• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
новый удар приходит исподтишка,
из тишины, и не становится сил.
валишься на пол, горлом идет тоска,
руки кусаешь, горлом сухим свистя:
Господи, неужели я тебе не дитя?
Господи, неужели Ты меня позабыл?

именно тот удар, после коего слез
не остается, кашляешь насухую.
Господи, я ж у тебя на ладонях рос,
Господи, я же был не хуже других,
что ж ты молотишь меня, превращая в жмых,
в чистую скорбь, беззвучную и глухую?

мнилось, конечно: вовеки не отрекусь,
буду надежней камня, прочнее стали,
и донесу нелюдской, непомерный груз
до Твоего сияющего престола
не спотыкаясь, без жалобы и без стона.

просто все кости в теле разом устали.

вот и лежишь, распластанный, неживой,
словно подстреленный, и не поднять лица.
кашляешь: Боже, да есть ли выход иной,
выход наружу, кроме как отреченье?
вечно дышать вполвдоха – но облегченье
адовой боли, ужаса без конца?

вот я лежу здесь, и все мне дышать трудней,
разве не бросил меня Ты, осиротя?
шестьмиллиардное из твоих детей,
двадцатисемилетненькое дитя.

кровь человечья вязка, густа, солона,
и бесконечно мягка человечья плоть.
есть же какой-то предел, глухая стена,
есть же предел, которого не побороть?

нет.
вот ты лежишь – и горит на востоке свет,
и начинает живой накрапывать дождь.
вот ты встаешь – и это и есть ответ,
и через мрак и свою нелюдскую муку
чувствуешь на затылке Отцову руку,
крепче к ней прижимаешься
и
растешь.


© Лемерт /Анна Долгарева/

17:58 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Это снова тот самый пострабочий момент, когда мне жизненно необходим человек, который придет ко мне на работу к концу дня, положит руку на плечо и тихо скажет: "Пойдем уже, нас ждут". Или "пойдем домой". Или просто "пойдем". В зависимости от человека.
А я со своего рабочего места тихо уткнусь усталой головой в него/нее, посижу секунд десять-двадцать, соберусь, и пойду куда поведут.
Но никого нет, и я снова засиживаюсь на работе, потому что мне абсолютно не хочется идти туда, куда можно, и нет смысла идти туда/не ждут там, куда хочется.
Так и живем.

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Я болею, я болеююю...

00:06 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
У меня умерла крыса. Впервые занималась похоронами в буквальном смысле.
Меня фактически кинул человек, которого я считал почти своим другом. В силу того, что я не могу пройти мимо проблемы, в которой еще и частично замешана, я буду разбираться с ее финансовой составляющей.
Рабочая нервотрепка с грядущими переменами жрет нервы часов двенадцать в сутки.
У меня без преувеличения полдня отвратительным обручем стресса болит голова.
Я жутко не выспалась, и не высплюсь еще дальше.
У меня не работает прога, которая кровь из носу должна быть готова завтра.
Послезавтра игра, и мне хочется тихо рыдать от того, насколько я к ней не готова, насколько я проебала своё всё.
Мне вообще хочется, чтобы меня никто не трогал, разве что котик пришел и склубочил.

Обещанная перспектива повеситься на фоне этого вороха выглядит не заслуженной карой, а долгожданным избавлением.

@темы: Я болею, я болеююю...

01:18 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
...Внезапно я осознаю, насколько я благодарна тем людям в моей жизни, которые от меня ничего не ждут. Которых я не разочаровываю своим существованием, потому что не оправдываю их ожидания. Которые просто проводят со мной время, потому что им хорошо и мне хорошо. Ты не должен что-то делать или не делать, думать или не думать, знать или не знать. Есть ты. Есть вот этот, вот этот и вон тот. И всем хорошо и комфортно.
Этих людей хочется часто радовать и удивлять чем-то хорошим.
Кажется, это просто дружеские отношения без церебрального секса с любой стороны.
Хо-ро-шо...

@темы: Новости короткой строкой, ниачом

00:00 

Почему я пишу сюда только тогда, когда настроение ниже среднего?

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Набралась сил и закончила свой переезд с Международной на Металлистов. Сорвала спину. Сижу на кровати, которая вся в окружении вещей. Боюсь осознавать, а то совсем поплохеет.
Всплеск ощущений в Квартире был как пожар, всполох огня, как если вылить полбутылки розжига в костер. Полыхнуло эмоциями хорошо так. Или сработавшим рефлексом поведения. Не знаю. Но было в неплохом смысле.
Сейчас предчувствую второй пожар, он тлеет.
Выкидывать, все выкидывать, надоел дурацкий хлам, надоели эти баулы, к черту все, не оставлять памяти, не оставлять напоминаний, выкинуть лишнее, оставить необходимое!..
Жечь было наслаждением.

