждения? :D
В общем, то ли мне заплатили очень мало, то ли очень много, то ли среднее арифметическое - к стыду своему, я никарагуа не понял, так что у меня на один повод больше приехать сегодня к матери и поговорить с ней об этом. Я бы и запретил себе радоваться большим числам, потому что вдруг все не так, но что-то как-то не получается. Ведь так хочется верить в хорошее!..
Короче, съезжу к матери, быстренько разочаруюсь в жизни и поеду домой.
Ничего нового в моей жизни...

@темы: трудо выебудни, ниачом, ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Кр. - сестр. тлнт

17:08 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Я делюсь сейчас на две части.
Одна до смерти устала, заебалась даже от любимой работы, не то, что от подработок в выходные, хочет лечь и ныть, что ей плохо, позаботьтесь, заберите все эти ноши, откуда я такой занятой и заебанный в свои двадцать, в "лучшие годы жизни человека", я устал, я мухожук, явсе, я, я, я...
Это маленькая часть.
А вторая часть берет на себя работу, еще работу, еще подработку, ЕЩЕ РАБОТУ ГОСПОДИ БОЛЬШЕ РАБОТЫ ЗАЧЕМ Я СПЛЮ ТАК МНОГО ЗАЧЕМ В СУТКАХ ТОЛЬКО 24 ЧАСА ЕЩЕ РАБОТЫ БОЛЬШЕ РАБОТЫ ЕЩЕ БОЛЬШЕ НУ МИРОЗДАНИЕ НУ ЕЩЕ РАБОТЫ и жалеет, что не попадает на все сразу.
Вторая часть выигрывает пульт управления. Я ее кормлю, и она побеждает, хотя маленькая часть, видимо, жрет сама себя и за этот счет выживает, иногда меня покусывая.
Но когда-нибудь я уморю ее голодом, и будет мне трудоголичье счастье.

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, ж...жизнь, ниачом

14:01 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Организм, я тебя ненавижу.
Полночи мне снится работа, потом мне это почему-то надоедает, я просыпаюсь, о чем-то говорю с Варьянашем, засыпаю обратно... И мне снится до самого утра всякая мерзость, уже абсолютно нерабочая.
Трясло вплоть до выхода из дома. Давно такого не было...

И ты продолжаешь издеваться.
Взяла домашнюю шаверму в заоблачном количестве, чтобы позавтракать, так меня тошнило по приходу на работу так, что я только из чувства долга перед желудком в себя один кусочек запихнула.

Хорошо хоть к обеду отпустило кое-как...

За что я люблю свою работу - она вынуждает сосредоточиться на ней, и делать только редкие вылазки в инет по своим делам в качестве перерыва. ТАк что есть у меня проблемы, нет у меня проблем - об этом я думаю только если сама себя насильно оторву от дел. А мне этого, знаете ли, не очень-то и хоцца :D
Видимо, будь у меня возможность, я бы жила на работе, в обнимку с ней ела-пила-спала и жила. Но у меня пятидневка.
Впрочем, я могу упороться и взять писать протокол домой... Или на второй работе :D

На самом деле снова тянет то ли лечь и поваляться носом в стенку с тихими разговорами, то ли вообще уехать куда-нибудь в одиночестве.
Но носом в стенку как-то ближе.


Надо не забыть себе взять вязания на субботу, а то уже месяц куда-то мимо уходит. Вязать эту вещь в том состоянии, в котором я на работу/с работы еду, мне священный трепет ко вкладываемым в вещь эмоциям не позволяет. Не хочу негатив в рукотворение сливать.

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Я болею, я болеююю..., ж...жизнь, ниачом

18:37 

Вспомнилось великое и незамутненное.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Думался один пост сегодня, а получился другой.
Впрочем, тоже хорошо. Рядом с задуманным.

1. Очень про мое состояние

2. Просто маленькая сказка.

@темы: ниачом, ж...жизнь, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

23:33 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
26.06.2015 в 14:36
Пишет Джек-с-Фонарём:

шифт
эта сказка, в общем, совсем проста, не бывает её простей
обнимает девушку гроб-хрусталь, одеялом ложится степь
колдовское яблоко лучше пуль, бьет без промаха прямо в цель
заметает временем к ней тропу, колкий снег на её лице

миррор-миррор, зеркало на стене, ты увидишь и высь и твердь
пробудись от сна, повернись ко мне, кто красивей меня, ответь
королевны голос — и яд, и сок, тонки кисти под рукавом.
на зеркальной глади клубится смог
там, конечно же, никого.

