• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:59 

Не дописал сразу, исправляюсь)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Было первое октября. Было два часа ночи.
Мы разобрали 90% видимой большой комнаты и 80% невидимой.
Мы без преувеличения молодцы, учитывая, сколько раз оно нас заебало и сколько мы невежливо гаркали друг на друга, на вещи, на животных и в пространство.
Аллилуйя.
Под завершение этого, когда я вешала шторы, лирично заиграл Green Day - Wake me up when September ends. Мироздание, надеюсь, это знак. Буди меня полностью, пожалуйста!
Бабушка, разбирающая вещи у мусорки, в которую я таскал в одно печальное, но гордое лицо вещи, наверное, сможет узнать меня на улице, до того часто и нужно я там был.
Забили болт, вынесли туда все вещи, просто что-то я гордо выкинула прям в помойку, а что-то робко поставила в трех пакетах, дескать, разбирайте, люди добрые. Апд - и забрали же, походу, прям в пакетах! С утра ничего не было уже.
Хорошо,что мы не пошли есть под конец этого действа - мы бы не смогли закончить.
А так мы даже станцевали вальс в разобранной, посвежевшей комнате! Я был счастлив. Можно танцевать прямо дома, муа-ха-ха!
Спектр эмоций меня нагнал, кстати. Прям от одного до другого догнал.

05:13 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
И да, как можно было заметить - я пытаюсь писать сюда чаще! Скоро я дайрик еще и в порядок приведу, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые дни, как говорится.
Многое хочется сказать, но об этом лучше промолчать и продолжить читать.
Эту мысль я с легкостью отдам Молли.

А еще адски задолбало все забывать, путать и вообще быть рассеянной. Да, сказали, что это стрессовое, должно пройти, но пугает. Я помню сдвиги головы у бабушки, помню у мамы (но у мамы, положим, причина реальная была). Я же понимаю, что с годами это усугубится, и я вообще в пиздец превращусь! И кому я такая чокнутая нужна буду? Жуть. Не надо так, надо собрать мозг обратно в черепушку. Попить ноотропы действительно, что ли... И работать, работать мозгом, очень надо работать мозгом! ><"

@темы: Диалоги с Мирозданьем, ж...жизнь, Новости короткой строкой, Кр. - сестр. тлнт

05:04 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
"В процессе уборки родился вопрос: что считать старьем, что - винтажем, а что - палеонтологической раскопкой?" (с) Алина
Разборки с квартирой продолжаются.
Я всю свою жизнь искренне верила в то, что у моей мамы особо лишнего ничего нет. Мне, конечно, ее вещи будут без надобности, так что многое придется выкидывать, но залежей говна не будет, мама вон сколько всего у бабушки выкидывала, и ругалась вечно, что та хранит все что не попадя. Соответственно, мама-то не такая!
Мда, я никогда еще так не ошибался...

Одежда: четыре сумки в Спасибо, пакет "дать посмотреть знакомым ролевикам", пакет себе(+ОДНА-единственная прямо офигенная вещь, которую Алина у меня на 17-й утащит). Около трех 120-литровых пакетов в помойку- один полностью забитый точно, остальные навскидку в сумме образовали.

Книги: один чемодан (литраж-метраж неизвестен, но он мне по задницу, и шире меня почти в полтора раза) в библиотеку (или где примут...), примерно четыре-пять пакетов на помойку, пара стопочек себе. Сразу отмечу, что на помойку идет откровенная хрень из разряда "белой магии" "как стать успешным" Донцовой и прочих каких-то откровенно странных кулинарных книг - их было ОЧЕНЬ много.

Обувь мы еще не трогали - думаю, там все в Спасибо/на помойку за каким-то совсем редким исключением, ибо у мамы размер ноги поменьше моего, увы (а ведь есть классные вещи!)

Всяких говн в виде старых скатертей, занавесок, полотенец и чего только не - все в разделе одежды.

И это мы еще не трогали мои книги, которые я себе на полки собрал лет... семь назад? Время летит. И прочие говны тоже не трогали.