Я рада, что там все хорошо. Мне кажется, что Софи там смотрится естественнее меня. Это хорошо, теперь там будет своя законченность.
Я не рада, что мне плохо.
Хотя, наверное, я просто устала. Переезд на Металлистов в этот раз был особо нелегким - наверное, за счет эмоций. Физически с моим барахлом это всегда нелегко, потому что я ненавижу возвращаться по тысяче раз за "еще-какой-нибудь-фигней". Лучше один раз, тяжело, но все/почти все сразу.

А выкинуть хлам и "сжечь некоторые мосты" надо хотя бы затем, чтобы были новые вещи и новые мосты. Никогда не чувствовала такой необходимости, а теперь словно припекло за все годы. Я уже вижу, какие вещи меня не отпускают не то что из прошлого года - из прошлых пяти, десяти лет...
Хочется реально выкинуть все к черту и наживать новое.
Везде вокруг меня происходят неуловимые перемены.
Мерлин, даже Яшка с Галей ремонт сделали, ну!

Чувствую себя неприкаянной. Почти каждый сейчас на своем месте. Та Квартира закончена и укомплектована; Нечистая, Марата, Обводный, Звездная, Чкаловская вообще кончилась...
Я тоже хочу быть на своем месте. Нигде нет чувства "я дома". И на Металлистов тоже. Я как бы ушла из детства (а в детстве домом была Металлистов), но почему-то застряла по пути, и пока никуда не пришла. Я помню, дом - это не место. Дом - это внутри. Но внутри у меня какое-то пожарище, и надо опять все строить заново. Мне пока больше нравится идея дожечь остатки и поваляться в пепле, а там посмотрим, что получится.

Вообще наверняка мне утром будет как всегда стыдно, что я тут сижу и ною, когда надо было спать лечь... Но ряд вещей надо было написать.

@музыка: Flёur

@настроение: Усталая опустошенность

@темы: ниачом, Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем

17:31 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Итак, друзья мои, у меня для вас запоздалое известие! :D

21.02 (это воскресенье, да) с 15:00 и примерно до девяти вечера я буду праздновать свой день рождения с пиццами, одним-двумя тортиками, настолками и чем-нибудь еще. Натягивание ушей проходит в антикафе 12 Комнат (Если кто не знает - метро Адмиралтейская, Большая Морская, 19)
Ко мне пришла страшная цифра 21, мне необходимо ее обмозговать всеми доступными способами. Есть, конечно, риск, что без поллитра с обмозговыванием мы не справимся, но в антикафе алкоголь употреблять нельзя, поэтому в районе восьми-девяти мы, возможно, переберемся в Охулиганс, но это пока неточно, решим на месте х)
Если кто-нибудь очень хочет мне что-нибудь подарить - вишлист пстом ниже, но это совершенно необязательно, я буду рад видеть всех и без подарков :)
По всем возникающим вопросам можно потревожить Килю, он тоже ответственен за этот бардак :D

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой, ж...жизнь

09:36 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Чорд, работа как бы намекает! :hah:



Учитывая мою тенденцию верить во всякую хурму... Пора срочно переучиваться верить в хорошее :sunny:


@темы: Все будет хорошо, Кр. - сестр. тлнт, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Трудо выебудни, Флешмобец, ж...жизнь

03:57 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
03.01.2016 в 22:41
Пишет [J]Charles Dalton[/J] :

почеркушки
Человек выключает свет и ложится лицом в палас.
Дом вокруг затихает медленно, растворяя себя по снах,
Человеку семнадцать лет, у него в голове весна,
А под сердцем - незримый оттиск бесконечно любимых глаз.

Человек слышит каждый шаг, каждый шорох и каждый вскрик,
Он вдыхает в себя не пыль - но чужие мечты и свет.
Заполняет ими нутро - своего-то пока там нет.
Человек собирает себя по кускам - из людей и книг.


Человек зажигает свет и садится за шаткий стол.
Дом гудит, в нем клокочет жизнь - где-то любят, а где-то пьют,
Где-то спорят опять о том, кто захватит в игре престол,
Где-то просто готовят ужин и создают уют.

Человеку пора в постель, у него завтра много дел,
Как без рук, без него - начальство. И жизнь, вроде бы, удалась.
Ему тридцать, и он успешен. Все построил и все сумел.
Человек выключает свет и ложится лицом в палас.

URL записи

@темы: Я болею, я болеююю...