а бывает проще — всё как во сне, только холодно у виска
вот несётся девочка через снег, и погибель её близка
как вернуть того, кто не греет рук, высекая слова из льдин?
королевны волосы — нити вьюг, колокольчики на груди

миррор-миррор, тонкое серебро, светлячок в ледяной воде
ты в любом доспехе отыщешь брод, в самом доблестном из людей
ты чужое сердце найдешь на дне, и судьбу, что предрешена
покажи того, кто меня сильней
в отражении — тишина.

вечерами город — большой костер. дождь несется по козырькам
ей досталось, младшей из злых сестер, неисправное из зеркал.
не летает коршуном над страной, не поёт о звезде любой
но когда заглянешь в него, оно отражает чужую боль

миррор-миррор, озеро, темный трюм, разноцветный колючий блик
для того ли в мир сквозь тебя смотрю, чтоб под ним меня погребли
вот была б красивее всех людей и богаче любых цариц
... но в потертой раме и ночь, и день — миллионы надежд и лиц

боль мелодией странствует меж людьми — то лечебной, то ножевой
из пустой зимы прорастает мир — беспокойный, большой, живой
лёд однажды треснет напополам, королевна откроет дверь
остальные взглянут на зеркала, и поймут — их осталось две.

миррор-миррор, ключик и западня, скольким надо помочь во тьме
покажи мне тех, кто храбрей меня, чтобы было, где брать пример.

URL записи

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

15:35 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Глядя на недовольство некоторых работающих со мной в организации, мне хочется встать и заорать:
Я тут работаю всго лишь почти месяц, не пойти бы вам со своими претензиями на тему того "кто чем всегда занимался"? Я в душе не ебу, как здесь было ДО меня, и не в курсе кучи деталей, о которых мне и не всегда рассказывают, и да, блять, смиритесь, пока мне об этом не скажут, я этого и не постигну! Удивительно, не правда ли?
Но вместо этого я мио улыбаюсь и говорю, что все сделаю.
А теперь я возвращаюсь к горе работы.

Под конец месяца нет понятия "пятница". Моя пятница сегодня похуже любого понедельника, особенно под конец дня. Счастье, если я уйду вовремя.
*обозрела гору работы и ушла копать*

@темы: ниачом, Кр. - сестр. тлнт, ж...жизнь

13:11 

"Работа не голуби - не разлетится..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Я поняла, что меня иногда немножко напрягает в работе.
Моменты, когда НЕЧЕГО делать. Напрягает больше в шутку, на самом деле, я просто начинаю судорожно перебирать свои обязанности, думая, где я продолбалась, и где меня ждет завал, особенно, если Г.И. отсутствует по делам. Чуть-чуть волнует меня это только потому, что я к такому не привыкла, ибо за весь мой крохотный рабочий стаж у меня никогда не совмещались понятия "работа с людьми" и "нечего делать". Если тебе нечего делать - самое время убраться, все протереть, что-то пополнить, посветить лицом... А тут такого нет. Сиди, пей чай, делай рабочий вид, отвечай на звонки разве что... И ожидай потока документов, рефлекторно думая, что прошло мимо тебя.
Исключением была только касса в Петергофе, и то весьма сомнительное исключение, ибо либо толпа народу на метеор ( ="работа с людьми"), либо общаешься с уточками в ожидании людей ( ="нечего делать")... Эх, хорошо было!)
А еще мою занятость можно отследить по сайтам и соцсетям. Сегодня мне НАСТОЛЬКО нечего делать, что я аж до дайриков дошла. Ужс! :D

А в остальном... Давно я сюда не писала.
Личное состояние в норме. Жизнь моя мне нравится, как ни странно, хотя еще год назад она вызвала бы у меня священный ужас - ааа, пятидневка, ааа, свободное времмяаа, ааа, священные ролевки, ааа... А сейчас мне абсолютно нормально и классно.
Работа моя мне нравится (офигеть, мне платят за то, что мне нравится!), видать, где-то серые гены канцелярской крысы пробудились, не иначе.
С личной жизнью все хорошо.
Общения с матерью по некоторым причинам хватает за глаза и за уши пять дней из семи.
Ролевок особо не предвидится, ибо нет денег и жалко времени, получается. Хочу выбраться на Интермедию в августе, но с учетом сдачи взноса в июне, кажется, пролетаю, ибо первый пару месяцев на работе я работаю на жизнь, квартиру и долги, а дальше уже будем смотреть... Жаль, что с летом совпало, но ничего не попишешь.