На фоне вышесказанного отмечу, что скопидомства в матушке было еще меньше, чем в бабушке, между прочим, но до конца оно не извелось. Радостно могу сообщить, что во мне оно почти закончилось - после последнего переезда я, надорвавшись в очередной раз, уже возопил о том, что хватит с меня этих невнятных вещей, все это летит в помойку, ибо заебало страшно таскать какую-то ересь взад-вперед. И вот оно летит. И летит. И летит. И летит... И все не кончалось, блять, и не кончалось! (с)

На наши фотографии смотреть грустно. Я бессердечная тварь, наверное, но на фотографии с папой смотреть гораздо больнее, чем на общие или с мамой - а прошло два с половиной года...
Но это, я думаю, меня под вечер на всякие сантименты развозит - и на ностальгию, и на эмоции, и на всякое нынешнее "чодеееееелать".

Надо как-то за завтра исхитриться выкинуть лишнее, отдать ненужное в Спасибо и библиотеку, доразобрать еще один шкаф и вернуть комнате нормальный вид, а то там сейчас треш и пиздец творятся х) И в магазин сходить. И курицу в качестве цыпленка табака сотворить, шоб не померла. А послезавтра мы будем печь печенье и делать тортик на пикник :з

@темы: Диалоги с Мирозданьем

04:49 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Четыре часа утра. Ливень и адский ветрищще на улице. Мы ржем конями над Донцовапокалипсисом и книжкой "не выкидывать" - как красная кнопка "не нажимать", только книжка "не выкидывать". Кажется, разбор моей квартиры запустил схему уничтожения планеты - начался всемирный потоп.
Помогите, я больше не могу ржать :D

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой, ж...жизнь

03:40 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Опять середина ночи, и я в окружении свечей туплю на кухне, когда почти все нормальные люди спят. И мои сегодняшние гости в том числе.
Что в моем режиме пошло не так? Точнее, это его естественное состояние или все же я его просто в бараний рог скрутила?
***
Снова читаю мотивирующих людей - мотивирующих случайно, просто своей жизнью. Самый приятный и адекватный тип мотивации.
Вообще безумно интересно смотреть на людей через время - как они менялись за энное количество месяцев, лет... Правда, надеюсь, мои записи никто читать не станет - долгое время я писала в Омут только когда где-то болело и нужно было вылить лишнее, так что выгляжу через призму дневника непозитивно. Но моя эксплуатация дневника, кстати, отвечает функционалу Омута Памяти: слив воспоминаний, которые мешают жить, чтобы посмотреть их подробнее/они не потерялись/не мешали. Последнее актуально чаще всего. Выплеснешь - отпустит.
***
Нужно взять силы. неоткуда их брать, кроме как у себя же. Но у себя сил нет. Надо накопить. Не получается, или это происходит слишком медленно.
Беда... Не из разряда "все, пиздец", а просто рыба-беда. Пока придется пожить на пинках, пока они есть, а там, глядишь, и сама смогу справляться дальше.
***
Вообще я пришла жаловаться на умирающую шею, и опять чего-то накидала. Лави сказал уже, что нужно мне массаж на шею и плечи, ибо у меня там начинается (или начнется?) что-то, что прозвучало как "шейный остеохондроз" (могла перепутать и наврать!). Ну, шея действительно болит, мышцы действительно бы помять... Но ква. Не приучена еще собственным здоровьем заниматься, все впереди.