15:12 

Псто вчерашнего дня (но я затупил и потерял вдохновение) и сегодняшнего (нашел)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Тщательно затупив дома, все равно вышел на десять минут раньше обычного.
Наблюдала удивительное дело - из-за столкновения трех машин в начале обычной пробки ее тупо НЕ БЫЛО. Вообще. Совсем. И даже перед ДТП ее почти не было, когда я ехала. Феномен.
Я, правда, на автомате вышла и пошла пешком...
Но мне хорошо.
Улыбка от уха до уха... Я знаю, что внутри что-то не в порядке, но это так показательно - после вчерашней второй годовщины сегодня я не ищу в себе силы улыбаться как это нередко бывает, а просто улыбаюсь. Сияю. От меня так фонит, что мне даже страшно - позавидуют, испортят, съедят - а я по ощущениям и так достаточно съедена... Иногда непонятно, как вообще еще функционирую. Но я жива, я медленно регенерирую обратно.

Я в кои-то веки чувствую себя живой. Черт побери, я давно не была живее, чем вчера! Сегодня уже жизнь чувствуется не так ярко и радужно, но все равно хорошо. Почти уютно и спокойно хоть в чем-то.

***

Крис отражает в себе мои комплексы и страхи. По-своему, искаженно, в шаге от какого-то их максимума, но мы с ним похожи именно в этом.
Именно это для меня сейчас актуальнее всего, получается.
Посмтрим, чем это закончится - с такими-то изменениями что у меня, что у него...

***

К Молли не тянет совсем, и это немного грустно.

***

Вообще меня в жизнь опять выдернуло. Может, меня стабилизирует в жизни, и я перестану осознанно тонуть в ролевках и дополнительных жизнях? Буду просто плавать и наблюдать, а не топиться...

Ну, на самом деле, если систематизировать все планы и реализовать их так, как хочется, то это будет вообще чудесно *-*
Впереди выходные. Пожалуйста, я очень хочу, чтобы они случились именно теми чудесными и прекрасными, как я хочу и вижу.
Мироздание, можно я это заслужил?..

@темы: ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

16:14 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Ура, я допилила дизайн!

***
Начала писать какой-то болезненный псто, но не дописала еще. Видимо, жду, когда опять всплывет в моем инфополе эта тема, и меня бомбанет. Прямо чувствую, что недолго осталось ^^"

***
Сыгровка прошла неплохо, но то ли я слишком устала до нее, дополнительно выбитая из колеи разболевшимися ногами, то ли в целом слишком многое за год изменилось... Но Марлин с меня, кажется, хватит. Она слишком, слишком, слишком эмоциональная для меня, у меня просто перестало хватать сил ее играть, она сжирает меня моментально. Вот я понимаю, что сейчас должна проходить ее реакция, в разы более сильная, не просто демонстративно выйти и отдельно в угол забиться, а скандал с абсолютным наплевательством, что это слышит половина гостиной... Но ква, я понимаю, что мне не хватает сил действовать на полную, переступать через себя, как это с ней приходится делать... И я как-то сливаю этот конфликт.
Очень не хватало Молли. Вот просто ОЧЕНЬ. Имхо, сил играть было бы больше, ибо энергообмен и поддержка персонажа персонажем, и/или игровых ситуаций было бы больше. Жаль, что так совпало, что она не смогла, но щито поделать. Все равно было неплохо.
А с таким Сириусом очень и очень хотелось бы поиграть и раньше. Думается, отношения с такими Мародерами вообще сложились бы иначе. Кощунственные мысли - переиграть бы этим составом... Но что сделано - то сделано. То, что было, было хорошо, и я об этом не жалею. И то, что будет, будет хорошо. так как хорошо там, где нас нет

***
А ноги позавчера вечером болели так, как второй раз в жизни только. Я аж задумалась, а смогу ли я на феш-то выйти, если все так пойдет?
Но потом отпустило, и я убедилась, что не передумаю. Умирать буду, но на феш выползу.
Поняла, что зачем-то рассчитывала на поддержку кого-нибудь. Обычно есть рядом один-два человека не задействованных в мероприятии, которых я нервно трясу за плечи и говорю "АААААА-МНЕ-ВЫСТУПАТЬ-Я-НЕ-ГОТОВА-АААААА". Так как они не выступают, то я им настрой не ломаю.
А тут поняла, что нифига подобного, и все, кто рядом, тоже будут выступать. Посмотрим, получится ли у меня улыбаться и поддерживать других, испытывая необходимость в поддержке себя.
Ага. "— Валентина, а кто вас поддерживает на сегодняшнем конкурсе?
— Ну, меня поддерживает костно-мышечный аппарат... И "Рябинушка на коньячке", конечно!"