На выходных, если ничего не изменится, беру Варьянаша и еду к бабушке подсобить раз в месяц... Заодно, видимо, развеемся на общественно-полезных работах.
В принципе расписаны мне куча выездов на всякие увеселительные дела, но что-то я, кажется, мимо. СЗ Купала - я у бабушки, потом у меня выходные отдыха дома, если никто никуда не потащит, потом Зажигалка, но я на подработке в субботу, так что нет, 11-12 уже ТанцКупала, на которую я, возможно, и выберусь по итогу... Пока все.

Что-то я поскучнела и оцивилилась. Возможно, конечно, сказывается недосып, который я спешно устраняю последние сутки, но даже не знаю...
На прошлой неделе поймала себя на мысли, что двух выходных мне много, а три-то куда девать? Одного было бы достаточно, отоспаться - и снова на любимую работу!..
...
Доктор, что со мной не так?
Я не жалуюсь на любовь к работе, но вокруг столько народу, которые ее не любят, что я в замешательстве - то ли мне так повезло любить канцелярию, то ли с людьми что-то не так. Suim cuique?

Есть в моей яркой жизни и грустные тона, конечно... Их мало, хотя они при этом довольно глубокие, но я верю, что они лечатся.
Пока что, в общем-то, и все.
Мур.

@темы: ниачом, ж...жизнь, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??

10:18 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Урмурмур.
И больше я ничего не хочу сказать своему утру.

@темы: Все будет хорошо, Кр. - сестр. тлнт, ж...жизнь

15:32 

"We are the heroes of our time, but we're dancing with the demons in our minds..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Подводя некоторые итоги:
- Я немножко не очень-то умненький. Быват. Сам себя и наказываю. Зато самостоятельная особь - сам косячу, сам люлей выдаю, сам огребаю - еще и от Мироздания причем - сам раззребаю. Так что, боюсь, крупномасштабные проекты в ближаюшие пару месяцев я себе отменяю. В качестве исключения - летняя сыгровка, пойстерские выезды, если они будут... Ну и все, наверное. Там посмотрим уже. Но мартиновка и мародерка, походу, вылетают. Да и остальное тоже...
- Категорически хочу куда-нибудь слетать в этом году. Аэропорты плохо на меня влияют :D
- Хочу погулять по набережной. Не самое стандартное мое желание, кстати, но щито поделать. Зато теперь захотелось!
- Хочу мотивации к поям. Как-то руки опустились. Работать в одиночку уже стало непривычно. Внезапно задаешься вопросом "А зачем стараться, все равно куча народу вокруг может лучше-быстрее-выше-сильнее, зачем пополнять эту секту еще одним середнячком" и не всегда можешь найти ответ. С другой стороны - а зачем пополнять ряды бросивших? Я их, правда, все равно не брошу ни в коем случае, и надеюсь выбиться на должный уровень, хотя меня беспокоит пара моментов, и я не знаю, пройдут ли они с опытом. Например, не умею зажигать, по-моему. Даже себя. как бы это не звучало, если вспомнить, что мы про фаера говорим, лол. Не умею слишком многого, чтобы быть на высоте, а быть в середнячке или болтаться внизу в этой области я просто не хочу. Меня это не устраивает. Успокаивает один момент - я еще и не десять лет этим занимаюсь, чтобы иметь основания разочаровываться. Единственный вопрос - смогу ли я? Не в смысле "хватит ли мне душевных сил" а хватит ли мне физических возможностей для этого? Я не хочу биться годами, чтобы потом узнать, что все бессмысленно, и я все равно не добьюсь успеха просто потому, что мне физически не дано. Глупые, глупые сомнения, но они приходят не так часто. А кроме сомнений меня ничто не останавливает. Возможно, это из-за внезапной общей усталости. Я прямо чувствую, как постарел мой организм за прошедшие полтора года, как ему не нравятся двенадцатичасовые смены на ногах... Так что хорошо, что я опять все меняю. Лишь бы оно и правда поменялось и устаканилось уже наконец.
- Опять проснулась тяга к вязанию. Ээ?..
- Плейлист пополнился кучей песен с Евровидения. Это как большая ежегодная ярмарка - приходишь, выбираешь, слушаешь, забираешь нужное, стараясь по дороге игнорировать орущую по разным поводам толпу.
- Кажется, т-т-т, настроение пришло в норму. Меня больше не плющит, по крайней мере.
Боги, мне бы только узбагоить рабочий сектор. Чесслово, я все остальное приведу в порядок дальше, у меня уже и план есть, мне нужно сейчас только разобраться с работой...