@темы: "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", Кр. - сестр. тлнт, Новости короткой строкой

05:20 

(Даже вычитывать не буду)

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Выходные пролетели довольно шустро. Уборка закончилась в пятницу вместе с уходом Алины по ее Алиньим делам и началом стресс-теста Гвинта, который по моему расписанию должен был начаться в девять, но я еблан и жизнь моя ебланья, поэтому ничего удивительного, что время я перепутала, и всё началось гораздо раньше. Соответственно, очередная стадия уборки закончилась раньше ожидаемого. Потому что уборка в моей жизни - процесс постоянный, а стресс-тестов всего два, и это был первый.
Вспоминаю впервые увиденную у Лукьяненко чью-то цитату о том, что ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить. В очередной раз согласна. Уборка мной сейчас воспринимается как ремонт окружающего мира и личной крепости, и да, есть такое ощущение, что оно не закончится никогда. Когда появятся деньги - будут полки на кухне и в комнате, для всячины и книг соответственно, в дальней перспективе - плинтуса в комнате, полы нормальные/ковер пушистый, окно пора ремонтировать... И далее по хозяйству. Это не закончится никогда.

В общем, в эти выходные меня окружали несколько разных людей, одна компания которых плавно перетекла в другую. Мы смотрели мультфильмы, жарили маршмеллоу, готовили утку в яблоках и апельсине не мажоры, а от мамы осталась и наслаждались обществом друг друга. До настолок не добрались, но успеем еще, я не сомневаюсь.
Комфортно. Уютно. Рейвенкло - это всегда уютно, что один состав, что другой, я убедилась в этом уже не первый раз.
Хорошо. Быть.
Очень люблю курить с сыном на балконе, добро что сама не курю, но атмосфера чудная. Особенно если уходить за угол балкона. Слева сияет огнями парк, впереди в дальней дали какая-то высотка с мягким огоньком на вершине (надо, наверное, узнать, что там), дует ветер, на улице тихо... и теплые, спокойные разговоры. Мозг действительно стремится к релаксу по всем направлениям.
Сына, кстати, теперь Роза Уизли. Надеюсь, все получится.

"- Надо искать хату на Новый год.
- Но сегодня только 24-е сентября!
- НАДО. ИСКАТЬ. ХАТУ!"


Помянули шутку всуе, задумавшись о Новом годе. Сейчас я настроена комфортиться дома, потому что попытки выбраться из дома как-то придавили и добили все силы, так-то было бы здорово, так что можно было бы собраться потусить у меня, но... От метро до меня не доберешься непосредственно в Новый год нормально, автобусы-то не ходят. Да и все наверняка как-то рефлекторно рассосутся по компаниям, и никого толком не останется, кроме нас сыном как остатков Германии и то не факт. В общем, мужественно отодвинули мысли на октябрь, а то и ноябрь, если повезет. Но в следующем году мы обязаны рассчитать силы на коттедж в Финке! Я хочу нормального снега, в конце концов, и красивого уютного отдыха.
Интересно, что это за "мы" такое будет в следующем году?

***

После Хогвартса-17 18 завела привычку по вечерам зажигать светильники и свечи в целом. Сижу на кухне с выключенным светом в мягком сиянии свечей. Высказала Лави предположение, что это бессознательное стремление мозга к расслаблению и релаксации, она подтвердила. Надеюсь, это поможет - кажется, когда-то я так уже делала, но не помню... Но пока мне настолько уютно и тепло, насколько это вообще возможно в этой квартире и этой кухне. Пожалуй, предложу сначала разобрать именно кухню как самое часто посещаемое место. Было бы неплохо до какого-то более-менее массового прихода Рейва-17 все же успеть, а то неловко людей звать - старые друзья и просто по паре знакомых-приятелей все видели и все знают-понимают, а вот с факультетом уже неловко.

***

Нашелся интересный-комфортный игрок на роль Люси, завтра будем ловиться и общаться на тему анкет-отношений и вот этого всего. Наверное, это было на фонтане эмоций, но я очень обрадовалась и мне приглючилась хорошая отдача от человека надеюсь, не приглючилась. Будет здорово, если мы сработаемся и заобщаемся, ибо интересные люди - это здорово :)
Да и за эти несколько дней "невтерпеж" другой "младшей" части Уизли-Поттеров слегка утомил. Хочу прояснить все моменты с сестрой, спокойно подготовить анкету и допы, и сидеть котюней, творя без аврала свои текстовые зарисовки гспдзачемянаэтоподписалась и отвечая на возникающие вопросы. И фсё на этом.