Просто вся суть ряда иртанцоров на феше, судя по всему :D

***
Фоточки пришли! :hween: И ровно к началу празднования Самайна. Уруру, уруру. Вот так и начинаешь верить, что не очень-то страшненький, и вроде даже ничего так :bravo:
Доктор, я правда мурмур?..

***

Было еще что-то, но я этот пост весь день урывками пишу, так что потом добавлю, если чо :)

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Все будет хорошо, Новости короткой строкой, Прислушайся к голосу разума. Слышишь?? Слышишь, какую херню он несет??, Ролевое, ж...жизнь

10:34 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Шла на работу мимо кладбища, в наушниках - "Монолог бойфренда иридансерши" как символика всего, что в моей жизни происходит, и почему у меня никогда не будет цивилов в личной жизни
Четко на строчке "Твои сайдстепы я давно видал в гробу" впереди реально замаячил гроб на колесиках, который кто-то вез :-D
Потом, присмотревшись, я увидела, что это была тачка с цветами, но было уже пофиг
Мозг столько толкований сразу породил...
Интересно, это мои сайдстепы "краше только в гроб кладут" или "вот они, мои сайдстепы" или что еще?..
Короче, странная мотивашка от Мироздания :D

Да, до дизайна я не доберусь никогда, поэтому проще подзабить. Когда сделаю - тогда сделаю :tease4:

@темы: Кр. - сестр. тлнт, ж...жизнь, ниачом

17:09 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Мыслей на ПСТО уже подкопилось, но я принципиально не хочу их выкладывать в этом дизайне. Иииу!
Дизайн я поправлю только с ноута.
За ноут я сяду в свободный день.
То есть, нескоро, судя по всему.
А жаль! :D

@темы: Кр. - сестр. тлнт

15:31 

ПП - просто псто

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Поймала себя на том, что уже третий или четвертый планируемый Самайнопраздник в сумме вызывал первым делом лишь ощущение подзаебанности.

Задумалась - откуда во мне такое усталое раздражение на будущие мероприятия, требующие активности?
А потом думаю - да действительно, мне всего лишь мозг ебут уже третий-четвертый день подряд, откуда здесь вообще раздражению и усталости взяться?

***

Поняла, почему не так часто пишу в Дайрики, как могу и хочу. Потому что собственноручно на коленке сделанный дизайн БЕСИТ!

***

Вспомнила.
Бывает такое событие, которое вызывает радость и лечит от плохого настроения.
Правда, к несчастью, такая штука не бесконечна.
Суть в том, что что-то ассоциируется у тебя с вызыванием хороших эмоций, соответственно, вспоминая об этом в острые моменты, ты убираешь из себя негатив, потому что событие=>было хорошо=>негатив уходит. Я не рискую этим часто пользоваться, потому что я боюсь, что тогда с этим событием начнет ассоциироваться что-то плохое.
Так вот, у меня ирландские сейчас так помогают. Становится чуть легче, когда думаешь, что сегодня очередное занятие.

Это как в первый раз что-то делать или куда-то приходить, когда тебе предстоит делать еще много раз - надо обязательно выдать своему мозгу положительные первые впечатления, чтобы не вырастить в себе случайно еще один барьер и в дальнейшем не заставлять себя проходить через это.

13:19 

Угадайка (отрывочных мыслей псто)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
УООоооо

Кто с места в карьер ринулся танцевать пять раз в неделю?
У кого ноги нагрузились и накачались неравномерно? плакать готова, они такие разные теперь...
У кого самая несогреваемая в холод одеждой часть тела - это именно икры-голени всякие?
Кто молодец и заработал воспаление надкостницы?
Кто все еще ходит в капроновых колготках и юбке до колена, не озаботившись утеплением воспаленных ног?
Кто ленивая задница и не поехал после работы за гетрами?
Кто обмотал ноги трехметровым зимним шарфом на ночь?
Кто приперся на работу и снова обмотал ноги шарфом, потому что все еще не купил гетры?


...Да я даже отвечать не буду :D
Воспаление не было сюрпризом, я этого ожидала.
Но вот к внезапной потере в одежде я вообще не готова. Да и откуда она взялась, эта потеря?
Реветь хочется иногда, когда я понимаю, что в юбке хожу уже просто потому, что мне тупо нечего надеть.
И денег нет за новыми вещами съездить, а в шкаф растерянно смотришь, и думаешь - "да зачееем, вон сколько вещееей..."
Я все обещаю себе плюнуть и разобрать шкаф с вещами - что ж, я уже почти знаю, когда я этим займусь!