Вообще мне хочется долго и пространно о чем-нибудь рассуждать, как я это люблю здесь делать да и вообще люблю, но что-то не о чем особо.
Отдельным постом надо будет.
А сейчас мне надо собираться и выходить через полчасика.

Мироздание... Ну, ты лучше меня знаешь, что мне сейчас жизненно необходимо.
Так что я пойду рискну привести все в порядок в очередной раз. Окей? :)

@темы: ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Воздушные замки

20:44 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
00:47 

"Увлекаюсь обманчивым солнцем, умираю от мнимой простуды..."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
01:10 

"Самовар ты кривожопый!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Ну, в завершение майских могу честно сказать, что они у меня удались.

"- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!"
(с)Баянище.


Что первые с Бельтайном, что вторые с... ничего-не-деланием?
Ну, на самом деле я тут что-то приехала к матери за собакой последить, и - о, распните меня, мои активные полтора землекопа! - во время всей этой чудесной погоды и праздников торчала дома, выбираясь только погулять с собакой, в парк/во двор покрутить пои и на балкон, царским взором окинуть виды. Виды не впечатлили, как всегда. Эх, королевство маловато, разгуляться негде!
Не знаю, что меня вдруг упороло посидеть дома... Точнее, немножко знаю, но признавать не хочу. Нет, я не хочу быть больше домоседом, социофобом, итд, но нельзя так просто взять и начать беспроблемно выходить из комнаты и не совершать ошибки. В центр, да и вообще в более-менее значимые места не хотелось из-за скопления народов народа, и вообще я толпы боюсь в такие праздники в разы больше. Все-таки не зря какие-то ученые считали толпу биологическим организмом. Стремный организм какой-то, алкоголесодержащий в такие дни, а оттого малопредсказуемый. Так что я лучше сторонкой, сторонкой... Да, я параноик. Имею право. Просто у меня иногда включается инстинкт самосохранения. Я его выключу, когда буду знать, что в состоянии грамотно отбиться от пьяного быдла, правда-правда. А пока я не хочу устраивать забег по пересеченной местности с призом в виде собственной целости и сохранности.
Вечно у меня какое-то непозитивное говно в посте, ну что такое... Тут вот люди городом нашим прекрасным восхищаются, а я веду себя так, как будто в Мытищах/Люберцах/Зажопинске каком проживаю и гопоту вижу чаще автомобилей. Фу на меня.

А в остальном... Маркиза Погода была прекрасна, в перспективе повторения надо будет все же реально выбраться погулять хотя бы по той же набережной - помнится, я вечно хожу по ней направо, и почти никогда - налево. Непорядок. Как так-то, нам же всегда налево? :D Она, конечно, где-то там слева заканчивается, но она и справа заканчивается, да и было это давно а значит - неправда, так что надо будет обновить информацию. Когда, правда - непонятно. Надеюсь, что в выходные 23-24 я все же никого не найду на посиделки с собакой, так как - о черт! - все заняты, и решительно никто не может помочь и/или кто может - того моя собака выгуляет, а не наоборот. И придется в таком разе мне кому-то остаться с ней. А если у нее течка начнется - а это, кстати, почти стопроцентное утверждение - то вот тут при здравом рассуждении без шансов на кого-то еще - она и так не особо управляется, то есть, если не командовать, то рвется на кучу маленьких Апрелят во все стороны, а уж в такие дни вообще хоть вешайся. Мама, правда, оптимистично утверждает, что "да все нормально" и "посмотрим, придумаем что-нибудь". Ну, посмотрим, конечно, но тут уже у меня, отставляя все остальное, включается легкое беспокойство за эту бестолочь, так что... Не знаю, я бы предпочла ни на кого такую ответственность не сваливать и самой остаться последить.