***

Опять странная параллельная работа - то я пишу допы, то эту запись (в абсолютно разных кусочках), то читаю что-то... Дурацкая привычка делать по кусочкам разные вещи одновременно. Не помнила ее раньше за собой.
А мозг меж тем стремится к существованию по ночам - я не понимаю, как так получается, но в темное время суток хочется обставиться свечами и сидеть творить. А в светлое, наоборот, хочется убрать свет подальше и валяццо.
Уходи, разложение, уходи, неверный график.
И я уйду спать. Через несколько часов я умру от недосыпа, потому что Алина явно не даст мне спать долго, а впереди дофига уборки. Но пасаран! х)

@темы: ж...жизнь, Новости короткой строкой, Диалоги с Мирозданьем, "одиннадцать ночи - время нести в мир хуйнююююю", "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с), "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

22:20 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Разговор "-Что это за хуйня? -Я ебу?" постоянен в нашей уборке. Сегодня мы цинично ржали с Алиной о невозможности связаться с необходимыми людьми с того света. Хотя бы раз в месяц какое уж "раз в неделю" на пять минут было бы неплохо иметь такую связь, ибо у меня, например, столько вопросов к родителям, что пяти минут крайне мало. Документы, счета, юристы, люди, деньги, техника, ремонт... Брр. Ну, покуда Вселенная такую возможность не наладила, буду обходиться своими силами, конечно, но связь существенно упростила бы жизнь.
Алина потом сказала, что согласилась бы даже на телеграф. "Что это за хуйня тчк" :D

@темы: Кр. - сестр. тлнт, Диалоги с Мирозданьем

20:00 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Квартира потихоньку разбирается от всякого хлама. Не очень спешно, к сожалению - я сама просто не справляюсь с этим, а у Алины не так много времени на меня, и я ее ничуть не виню, напротив, я безумно ей благодарна. Я, к несчастью, коллективный игрок, чаще всего я и креативлю в компании лучше, и убираться проще, и писать, и делать - все проще в компании сожми зубы и иди молча, коммуникативный слабак! Мне нужен кто-то в помощь, кто хотел и действительно мог бы мне помочь с уборкой, а Алинка фанат делать такого рода вещи глобально, хорошо и годно (этим она мне очень напоминает Монику из "Друзей"). Благодаря ей учусь, тому, чего не знаю, делаю то, что уже знаю... Не так уж легко поддерживать ежедневный порядок в одно лицо в двухкомнатной квартире с собакой и кошками, плюс проводить постепенную генеральную уборку всея в два лица, но я стараюсь, мы стараемся, и говном наш "дружный женский коллектив" пока не зарастает. Только платочками - сраная болезнь, сгинь, пожалуйста!
В общем, Мироздание, спасибо тебе за таких друзей. Огромное, невероятное спасибо. Мы, конечно, иногда бесим друг друга разностью подходов, но эти поддержка и помощь неоценимы.
***
Основной тормоз крупных разборов - это сорок дней. Они будут в ближайшую среду, и помоги мне Мироздание не свихнуться в этот день, потому что придут мои родственники, какие-то мамины друзья, скорее всего... Спасибо всему существующему, что среда - это рабочий день, не то их было бы еще больше. Не хочу никого видеть. Я вообще все это делаю исключительно потому, что это была мамина вера, и всей этой родни, и проще сделать сообразно стереотипным канонам, чем бодаться. Пусть вот в эту дату мы еще поревем, а дальше я буду немного морально свободна от этого "судного дня". Никаких полугода, как просила тетя, я ждать не буду - разберем шкафы от маминой одежды, обуви, вещей... Может, заодно, и папино подстолье аккуратно перекантуем, есть у меня пара идей на этот счет. Тетя вообще просила "оставить пока на полгода все как есть, ничего не трогать". Когда я посмотрела на ситуацию трезво, я очень быстро отказалась от этой затеи. Очень легко просить сохранить в нетлености еще полгодика место, где ты не живешь, но пардон, я-то тут живу! И жить в тоннах ненужных вещей я точно не собираюсь. Все к черту, на продажу, в "Спасибо" или на помойку, я не хочу, чтобы здесь все застаивалось в таком виде. Нужно, очень нужно двигаться дальше и хоть что-то менять, иначе я в этом болоте из собственных соплей и слез просто утону.
"Порядок в доме - порядок в голове" - говорили мне с детства. В пресловутом детстве я не особо любила убираться, но, когда хлам достигал определенных границ, я начинала уборку. Сейчас границы комфорта существенно сузились, и убираться хочется гораздо чаще. Мелочи, конечно, но я чувствую, как мне становится на три сотых легче дышать. Квартира медленно, не очень охотно, но все же постепенно подстраивается под меня. Впереди еще много доблестных сражений и выносов павшего говна (я убедилась, что гребаная любовь к сохранению каждой соломинки от бабушки успешно передалась тете и маме, но маме в меньшей степени; я же, надеюсь, переросла эту гадость совсем), но, я надеюсь, однажды эта квартира приобретет действительно приличный и удобный для меня вид. И все же останется моей.