Танцы во всем своем разнообразии неожиданно легко пока что легко, мвахаха встроились в мою жизнь. Вроде бы еще недели две назад я ничего не делала, а тут - оп! - и я уже куда-то спешу после работы, что-то делаю, не стою больше на месте... Отчетливо вижу коллективное (в лице полутора-двух-трех человек) недоверие к моему возвращению, и, в общем-то, прекрасно понимаю, и обижаться не собираюсь - посмотрим, как все пойдет дальше. Не ищу я легких путей, видимо, надо обязательно сначала все бросить, чтобы потом догонять, отрабатывать и наверстывать.

Обычно едешь с работы и приунываешь, а тут, наоборот, бесконечная круговерть, в которой вроде бы и рад передохнуть, но какая-то вторая часть гонит тебя на эти танцы чуть ли не ментальными пинками. Такое ощущение, что я бегу по жизни, а за мной бежит волк. И вот только я думаю о том, что я как-то приустала, как этот волк у моей задницы зубами щелкает, а я от этого подпрыгиваю, как в мультиках, и несусь еще быстрее. Только мне нравится эта гонка. Это ведь мой волк. Даже если я действительно упаду когда-нибудь без сил, он меня не сожрет. Подышит надо мной, ткнет носом и сядет рядом. Мол, отдышись и дальше будем играть в догонялки.


Настроение какое-то боевое-пофигистичное. Мол, прорвемся. Любой прогнозируемый и не очень пиздец решаем (особенно на ранних стадиях, о чем я не устаю напоминать окружающим) за очень редким исключением. Просто иногда есть решения, которые тебя не устраивают - но и это лечится, когда ты привыкаешь и изменяешь свое отношение к происходящему.
А привыкнуть можно ко всему :)

@темы: ниачом, Воздушные замки, "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Все будет хорошо, ж...жизнь

21:35 

Нифига не коротко о главном.

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
1. Слегка заболела. Впала в ступор. Так я уже давно не делала, как бы организм не насиловала. Думаю, если бы не мама, мне было бы просто лень лечиться, несмотря на то, что всех остальных я всегда пытаюсь лечить как можно раньше. Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!

2. В хлам разругалась сама с собой. Непривычные ощущения... Ну, я в курсе, что у меня там как инь-ян, только круговорот какого-то аццкого смешения нелюбви и презрения/ненависти к себе с какой-то примесью прорывающейся заботы, но...Охлол, в общем. Разругалась, кстати, по причине выбора фаеры-иртанцы. Взбесила себя тем, что семь сорок из жопы скачут снова меняются планы, а меня БЕСИТ, когда меняются давно утвержденные решения. Наверное, действительно логично, что то, что бесит в других людях, бесит и в себе. Изначально я хотела подстроить иртанцы под фаера, потому что фаеры одни, а иртанцев много, но, как выяснилось, мне не все равно, на какие иртанцы ходить, а с фаерами все как-то стремненько... Поняла, что начинаю ненавидеть себя за попытку очередного насилия над собой же. В итоге, кажется, не знаю, как и с какими глазами приходить в Спарту в пятницу, если приходить если еще вчера я грустно говорила Тане о том, что расписание мое мне не позволяет. Фаершкола как замена ирландским мне, кажется, противна до отвращения. Как соседство - интересно, хотелось бы, но без насилия над собой. В общем, мой мир опять в очередной области покрылся трещинами и рухнул. твайу мать, что за таджики его строили, и какая тварь вечно экономит на бюджете, что он так хреново держится и часто падает?

3. Фестиваль кофе и чая - зло с точки зрения организации. А Спарта действительно Спарта - героически-мужественные котаны и Песенька, ящитаю. Рад был помогать.
Вообще тема побочного помощника своим на таких мероприятиях мне неожиданно понравилась. Не помню, кто обозвал меня в шутку менеджером группы, от чего я поотбивалась, но было бы прикольно помогать так. Тот самый человек, который поможет с одеждой, шпильками, шиньонами, булавками, найдет воды, еды, еще что-нибудь, потом отправит на сцену, пожелав удачи, и будет сидеть смотреть или даже снимать надо не забыть камеру мамину в следующий раз экспроприировать, опять хорошая мысль опоздала... Такое небольшое, но вроде как полезное дело. Я б хотела.

4. Вчера словила очень странные ощущения на аттракционах. Эмоции перестают работать, включается логика. Страшно? Нифига, на тебе отвлекающий маневр, давай посмотрим на красоты этого мира, поржем, подумаем логически, что эта хрень в принципе не может упасть, учитывая, как она крепится...
Хм. От похода на Бустер и прочие штуки меня удерживают возможные проблемы с сердцем, ВГД все-таки и всякая такая хрень... Но, чувствую, скоро я и на это с присвистом положу.