Ну да не о том!
Посмотрели кучу серий Масяни. Кажется, некоторые цитаты теперь надолго поселились и в моем лексиконе)
Посмотрели "Три идиота". Я в восхищении, хочу еще какой-нибудь такой же прекрасный фильм. Я даже подумала, что он бы понравился папе, так как посыл фильма схож с его утверждениями об образовании. Не утерпела, показала маме. Ей очень понравилось. На очереди Та Квартира - замучаю просьбами, но очень хочу показать и им. Офигенными вещами надо делиться! Может, общий просмотр после игры сделать?..

Обожралась лавашиков с помидорами и сыром. Мало! Хочу еще :D
Приготовила голени в сметанном соусе. Да и вообще...
Кто-то упрлс, и снова нежно и трепетно возлюбил готовку. Завтра за завтраком отпустит, не сомневаюсь, но сам факт...

Покрутили огонь. Было дурацкое предчувствие, что не стоит. Задавила, и блин, сбылось - одолженные у Софи пои слетели с болтов(( Никогда не следила за этими креплениями, если честно, но теперь, походу, буду вообще все проверять на закручиваемость и заматываемость. Полагаю, они медленно и верно раскручивались, ибо, если это шуруповертом завинчивали, то явно не за три секунды всему этому развинчиваться, а если не шуруповертом, то, опять-таки, думается мне, что за целый год они могли раскрутиться. Мои слегка раскрутились, но неправильно, и начали разматываться совсем. Теперь мне еще надо новые крепления для одной своей поины. Вроде Метрика рядом была, проблем быть не должно.
А еще мне понравилось возиться с починкой мой, так что в перспективе я хочу попробовать создать свои пои сама.

Собиралась уйти из дома мамы половине девятого... Утра. По-моему, я установила свой собственный новый рекорд по тормознутости. Нельзя просто так взять и уехать от мамы. В итоге дождалась ее, ну и слово за слово... В общем, только около полуночи дома оказалась. Зато натрепались от души!.. Люблю адекватные просветы в нашем общении. Их все больше, ссор - все меньше, хотя и без этого не обходится. Обсудили работу, учебу, танцы, здоровье, немножко детейпростихосспади, вот это внезапно было... Что мы только не обсудили из того, что мы можем обсудить, не особо споря. Интересно, она про личную жизнь не догадывается или тактично не спрашивает? В любом случае, обоюдное молчание меня устраивает. Видимо, еще одна тема, которую мы рефлекторно огибаем стороной.

Отчасти я стану алкоголиком еще и из-за матери. Распили с ней коньячку. Не кружечку, конечно, пару рюмок, но я, видимо, нескоро привыкну к тому, что мне мама алкоголь предлагает, пусть и пафосный. Она даже поинтересовалась медовухой, сидром и всем таким - где беру, чего беру, итд... Непривычно, но приятно.

Хорошие были выходные. Даже очень. Хотя выбраться в следующий раз погулять надо будет обязательно.

А сейчас я все же захотела спать, так что чего-нибудь легкого мне под чай, и я баюшки.
Даже пост перечитывать и вычитывать лень, так что ну его. Пусть так будет, диким и необузданным :D

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Воздушные замки, Все будет хорошо, ж...жизнь

01:47 

"Очень солнечно, но ничего не ясно"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
О боги, как распланировать эти сраные два дня наиболее грамотно? Оо Чувствую, рановато я загуляла универ, там как раз нечто подобное объясняли... Логистика? Теория графов? Ыыыы...

Образование резко стало обратно больной темой. То ли больной рефлекс после января, то ли я говорю, что мне нужен совет, а мне нужно просто подтверждение, что я хочу правильно(!!!) и делаю правильно. Странное ощущение - ловить себя на вот таком вот "угадайте-что-мне-надо". Вообще все очень странно в этом вопросе. Не могу ничего просчитать толком. Сижу на одном месте, не решаясь никуда идти. Отчаянно стараюсь не начинать комплексовать на тему "у кого-то уже два дипома, а у тебя и одного-то нет".
Ненавижу себя за неумение выбрать и четко понять, что я хочу. Это неумение катастрофически невовремя включается. Есть еще время поговорить, обдумать, решить... Только решать-то мне. А если я опять решу неправильно? И как тогда?.. В мире нет единственно верных решений - а как иногда хочется, чтобы были!..