@темы: Диалоги с Мирозданьем, ж...жизнь

14:26 

"Странный наш мир, и нам так странно здесь порой...."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Игра дала силы, которых у меня не было. Хочу ездить на такие проекты и участвовать в таких.
Энную часть я растратила вчера на нелегкий разговор, еще часть уходит на свалившуюся болезнь, а на оставшейся я живу, и неплохо получается же! По сравнению с тем, что было неделю назад, я просто цветущая роза.
***
О внезапной окончательной самостоятельности
***
О пожеланиях на тему "Живи так, как хотели бы твои родители"
***
Дурацкое ощущение того, что я старше своего возраста.

Опять пришла рассуждать на всю страницу. Поток мыслей прямо.

Кажется, в моей жизни разрушилось (или я доломала) все, что было. Нет работы, нет родителей, нет учебы, нет больше личной жизни... Есть разборки с юристами и друзья. Ну и ладно, как раз-таки можно начать все еще раз. Разберемся по порядку :)

@темы: Диалоги с Мирозданьем, ж...жизнь

15:14 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
09.09.2015 в 20:59
Пишет Сай Скай:

приложение
осподи, я одинока, потеряна и напугана, некуда деть себя, приложить себя и пристроить. мысли - то хороводом безумцев, то пьяным, неровным строем. господи, я прошу тебя, дай проснуться и осознать, что все это не со мною. я сама по себе ничего не стою.
господи, я - человек-приложение. не как на планшете или смартфоне - как в договоре, инструкции, как в дипломе: "смотри приложение а". нацарапано гвоздиком на ладони, меж линий ума и сердца: "работай себе на фоне".
приложения бесполезны без основного текста. человек-приложение должен быть с кем-то вместе.
иначе в его наличии нет совсем никакого смысла.
господи, я зависла.

господи, страшно. страшно каждый день, каждый вечер, каждую долю секунды страшно и непонятно. господи, я хочу повернуть обратно. приложение не сумеет стать главной частью, господи, ты же знаешь, ему это попросту не дано. господи, пусть это будет всего лишь кошмарным сном.
господи, я часами лежу усталая, уткнувшись лицом в кровать, мне не о чем думать, не с кем поговорить, незачем что-то делать или вставать. проще замкнуть себя в вакуум без движения. временно остановлено приложение.
перезагрузка системы - желаете согласиться сейчас или отложить?
на четыре часа передвинуто снова желание жить.

господи, ты не серчай, я клянусь, что в итоге сделаю все, как надо. я построю дом, обовью его виноградом, я вкопаю скамейку в зарослях среди сада, там, где цветет шиповник - моя отрада.
господи, я создам самый лучший дом, тот, где каждый сможет себя ощущать хозяином, а не гостем. все, как велит мой чертов незримый гвоздик, чьи отметины иногда ощущаются слишком остро. мне в этом плане не занимать упорства.