5. Началась жадность по отношению к себе. Пришла зарплата, а я вспоминаю свои планы, смотрю на нее... И боюсь ее тратить на что-то еще. Вдруг что-то случится, и она мне понадобится, а ее не будет? В общем, финансовая нестабильность меня запугала, видимо, до новых поселенцев-монстриков в моей голове. Мать, наоборот, запричитала, мол, потрать денег на себя, купи там туфли на работу,еще что-то...

6. Устала от людей в большом количестве. Пугает абстрактная толпа, незнакомые люди в каком-то количестве. Родные котаны в количестве овердофига могут испугать только гипотетически, как в субботу случилось но это все фигня, я это перебарываю, потому что знаю, что это не мое нормальное состояние. В общем, хочу людей, но не хочу людей. То есть, хочу по одиночке общать людей, вот. Надеюсь, что это просто передоз выходных событий с непривычки, и скоро пройдет. Ибо как с этим настроением ехать завтра к Терри и послезавтра на концерт Гарретта - ума не приложу. Так что понадеюсь, что и не придется.

7. Чихнула и забыла, что еще хотела сказать, пиздец :D Ладно, пусть будет про недопереезд с Международной. Утащу вещи на Металлистов, ибо дико неудобно так жить, но оставлю за собой право приходить ночевать на Медународную, если возникнет возможность и желание. И буду за это вносить адекватную часть аренды. Надеюсь, хоть здесь все так и останется. Хотя я не исключаю вероятности того, что мне найдут замену, но думать об этом не хочу, ибо это грустно и неправильно. Вроде как никто пока не собирался либо я чего-то не знаю.

8. Хочу шавермы, но не очень хочу куда-то за ней ехать... Хотя, возможно, я реально сейчас оденусь, поеду до Площади Ленина, куплю там себе пару штук и вернусь домой под фильм трескать. С другой стороны, надо лечь спать, зачем деньги тратить зря... У меня нет шансов дождаться ее закрытия, ибо она круглосуточная, но вот дождаться окончания транспорта на сегодня, пока торгуюсь сама с собой, надо оно мне или не очень, я очень даже могу :D День какой-то внутренней дисгармонии и постоянных препирательств с собой.

Не умею писать коротко сюда, ну что ж такое... :facepalm:

@темы: "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?", "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Я болею, я болеююю..., ж...жизнь, ниачом

01:23 

Повязальные дела

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"Кстати, как спасаешься,
Когда за окном такое, что не вдыхается,
Сквозь рваный снег гриппозный фонарь мигает,
Когда устало, слепо по дому шаришься
И сердце - даже не бьется, а трепыхается?
- А я вяжу. И знаешь ли, помогает.

Вяжешь - неважен цвет, наплевать на стиль,
А потом нужно обязательно распустить.

И сразу веришь - он есть. Пусть он там, далекий, но
Ест мягкое, пьет сладкое, курит легкие,
И страх отступает и в муках тревоги корчатся.
Но точно знаешь - когда-нибудь шерсть закончится."


Завела себе специальный негативный клубок и спицы потому что БОЛЬШЕ СПИЦ БОГУ СПИЦ. Потому что выплескивать негатив в пряжу хочется и можется, но потом это только сжечь, даже не распустить, не говоря уже о ношении, я боюсь, а мне котанам надо еще шарфы повязать, я ж обещала :)
Начала уже сегодня негативное вязание, поняла, что надо было не такую теплую штуку брать на вязалово, а что-то полегче, на осень, свяжу себе какую-нибудь депрессивную шаль, и буду в ней мелодрамы сопливые смотреть по вечерам так что буду перепокупать с зарплаты себе клубочек)

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), ниачом, ж...жизнь, Кр. - сестр. тлнт, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

01:19 

"Жить становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Вообще этому посту чуть больше недели, так что некоторые вещи писались на прошлой неделе, а некоторые пишутся вотпрямщас.
Да, не умею коротко. Не нравится - листайте дальше или отписывайтесь ^^


"Сформулировала, как оно правильно работает.

ИМХО "словами через рот" признак нормальной коммуникации и нормальных здоровых отношений. Когда один партнер может без страха и комплексов задать другому прямой вопрос на любую тему и получить такой же прямой и честный ответ.

Ессно есть нюансы.