Надо съездить на Кресты поделиться своими излишками гемоглобина и прочих эритроцитов с обществом. Спросить бы у них про плазму еще...
Если бы не работа, я бы и забыла, что у меня паспорт где-то там валяется в паспортном столе, готов был он аж 24 апреля, судя по госсайту. Самое время его забирать из этой задницы. И дай Мерлин, чтобы снова по паспортным делам мне понадобилось ехать туда не раньше, чем лет через двадцать пять!
Обсуждали сегодня возможность скинуться, заказать газель и оформить сразу литров эдак двести этого чертового керосина! Опять ведь в ебеня тащиться за ним.
Ну и просто договорились выползти в центр и потренироваться завтра.

А послезавтра еще два важных дела. И остров Ирландия. А потом на выходные за собакой присматривать...

Повеселило расписание игр. То есть, вывезти Дом летом получается, а Хогупс сделать - как-то никак. Нуок, судя по всему, из заявленных игр я попадаю на три в целом, если попадаю. Хм, ну ладно, посмотрим, как пойдет.


И вообще я хочу пятницу вечер, когда все будет понятно и хорошо. Сейчас тоже хорошо было , только нихера не понятно.
И выходные хочу.

И вообще я все еще больна самой классной болезнью на свете.
И даже двумя :)

@темы: &quot, Воздушные замки, Все будет хорошо, Кр. - сестр. тлнт, ж...жизнь, ниачом, одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю&quot

16:45 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Вернулся с Танц-Бельтайна. Много думал.

Пробит третий за все это время "потолок" фаер-обучения. Не буду смущать подробностями публику, буду выеживаться на выездах :D Шутки шутками, но, т-т-т, лед снова тронулся. Снова можно идти вперед.
Вывозила пять литров керосина - все выкрутили! И еще пару литров бы выкрутили, был бы керосин
Это было мощно. Мне все еще есть куда расти и в плане эмоций тоже. Я все думала, что вот как оно было сначала, так оно теперь и будет всегда, определилось один раз, и все... Ан нет. Взгляд ширится. Развивается чувствительность к огню и танцу, получается?
Нужно учиться именно танцевать. Мы стоим, не умеем толком двигаться с элементами - а надо.
Очень мотивирует, когда при тебе чуть ли не в любую свободную минуту берут пои и отрабатывают движение, что-то учат, пинают, мол, покажи что-нибудь еще... Во-первых, очень приятно раздувать и поддерживать этот огонь в человеке, во-вторых, сильно помогает и самой не расслабляться. Я уже и отвыкла от такого... трепетного, что ли, отношения. Страшно писать, но - чем-то похожего на мой взгляд. То есть, не вылезти что-то попробовать, покрутить раз-два, и снова забить, вернувшись в свой мир, а действительно ввести фаеры в свою жизнь, немножко жить ими... Я не привыкла, что такие люди рядом. Это здорово. Чувствуешь общую волну, что ли...
Правильно Ведьмак сказал, что огонь - это болезнь. Я, черт побери, больна самой классной болезнью на свете.
Обжиг был правильным, я считаю. Полным, такого даже у меня не было. Покрутить и для себя и своих сначала - в первый раз - и для людей почти сразу же. Я сама нервничала больше, не скрою, но получилось все в разы лучше, чем я по глупости боялась, и просто лучше, чем могла предположить.
Я, наверно, эгоцентричен и мне немножко стыдно за это, но я горжусь.
И это очень здорово, когда человек не боится огня.

Подумалось о том, что одна из самых страшных моих параной - это привязаться к человеку, довериться и как-то незаметно выстроить свою жизнь вокруг него или какую-то внушительную часть. В общем, стать от кого-то зависимой в любом - больше эмоциональном - аспекте слишком сильно. Слишком - это снова собирать свою жизнь по осколкам, если человек внезапно решит уйти из твоей жизни, по своей или не по своей воле. Самый страшный страх. Ведь так уже было один раз, и даже не один, и было это очень страшно. Но в одном случае я неосознанно пошла на это сама, потому что не умела по-другому, а в другом... Невозможно оборвать привязанность к семье, к родителям... Так что когда-нибудь мне еще раз, и даже не раз предстоит снова переживать то, что из моей жизни ушел родной человек.
Черт, как будто я сейчас умею по-другому - умею не привязываться, не доверять... То, что я себя пыталась удержать, не значит, что это нормально, естественно и я теперь "умею по-другому". Это просто страх, что будет так же. Не будет. Будет все равно как угодно по-другому. Так что надо перестать бояться дышать неправильно и жить как живется. Надеюсь, меня уже не сломает то, что сломало когда-то - это же уже пройденный этап.