только, знаешь, господи, что я сделаю, когда станет понятно, что справилась, завершила, что работы тут больше нет?
я зайду в этот дом. и лягу лицом в паркет.

URL записи

@темы: Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем

23:47 

Три тысячи раз ДА!

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
23.10.2009 в 11:56
Пишет Hijack:

Как же мне надоело искать причину своих неудач в себе.
То есть это конечно правильно, в человеке корень всех его проблем, и счастье внутри, а не снаружи, и бла-бла-бла.

Но иногда для сохранения душевного равновесия нужно встать и громко сказать:
— Все. Вокруг. Мудаки!

URL записи

15:25 

Хоть на стенку вешай

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
15.04.2010 в 12:12
Пишет Hijack:

Мои объёмы — 100х73х106, я ношу размер L и не хочу худеть.

Мне надоело слышать про диеты. Я больше не могу читать, как нормальные и в целом стройные девушки лезут из кожи вон, чтобы сбросить ещё два лишних килограмма. Я не хочу знать, как кто-то в очередной раз не влез в джинсы, которые носил в десятом классе. И дело тут вовсе не в пухлом животике, большой попе или мнимом целлюлите — дело в отчаянной, пугающей нелюбви к себе.

Каждой девушке, которая плачет над кусочком пирожного, стоит задуматься: что будет, когда я похудею? Я смогу носить короткую юбку и маечку в обтяжку. Я не буду стесняться раздеться на пляже. Я не буду краснеть в магазине, спрашивая у продавца свой большой размер. Я стану весёлой и спокойной. Я буду раскованной любовницей. Мужчины полюбят меня. Однажды я проснусь счастливой, осознав, что перестала быть гадким утёнком.

Но никто не превращается из чудовища в красавицу. Потому что настоящее чудовище не отражается в зеркале. Отражение может измениться хоть тысячу раз — чудовищу внутри нас будет всё равно. Оно заметит складочку над коленом, неровность на бедрах, широкие плечи, узкие икры. Оно не будет нас любить, как бы мы ни пытались его задобрить. Оно умеет только отравлять жизнь. Каждый раз, когда мы открываем глянцевый журнал или видим знаменитостей по телевизору, мы слышим его голос: «Ты никогда не будешь такой, ты никогда не будешь такой, тыникогданебудешьтакой». Каждый раз, когда мы случайно попадаем на форум для худеющих, или замечаем в ленте «Боже, я толстая и страшная, нужно срочно сбросить вес», мы думаем: «Пора что-то делать со своим телом». И никогда: «Пора что-то делать со своей головой».

А начинать необходимо именно оттуда.

Перестаньте говорить о том, как похудеть. Начните говорить о том, как полюбить себя.

Посмотрите на своих подруг. Сколько из них озабочены лишним весом, лишними сантиметрами, лишними округлостями?… А сколько действительно толстые? Уродливые? Да ни одной, ручаюсь. Начните делать подругам комплименты. Однажды заметив красоту в другом, заметишь её и в себе. Это очень, очень важное достижение — увидеть в себе красоту.

Вам знакомо это ощущение, когда выглядишь на все сто? Казалось бы, ничего не изменилось. Может быть, надела новую юбку. Или накрасила поярче глаза. Или сделала маникюр. Ничего особенного — но чувствуешь себя красоткой. Запомните это чувство. Оно не имеет ничего общего с вашей фигурой. Оно живёт в вашей голове. И ждёт только того редкого случая, когда чудовище умолкнет.

Ваше чудовище умолкнет, когда вы перестанете мучить себя мыслями «я жирная», «я страшная», «я ненавижу себя в зеркале». Когда вы поймёте, что чувство вины, которое терзает вас за съеденный кусок торта — это чувство вины за то, что вы не соответствуете каким-то мифическим идеалам. Удивительно, как мы всю жизнь хотим быть не такими как все, и при этом мечтаем иметь совершенно стандартную внешность.

Я не хочу худеть. Вот умишка бы побольше, это да. А худеть — нет уж, увольте.