Задающий вопрос заботится об эмоциональной гигиене со своей стороны, сиречь не использует вопрос для того, чтобы лишний раз привлечь внимание, проконтролировать, надавить и тыды. Задающий вопрос максимально возможно очищает формулировку вопроса, так чтобы получить четкий и ясный ответ. Задающий принимает любой ответ, в том числе и тот, который не соответствует его ожиданиям, и не использует ответ для эмоционального выплеска, скандала и шантажа.

Отвечающий отвечает на вопрос. Прямым текстом, ясно и искренне. На вопрос, а не на то, что он по поводу этого вопроса вообразил и представил. На вопрос, а не на свою обиду, страх или раздражение. Отвечает, а не молчит или уходит от ответов. Честно, а не давая заведомо ложную инфу.

Если вопрос задан, ответ получен и обстоятельства не изменились, незачем спрашивать второй раз или искать другую формулировку. Если вопрос задан не вовремя, не к месту, содержит признаки эмоционального шантажа, давления или предполагает единственно возможный ответ - это проблемы того, кто задает некорректные вопросы. Если невзирая на коррекцию подачи месседжа и следование формальным оговоренным правилам, ответов все равно не дается - отвечающий не заинтересован в коммуникации.

Примерно так."
(с) nikab.

В общем да, надоело страдать телепатией по причине того, что мы не умеем прямо и четко все говорить.

Так вот, я нашла в себе силы признать ряд вещей.
Мне обидно, что меня не взяли в один проект даже без особого объяснения причин. Люди имели на это право, в общем-то, но это не отменяет того, что мне обидно, потому что мне казалось, что я не заслужила отказа. Я не хочу, чтобы меня брали в этот проект, потому что я "разнылась" и кому-нибудь стало некомфортно от этого. Мне просто грустно и неприятно.
Косвенно из-за этого мне иногда не хочется ехать на Международную. Не представляю, как теперь там обитать, потому что больше всего меня будет раздражать и огорчать, когда часть квартиры, если вообще не вся остальная, отгородится от меня со своим "мыделаемигрунадоещестолькообсудить". Я признаю за народом это право, но не отменяю того, что мне так будет грустно и неприятно. Зато теперь, когда эмоции спали, и в проект больше не хочется. Кстати, уже даже не обидно особо. Пригласят на игру - поеду, а делать - не-не-не, сыпасиба. Верю, что там люди покреативнее и помудрее меня остались, они и без меня справятся.

Мне обидно, что я сложила свою жизнь так, что при возникновении у меня крупных проблем мне не к кому с ними пойти, и некого попросить посуществовать со мной, побыть поддержкой. В общем, нет людей, которые в здравом уме и твердой памяти захотят и смогут взять у меня процентов сорок-пятьдесят этой моей ноши. Это логично, в общем-то, но все равно иногда от этого грустновато.
Мне иногда категорически не хватает от близких людей реакции на мои слова и то, что я вообще говорю, то, чем я с ними делюсь. Такое ощущение, что у них в голове в этот момент просто обезьянка в тарелки хлопает, либо тянется нечто вроде "ммм, ясно". Я была б рада реакции вообще в целом. Даже если она неправильная. я смогу еще сказать сразу или позже, мол, чувак, мне сейчас надо, чтобы меня выслушали, покивали, пообнимали и утешили. Например. Или, наоборот, подожди меня успокаивать, ты мне объясни, что это за хрень, по твоему мнению/где я прокосячилась опять/итд.
На днях со мной сделали то бесценное, за что я очень благодарна - меня обняли, дали выплакаться и выслушали, несмотря на время и обстоятельства, ровно тогда. когда мне это было нужно. Возможно, это было по наитию и вообще случайно, но елки, как же я это оценила...

К другим делам.
Перефразируя пафосную цитату, "Я могу сделать миллион шагов навстречу, но как же я заебалась идти вслед!"
Да, заебываюсь. Справляюсь, но заебываюсь. Вообще я по жизни где-нибудь заебываюсь, чо уж там. Жизнь опять меня чему-то учит и, судя по всему, все никак доучить не может, потому что я раз за разом натыкаюсь на одну и ту же проблему своего существования.

Как всегда, стоит мне дойти до чего-то умного - и мне не дойти до дайриков. И наоборот. Привет, обратная пропорциональность!