А построить свою жизнь вокруг фаеров не так страшно. Фаеры уйдут из моей жизни только вместе со здоровьем или жизнью. Варьянаш говорила, что у человека может быть одно самое важное дело-мечта, что ли... Суть в том, что есть одна такая "большая любовь", а все остальные - немного поменьше. Я не согласна с этим, потому что мне это не нравится, но это не значит, что это неправда. С такой точки зрения я бы выбрала себе фаеры в "большую любовь". Кажется, я фаерщик сейчас больше, чем ролевик, и в разы больше чем танцор, музыкант, психолог, программист и кто там я еще могу быть.

Возвращаясь к Бельту.
Танцы как-то прошли немножко мимо меня, потому что приезжать надо на сутки раньше. Мне не хватило еще одной ночи для восстановления - бедра, точнее, конкретные суставы нещадно ныли, поэтому я станцевала один скоттиш и пошла ловить кайф по-другому) Но в следующий раз либо не перегружаться, ибо старость не радость либо на сутки раньше. А лучше все сразу.

А суставы мне мои не нравятся. Возможно, пора доползти до врачей со своей претензией на боль в некоторых областях, и пусть диагностируют. Не хочу очнуться в тридцатник с артрозом, например.

Бельтайновское желание... Ты в моих руках, в общем-то, я сейчас это понимаю как никогда ясно и трезво. Возможно, именно поэтому я так легкомысленно с ним работала - писала за пять минут до зажигания костра, чуть не забыла потом, что я писала... Просто я знаю, что я смогу. Я же борюсь со своими тараканами. Значит, смогу и осуществить или удержать все задуманное.

В очередной раз убеждаюсь, что алкоголь - это не совсем мой конек хотя бы потому, что организм мой не натренирован должным образом. Я просто быстро пьянею, скажем так. Мне даже интересно стало, разный алкоголь на меня по-разному влиять будет или это совпадение? Раньше глинтвейн я почти не пила, уж тем более в таких количествах, а тут выпила. И от души. Понятия не имею, сколько мне в сумме его выдали, но унесло меня неплохо. Не до абсолютной потери контроля и отключения памяти, но пошатывающегося мира мне хватило) Хорошо, что я начала качать скилл "Молчание в тряпочку после излишних возлияний". Просто в сон тянуло у костра, и я там мирно дремала с пробуждением и фразой "нет-я-не-сплю".
Можно экспериментировать и дальше, чувствую, с меня живой и не слезут, пока не поставят кучу лабораторных опытов в общем-то, лишь бы без конкретного перебора. Помнится, года полтора назад все было грустненько, и переизбыток алкоголя вызывал приступ негативных эмоций, но и период жизни был не самым лучшим, мягко говоря... А сейчас как-то все светлее было.

Раскурила сегодня ночью мелок Машенька и вычистила свою бедовую головушку от ряда тараканов, которые давно мне мешали жить. я вчера опять лег сегодня Посмотрим, как пойдет - может, вернутся опять, если не закрепить эффект. А может и нет.

В целом я поделила себя на две части - здоровую и больную. Здоровая побольше, больная поменьше. Здоровая часть замечательна - именно она, т-т-т, медленно становится тем человеком, разновидностью которых я всегда неосознанно и осознанно восхищалась. Причем не "вау, я хочу быть такой же", а просто "вау, какие классные люди", и где-то на подсознательном "вот бы так бы". Я четко увидела в себе это в последние дни. Тут же включается больная часть и начинается "не знаю, на сколько вам это понраавится, мя-мя-мя"... Да все равно. Есть я. Я расту, развиваюсь и меняюсь. Есть мнение только нескольких человек, которое меня волнует достаточно сильно. Все остальное как круги на воде - чем дальше от меня, тем меньше волнует.
Больная часть просто больна - комплексами, страхами, неуверенностью, забитостью... Все травмы и шрамы на психике я собрала именно там. Медленно, но верно я делаю ее все меньше и меньше - словно территорию вычищаю, правда, долго и нудно. Когда-нибудь я ее вычищу совсем или сделаю ее бесконечно малой и не стоящей внимания.