URL записи

17:54 

Вовремя...

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
15.07.2016 в 19:36
Пишет Джек-с-Фонарём:

Недревний ужас
Давным-давно не писал стихов для конкурсов. Видимо, это всё влияние wolfox. В общем, тут Gaga.ru проводит литературный конкурс «Золотой Гусь» на тему настолок, и я, конечно, пишу про свою любимую. #гагаистория

Знаешь, бывает: вот небо — лужа, беды как будто сильней стократ. Жизнь — это партия в «Древний Ужас», ты в ней — фигурка, и ты — Лавкрафт. Там всё понятно — достал коробку, тайны разгадывай, монстров бей… В жизни же — страшно, тревожно, робко. Где б взять заклятье, помочь тебе?

Слушай.

Бывает — темны кварталы, люди не слышат себя самих. Зло открывает свои порталы, тянет с колоды за мифом миф. Станет улыбка оскалом тигра, карты кончаются — быть грозе...

… Но раз судьба затевает игры — значит, играй, и зови друзей.

Правила эти — древней настольных, старше богов и ясней, чем лёд. Если паршиво, уныло, больно — боль раздели, и она уйдет. Знаю, бывает темно и тухло — кто-то поможет, проснись и пой. Ты в одиночку не сладишь с Ктулху, но одолеешь его толпой.

Вот Азатота везут с инфарктом, бел Йог-Согота ужасный лик. Люди сильнее, чем артефакты, дружба важнее любых улик. Вместе — не страшно играть со страхом, мерить огромные города:

— Еду в Стамбул!
— Отправляюсь в Аркхэм!
— Весть из Шанхая — закрыл врата!
— Лондон, похоже, меня не любит…
— Люди, а сколько осталось тайн?

Вот моё сердце — игральный кубик.
Я доверяю тебе.
Кидай.


URL записи

16:27 

"Мы перестали пролезать в окна к любимым женщинам!.."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Нафиг алкоголь, завтра на работу.
Лечь пораньше, надо выспаться.
Какой клуб, какие ночные загулы, лучше дома посидеть, отдохнуть, лечь пораньше.
Это все хорошо, правильно... И так грустно?

"Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости..."

@темы: ж...жизнь, Я болею, я болеююю..., Диалоги с Мирозданьем, Воздушные замки, "-Здорово, надо это запомнить! -Что с тобой? Головой ушибся?"

17:53 

Пиздец вещает!

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
У сына коллеги выпускной из начальной школы. Дети выбирали программу - всех вариантов не знаю, но был и Кронштадский форт, и веревочные парки - думаю, другие варианты тоже были интересными.Дети выбрали ковровую дорожку, мол, как на вручении Оскара - идешь по дорожке, у тебя берут интервью, фоткают, все дела.
Ковровая дорожка Оскара.
Дети. Десять-одиннадцать лет.

Я много чего бы отдала за время и деньги на веревочный парк.
Тоша. Двадцать один годик.
:facepalm3:

Сын коллеги, к слову, выбрал что-то другое, то ли форт, то ли парки... И еще кто-то один из класса тоже не это. В итоге ебанутая мамаша Родительского комитета не учла их в выпускном. Хер бы с ним, но она слова им об этом не сказала, и коллега случайно об этом узнала - это при сданных на выпускной деньгах. А теперь на контакт не выходит, якобы она адски занята здоровьем своего ребенка, и даже договор и организацию коллеге скинуть не может, чтобы та сама разобралась, ответила высокомерной смской, мол, разберусь - позвоню.
Виселье)

12:51 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
13:08 

"Локи, ну на**я?!"

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
20.04.2016 в 23:49
Пишет Nina_Berk:

вот риальне нипанила, но это так
20.04.2016 в 15:24
Пишет Кимури:

20.04.2016 в 14:47
Пишет gennybes:

Мда...
О чем не могут мечтать девочки...