Кажется, поняла, от чего еще страдаю. От собственной же необученности говорить словами через рот.
То есть, мне кажется, что если я приду сейчас и скажу, мол, человече, мне плохо, а для того, чтобы стало возможно дышать, мнимый топор выпал из груди, и я могла без боли прожить сегодняшний вечер, мне надо, чтобы ты меня выслушал, поддержал и в дальнейшем не говорил, что я ною - так вот, я думаю, что человек согласится только из вежливости или я буду ему должна что-то, итд... И все равно будет думать, что я ною и жалуюсь. И я в итоге то молчу, то срываюсь и начинаю говорить, говорить, говорить, забыв о том, что надо молчать или говорить как-то иначе, или хотя бы предупредить человека, что я щас буду много ныть, и что со мной надо делать в таком случае...
Проблема нытья у меня связана с ощущением собственной "сильности". То есть, крутые чуваки на взрыв не оборачиваются сильные люди не жалуются на проблемы. Точнее так - если Я сильный человек, то Я не жалуюсь на свои проблемы. Другие люди могут, я - нет. То есть, может, они и жалуются, но не всем подряд, а строго конкретным людям, которые им говорят - чувак, ты сильный, ты не жалуешься, ты делишься, я ценю это, я сочувствую твоим проблемам, я с тобой, что бы ни случилось, вот тебе моя лапа/обнимашки/совет, приходи за добавкой в любое время... И этот сферический сильный человек в вакууме встает, расправляет плечи и идет дальше - спасать мир, помогать людям, гулять собаку, кормить кошку, переводить старушку через дорогу, не хамить людям, просто к девяти на работу, улыбаться друзьям, не плакать от боли и никогда, никогда не сдаваться.

...Из таких, как я, боги делают стены,
На которых держится свод бытия,
И вместо "спасибо" вскрывают нам вены
За вредность!..


В общем, да, это сейчас случайно получился мой идеальный мир и мое место в нем. И для конечного результата мне не хватает этого самого человека/человеков, который (которые) стал бы замыкающим звеном в этой крепости, общей для вас двоих. Перебрасываешь мостик между крепостями, и вы ходите друг к другу в гости. То он посмотрит на выращенных тобой монстров, сожравших твоих любимых тараканов, пофыркает, утешит и одним словом по порядку и размеру построит, то ты поможешь отбить атаку на его замок, восстановиться после тяжелых кровопотерь, поделишься воинами и позовешь лечить раны за чашкой чая/кофе/водки...
А то как-то стало тяжеловато для всех вокруг плескать во все стороны своими проблемами и эмоциями. Не люблю быть проблемным человеком, но ведь получаюсь же!..
Вообще я так поняла, что как раз-таки это называется "поддержка", и я ее, видимо, отчаянно запрашиваю у кучи людей. Упс.
Короче, если я хочу быть сильным в своих глазах, то мне надо перестать рассказывать о своих проблемах вообще. Либо начать говорить о них с кем-то одним (что, кстати, тоже будет расценено мной как слабость, но в целом допустимая), но это, увы, нереально. Людей с таким же терпением, как у меня, имеющих возможности и все то же терпение меня постоянно слушать, я не знаю.

Еще мне сегодня сказали вроде бы простое, но очень-очень важное.
Мне пожелали выбрать жизнь.
Думаю, этот посыл был даже больше важен, чем все, что угодно еще сегодня.
Надо держать его в голове, отойти от всех смертельных сценариев. Кислородная маска - сначала себе, потом всем остальным.
Выбрать жизнь.
И цель моя - остаться живой.

@темы: ж...жизнь, Письма, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю"

01:52 

"Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Оставим все мои рассуждения вечера, поговорим о мыслях ночи.
Чому ж мне не спится.
Я подумаю об этом завтра.
Спасибо лента, я выговорилась, у меня пока что все.
Еще мне очень лень все это вычитывать, поэтому, пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

13:19 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
У меня ощущение, что я на работе не больше двух часов О_о"
Обед? Какой обед? Да я ношусь уже, оказывается, четыре с фигом часа как обосраный олень просто.
Не-не-не, Мироздание, я сдаюсь, я хочу себе вторую пару рук в работу, потому что половину сегодняшних дел я бы смело отгрузила человеку, который со мной здесь хотя бы полдня провел!
Ибо реально, что работа, что подработка - ксерокс, скан, факс, звонки... Это все мелко - но этого МНОГО!
Зато весело. Как пришел в ударном темпе, так и носишься безостановочно, ибо ты один, а тебя надо много. Очень сложно потом прижать жопу к стулу и осознать, что на этом едином вдохе ты уже сделала 80% работы, воу-воу, полегче, обед уже, обед, Карл, отдохниии!

Найдись, хороший-добрый человек, а то реально ничего некогда делать. Даже на час отпроситься нельзя в Пенсионный со своей пенсией разбираться. Ибо на кого покидать эту горячую точку?..
Ых.

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), Кр. - сестр. тлнт, Трудо выебудни, ж...жизнь, ниачом

Things are strange there

главная