Не устаю радоваться яркости своей жизни. Нигде нет жуткого серого. Везде яркие, живые эмоции - хорошие, плохие, но они есть. Нету "все равно", нету бессмысленности, нету той жуткой хмари, которая была в январе... Весь мир кипит и переливается. У меня такого, кажется, очень давно не было, если вообще было.
Много новых впечатлений. Я в восхищении и от окружающего мира, и от внутреннего - Мироздание преподносит мне кучу всего. Я с опаской пока еще смотрю на все вокруг, словно побаиваюсь, что если разрешу себе дышать на всю катушку, расслаблюсь, то снова найду ту хмарь, и все вернется, и снова придет тлен.
Только он больше не приходит.

Есть пара секторов жизни, которые меня печалят - но там нет серого с моей стороны. Есть другие расцветки, пусть и негативные - в виде страха, иногда отчаяния, потому что не знаю, что делать, как делать... Я чувствую себя загнанным в угол зайцем. Но я с этим не одна, и мы все сможем что-нибудь придумать. Я верю в это.

Хочу снова прислушаться к своей голове и понять, что же в ней происходит, и что в ней будет дальше без фильтрации тараканами.

И вечер хочу.

Снова начинаю чувствовать философию Джека-с-Фонарем, но не в виде "вау, какое клевое мировоззрение, надо дотянуться до такого восприятия", а так, словно я уже в ней. Я уже так смотрю, так чувствую и вижу.
Я не устаю дышать полной грудью.

Иногда меня щекочет один стабильный таракан, и я пока еще не отловила, он реализуется Мирозданием или это просто так. Таракан заключается во фразе "За все надо платить".
Мне сейчас настолько хорошо и так свободно дышится, что я понять не могу - это награда за январьское состояние и последующее кровавое выкарабкивание из него или это подготовка к какому-то последующему пиздецу, который будет, а пока, мол, отдохни и подыши свободно?..
Мне кажется, что сравнимо по мощности все же с январем, соответственно, больше тянет на "награду", но таракан привык, что это передышка между жопами, поэтому иногда он меня щекочет и не дает расслабиться.
Посмотрим-посмотрим, удастся ли мне выгнать его и расслабиться.

И да, хоть уржитесь, но я не полезу обратно на диету. Не хочу просто. Организм за прошедшую неделю много понял, отучился пить чай с сахаром *цедит поллитра несладкого бегемотного чая*, сладкое чуть поумерилось, гадости никакой не хочется - вообще не хочется чего-то жирного, жареного... Короче, не назову это "диетой", но, возможно, я действительно подразгружу печень без насильственных методов. Сложно объяснить, но все дело в том, как это преподносить. Я не преподношу свое питание как "диету, то есть что-то, что меня пиздец ограничивает", потому что это вызывает печаль и негатив. Можно и по-другому пробовать, конечно - смеяться, изобретать блюда в рамках ограничений... Но ограничения - это вообще дурацкое слово. Есть разумность, и если ты мозгом понимаешь, что желудок взвоет от жареной свинины с макаронами вечерочком, а куда как полезнее, да и не менее вкусно будет схомячить салат из овощей и куриную грудку, например, отварить, то это говорит само за себя.
Каждому по способностям и потребностям :)

А еще я сегодня прокрастинатор от бога просто. Я уже полтора часа как должна быть у матушки, а я в итоге даже из дома не вышла.
Пора-пора.

"Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд." (с)


И я уже иду.

@темы: ж...жизнь, Воздушные замки, "Два оборотня делят одну кость...", "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

12:20 

Нельзя так просто взять и перестать жрать

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Я внезапно поняла, что при любом стрессе (читай - каких-то резких переменах) организма мне категорически нужно кому-то об этом рассказать.
А еще я вспомнила, что у меня есть целый дневник для этого!
Так что буду ныть, даже новую тему для этого нытья заведу :D
Просто, скажем так, не терпится поделиться новыми ощущениями от прочитанного от съеденного.
Вчера был первый день нашей новой жизни диеты.

Подробности и впечатления

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "Два оборотня делят одну кость...", ж...жизнь, ниачом

Things are strange there

главная