К 8 марта Disney запустил русскоязычную версию международной кампании «Dream big, Princess» — «Следуй за мечтой». Из адаптированного ролика вырезали упоминания о том, что девочки могут хотеть стать политиками, лидерами и космонавтами

Идея кампании выглядит вполне феминистской и антидискриминационной: каждая девочка может стать, кем захочет, и добиться любых результатов, если будет следовать за своей мечтой, а не подчиняться стереотипам.

Но в российском отделении Disney из ролика вырезали фрагмент, в котором говорится, что девочки, когда вырастут, могут стать политиками, активистами, лидерами и космонавтами. В оригинальной версии этот фрагмент начинается с 53-й секунды, в русском варианте отсутствует.

английский ролик -



российская версия -



откуда принесла, ссылка

URL записи

URL записи

URL записи

18:24 

"...Солнце моё - за следующим поворотом. Сквозь темноту я чувствую жар рассвета."

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
18:00 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
31.03.2016 в 15:07
Пишет Джек-с-Фонарём:

Да и как было знать о проклятом топоре? Да и как уберечь, не браться за рукоять? Не рыдала сосна под лезвием на заре, и черемуха пахла сладко — не устоять. Не чернела вода под ивой в озёрном дне, паутина дубов ждала, не смыкалась в круг...

Остриё лесорубу пело двенадцать дней, на тринадцтый его лишило обеих рук.

Как стучала зима, надменная госпожа, как лесной малахит легко обращала в мел, лесоруб собирал дрова, высекая жар — жар светил, согревал любого в колючей тьме. Отгоняли костры кошмары и колдовство, светлячки - или просто искры? - летели в ночь. А теперь вот сиди, беспомощный, голый ствол, да ищи кузнецов, что могут тебе помочь.

***
Ты последний из них. Хоть всё тут переброди, хоть пройди параллели вдоль, поперёк и врозь. Мне любой металл предлагался - не подходил. Я с любыми руками роднился - да не прирос. На железных горел лишь порох, и кровь, и дым, в бронзе — тяжесть веков; не выдержать, не поднять. Серебро не терпело слабости и воды, золотые не грели всех — одного меня.

Часто снится, что осень движется по мосту, укрывает листву как душный, колючий плед. Я могу и войну, и славу, и красоту, но я глупый, безрукий олух в любом тепле. Я не помню, не знаю, как всё освещать вокруг, как делиться огнём — захочешь, мол, отвори...
Мне не нужно других сверкающих новых рук.
Я всего лишь прошу со мной разделить твои.

***
Закрываю глаза, смеюсь и ловлю поток — вот ладони твои, огниво да береста. Высекай нашу искру — первый, смурной росток, и смотри, как он станет выше небесных стай.


URL записи

@темы: "Такая редкость - улыбка, как будто их остался лимит" (с)

23:11 

"...Странный наш мир и нам так странно здесь порой..." | "Мама сказала, что я особенный, а шляпа сказала: "Рейвенкло!" "
Мне говорили держаться, и я держалась. Честно молчала, чтоб не давить на жалость. Прямо держала спину, покуда в теле были еще какие-то твердые кости. Я выпрямлялась, и я держалась. До хруста зубы сжимала, и все позвонки скрипели.
Я не сломалась, я попросту стала таять. Мягкие кости внутри меня, кровь густая. Мама, прости меня, я не смогла удержаться. Я не гожусь для того, чтоб держать удары, чтобы жить дальше, чтоб становиться старой, чтобы рожать детей и чтобы сражаться.
Тают глаза мои, не различаю лица. Страшно, до судорог хочется застрелиться, хоть и не слишком удобно из автомата. Тают мои ладони, ключицы, плечи. Люди мне говорили, что будет легче. Врали: два года уже нихрена не легче, и сомневаюсь, что дальше будет хоть как-то.

Может быть, я чего-то не понимаю, но заставлять меня жить, когда я такая, - это уже бессмысленная жестокость.
Господи, пожалей усталую дуру. Как-то ускорь выездную мне процедуру. По упрощенке выпиши клятый пропуск.


© Лемерт /Анна Долгарева/

Things are strange there

главная